En ese momento, cuando fui consciente de mi propia muerte, sentí miedo por la muerte de cuantos me rodeaban. De las personas a las que amé.

Me sorprendo a mí mismo llorando sin un motivo. Ojalá pudiera explicar todo ese Apocalipsis que rompe mi cerebro a martillazos. Es un sinsentido absurdo que no sé en qué momento llegó a controlarme, aunque sí sé en que momento me invadió.

Supongo que tengo mil razones para seguir adelante y vivir, pero la única que puedo ver, es no provocar en quienes me aman lo mismo que siento yo. Este vacío, esta tristeza inmensa. Estos recuerdos que han cambiado de hacerme sonreir a hundirme en un foso de fango y espinas.

Ojalá pudiera romper todos mis vínculos sin hacerle daño a nadie. Y romper después mi cabeza contra el suelo, desde siete pisos de altura.

Lo que soy no es más que una sombra inútil. Un susurro. El que era, murió. ¿Para qué conservar un cuerpo que no alberga vida? Sólo soy un pensamiento.

Lo que soy es un esfuerzo por mantener la imagen que todo el mundo tenía de mí. Ni siquiera soy quien yo sabía ser.

Pude haceros felices a todos y jamás pedí nada a cambio. Yo lo daba todo sin esperar nada a cambio. Jamás os pedí nada a cambio. He sido lo que todos queríais que fuese sin tener que mentir. Sin tener que dejar de ser yo mismo. Os lo he dado todo.

¿Qué recuerdo teneis de mí? ¿Qué pensais conservar?

Hay lugares a los que debemos viajar sin nada. No puedo ensombrecer vuestra felicidad ahora. Antes de hacerlo, quiero perder esa capacidad. Pero cómo???

Nadie lo sabe todo sobre mí. O realmente es que nadie sabe una mierda sobre mí. Ignorais cuando me abro, cuando os doy mi confianza y os cuento lo que me preocupa, lo que siento. Convertís mis temores en paranoya enferma y los acabais haciendo realidad. Luego lo vais contando como si yo fuese vuestro enemigo más repugnante: "mira este lo que dijo"

No puedo odiar. Mi capacidad de odiar murió junto a mi capacidad de amar. Junto a mi felicidad, con mis ilusiones, mis bromas tontas, mi sentido del humor extraño.

Este recipiente que lleva mi cara es un monstruo al que no os debeis acercar.

De pequeño atrapaba moscas con los dedos... supongo que siempre he sido una especie de Satán moderno...

Para quienes ven en mí una suerte de demonio blasfemo y peligroso:

No soy más que carne y huesos deformes en una mente mal organizada. Soy una tentación absurda de lo que debería ser vuestra felicidad y mis tormentos. No puedo comprender la violencia de las palabras cuando apenas alcanzo a situar mi cabeza en un mapa de sensaciones y besos. Todos estais malditos, como estas manos, como estos ojos que sostengo con ellas cuando caen, pesados por las lágrimas y los recuerdos.

Toda una masacre de odios vestidos de azul y temores pintados de gris. Un arcoiris macabro donde ambos extremos son cuchillas frías, como las mentiras que contabas.

El universo es un escenario fugaz, porque todo transcurre según las perversiones de vuestras conciencias. De los miedos que enfundais en un bolsillo roto, en el traje que vestís cada noche para ir a rezar a vuestros santuarios, hediondos de alcohol y semen.

Mis párpados sólo pueden ser arrancados con un alicate de realidad. Mientras tanto, sueño.

Y de vuestras manos brotan palomas blancas.

Tengo el blog muy abandonado... Es más, ni siquiera he estado entrando a leer los blogs que sigo. No he estado pasando por momentos muy creativos y tampoco he querido aburrir a quienes pasais por aquí.

Tengo a medio terminar una entrada que quería haber publicado hace unas semanas, pero no me salen las palabras. Últimamente me cuesta que me salgan las palabras adecuadas y todo lo que pasa por mi cabeza es una mezcla de sinsentidos y divagaciones absurdas.

Me apetece escupir contra algunas personas ahora, porque me producen un asco monumental. Gentuza que se dedica a hacer campaña contra mí, sembrando mierda. En serio, no me perjudicais, porque si alguien os hace caso, es que no me conoce, ya me ha olvidado, o no merece la pena y punto.

Y ahí estoy, esperando determinar quien merece y quien no merece la pena en mi vida. Desde un punto muy egoista, como no podía ser de otra manera, separo a quien me aporta algo bueno de quien no me aporta absolutamente nada o lo que me aporta es negativo. Una lástima que en el cesto de fruta haya algunas que estén un poco podridas, pero poco a poco las iré seleccionando y será con lo que me quede. Eso sí, cualquiera se puede marchitar en cualquier momento. No os descuideis.

Hay recuerdos que todavía me producen demasiado dolor. Ya no es sólo eso, sino la desconfianza que hace que me sea imposible rehacer mi cabeza de nuevos recuerdos. No es que no sea capaz de ser feliz, sino que para serlo, debo mentirme a mí mismo, o hincharme de alcohol, como hace la rubia para creer que no es una zorra chernobita gorda que se ríe como una hiena desdentada, o imaginarse que tendrá un futuro prometedor en la insdustria del porno casero. Pero por suerte mi mente no es tan simple, aunque en ocasiones también me haga pasar por rubia. (Menos zorra, of course)

Nada es lo que parece en este baile de máscaras desagradables. Hay quien piensa que unos me manipulan, hay quien piensa que yo manipulo a otros, y sinceramente, se me revuelve el estómago al saber que se producen estas conspiraciones a mis espaldas. ¿Cual es el problema? Porque si todo gira a mi alrededor, el problema debo ser yo.

A la gente le cuesta demasiado decir las cosas a la cara tal y como son. ¿Debo ocultarme tras una superficial sonrisa de fantasía y deciros lo que quereis oir? Igual preferís que me quede en una esquina sin decir nada, os invite a una hamburguesa, unos chupitos, ponga mi casa y mi cama para que satisfagais vuestros placeres y además os compre tabaco, por si os apetece uno después de haberme jodido.

Cuando hago las cosas no espero nunca nada a cambio, pero tampoco me gusta que mordais mi mano. Me aburren la hipocresía y las mentiras de que os rodeais. Ya es insoportable e insostenible. Yo no soy como la gente con la que soleis tratar, que les basta poner caritas o hacer como que lloran.

¿Quién me conoce en realidad? ¿Cómo podeis juzgarme si ni siquiera yo sé como soy ni hasta donde estoy dispuesto a llegar?

Condenais mis acciones con tanta facilidad, que haceis que piense que me considerais un pelele inerte, carente de capacidad para pensar por mí mismo. ¿Es eso? Quizá no podeis daros cuenta del modo en que he influido en cada una de vuestras vidas. (Sin pretenderlo) Porque si no soy un retrasado, tampoco soy el monstruo malvado y manipulador que os cuentan/creeis.

Me sobra la gente que se acerca a mí con una intención. No soy un demonio ni un santo. No tengo amor para todos ni ganas de darlo. Reservo mis buenas intenciones a unos pocos y las malas las retengo para cuando al resto se le ocurra tocarme demasiado el karma.

Pero ya digo que nada es lo que parece. Especulais demasiado en torno a mí y en serio, que no soy tan simple ni tan retorcido. No soy tan bueno ni tan malo. Y ante todo, no soy como vosotros.

que yo #estoymuloco eeh! que yo me pido una hamburguesa y le quito la lechuga porque es sana!! ah no coño, que esto no es twitter...

Algo que le hace llorar,
algo que le hace sentirse mal.


Fermín camina hacia la parada del autobús de línea, de vuelta a casa desde la universidad. Su mochila gris cruzada al pecho, el pelo corto un poco alborotado. Inmerso en su mundo pero sin ir cabizbajo.

Ataque de ideas enfrentadas, sacudidas violentas. Una imagen, un rostro. Una memoria selectiva, confundida por la edad, el tiempo. El cielo cubierto, amenazando con agua, tormenta.

Fermín era de un peblo de Cádiz, pero estudiaba en Huelva la carrera de informática. Quizá porque no había tenido más remedio... quizá por dar un nuevo salto hacia su intimidad. Intimidad que compartía con tres estudiantes más en un piso barato. Ansias de independencia. Un forcejeo con su mundo, con ideas opuestas a las suyas. Una batalla contra mentes ignorantes de su dolor, sus sensaciones. Sus recuerdos, siempre ahí, siempre atacando.

El autobús llegaba. Él se montaba y se ponía de pie por el final, cerca de la última puerta, observando a la gente que pasaba por la calle. Le gustaba ir de pie en el autocar de línea, o mejor dicho, le parecía más cómodo que ir sentado. Su parada, se baja, mira arriba, los edificios... Ya empezaba a chispear. Fermín llega al piso, es un bajo. Entra, cierra tras de sí, va a su cuarto y deja la mochila allí. En la habitación sólo una cama y un escritorio bastante descuidados, hacen compañía al triste armario empotrado. No hay cortinas y sólo algunos posters o fotos de él o sus amigos pegados a la pared, aportan algo de color, calor humano a la estancia. Lo demás son libros apilados, apuntes. Revistas y una guitarra en una esquina.

La primavera termina, pronto llegan los meses calurosos, de vuelta a Cádiz junto a su familia. A decir verdad, los meses calurosos se habían adelantado y días grises como este eran sólo un sueño para los poetas. Sí es cierto que estaba siendo un año cálido en exceso.

Fermín llevaba bien los exámenes de junio, igual que siempre. Nadie le reprocharía nada en cuanto a los estudios. El joven sabía sacar los cursos adelante. Combinaba la inteligencia con su gran fuerza de voluntad. Esa fuerza salía del interés por demostrarse a sí mismo que era bueno, que valía para algo, aunque él aseguraba en sus monólogos internos que al conocer poca gente en Huelva no le quedaba más remedio que estudiar.

Sus compañeros de piso no eran mala gente, pero sí un poco gilipollas. Típicos prototipos del machito moderno. Pero como Fermín decía: "cada uno es como es y no es asunto mío el remediarlo"

- Tío Fermín, estás empanao.

Genaro hablaba medio asomado a la puerta de la habitación. Fermín había estado allí, metido en su cabeza mientras miraba las paredes parcheadasm adornadas de recuerdos, de ídolos y de inspiración.

- Ah tío que pasa. No te había visto.
- No, si es que has entrao a tu bola. ¿Vas a comé algo? Yo me iba a prepará una pizza de estas en el microondas.
- Venga vale, si va a quedar déjame un poco, que tampoco estoy yo con muchas ganas.

Salió Genaro y volvió a la cocina. Fermín, detrás, llegó hasta el salón y se sentó en el sofá. Genaro de vez en cuando se asomaba y hablaba a Fermín.

- Ostia tío la Lucía. Mira, estamos en clase y va y se me sienta al lao. Ostia Fermín, va la tía y me pone las tetas en toa la mesa y con las camisetas esas que ella se pone.

Fermín sonreía por inercia, y también porque en esos momentos era lo que se esperaba de él. Tan obediente, tan poco entusiasmado en estos días, cercanos al verano, cercanos a... esa persona por la que lo arriesgaría todo. Por quien lo daría todo. Y los nervios a veces le trepaban desde el estómago hasta el pecho.

Genaro seguía pendiente del microondas y su almuerzo congelado como quien vigila un guiso y no dejaba sola la cocina. Desde la puerta, a veces seguía contándole a Fermín lo de las tetas de Lucía y que cómo una tía tan fea podía tener esas tetas y ese pedazo de culo.

Pero no era eso lo que el chaval tenía en su cabeza... Lucía no era nadie y no lo sería nunca al lado de esa persona que conoció hace casi cinco años...

Su sonrisa, estar a su lado hablando. La inocencia en la mirada, tumbados hombro con hombro en la playa.

¡PIIIP! Y Genaro llegó con la pizza servida, unas servilletas y un par de platos.

- ¿Una cervecita?
- Deja, ahora me pillo una cola o algo.
- A ver tío, yo te la traigo.

...

Alguna noche -las fogatas eran
de dolor o de júbilo-
la casa te veía desertar.

Te abrías a una vida
distinta, a un mundo
alegre como los ojos de un dios:
voces mayores, fuegos de artificio,
inacabable noche de San Juan
en tu estancia vacía...

El tiempo se agrandaba en los rincones,
se detenía en torno al corazón,
mientras el estruendo proseguía,
lejos, lejos, quién sabe si real.

Después, todo más claro:
los sonidos pequeños, el crujido de un mueble
la lluvia en el desván.

Nueva vida a las cosas, el alba aparecía,
y tú llegabas, amorosamente.

Las farolas de la calle camino a mi casa estaban apagadas. La luna menguante no iluminaba lo suficiente el suelo y me acompañaban un escalofrío y el tintineo de las cadenas con las que sujetaba mis llaves al pantalón.

Un gato blanco y gris se escondió bajo un coche después de haberme observado durante tres segundos. Lo ignoré al pasar por su lado.

Había sido una tarde divertida en la que renuncié a un poco de amor para estar con dos amigos. No me arrepiento.

Después en casa, me limité a leer algo de poesía y a hablar con R. Siempre se conecta de madrugada para esperarme. Me dijo que me echó de menos la noche antes. Me dijo otras cosas que me están convirtiendo en humano. En un ser estúpido que piensa que siente.

Tonterías...

Cada vez que presiono la herida aparece una mezcla de sangre infectada por algún resquicio que se abre en la postilla. Ha dejado de doler y dejará cicatriz, pero hay días en los que me tengo que rascar alrededor para aliviarme.

En ocasiones estoy tan tranquilo, con los amigos, y alguien despistado la golpea. Sé que es sin querer, pero vuelve ese dolor y recuerdo que sigue ahí, curando, la herida que por unos instantes la música y el alcohol me habían hecho olvidar.

Mi horizonte está plagado de nuevas caidas y grandes golpes, pero ninguno como el que lleva un año para cerrar. La que he tratado de cubrir con parches, siempre poco eficaces, siempre poco acertados. Porque me estaba curando en una habitación a oscuras y tenía anudadas las manos.

Aunque quiera rebentar mi barca contra las rocas, lejos de la costa, seguiré a merced de las olas en este bote desvencijado que hace aguas. Quizá la sal de Océano sane lo que no pueden brazos y entrepiernas doctos en este mal.

Me dicen que pase página... Igual que tú la has pasado tan rápido. Igual que me has olvidado, igual que crees sentir por él lo que creiste sentir por mí.

Tú no naciste para amar, sino para ser admirado, como una estatua absurda que cuando la tocas te percatas de que está hecha de un material que se oxidará. Tú, mentiras y vodka. Tú, falsedad cubierta de gloria. Ahora lo tienes fácil porque te arropan los de tu especie, pero ¿qué ha pasado con quienes dejaste atrás? ¿Cual es la parte de realidad que conocen de ti? ¿No te sientes como un fraude somnoliento por la inercia y la ilusa felicidad que te da la bebida? ¿Alguna vez pensaste de verdad que eras la persona que quieres ser y no una madeja que se deshace rodando por el suelo, recibiendo patadas de uno y otro hasta ver en qué pie acaba y qué zapatos se aburren antes de ti?

A primeros de la próxima semana hará un año que me dispararon. La madrugada del 6 al 7 fuiste todo lo que odiabas y me hiciste odiar todo en lo que había creido. Todo cuando había amado.

Y la herida no se cierra. Es cierto, si la aprieto salen sangre y pus. Y si aprieto más, si me olvido mis pastillas, brota también el veneno de aquel último "te amo" que me creí, tal día como hoy. Hace ya un año.

No te abracé porque tuviera frío, porque tuviese miedo. No quería que fuera un abrazo de "hasta que volvamos a vernos" y perder otra vez tu número, sobre la mesa del salón, como si no lo quisiera. Tampoco quise condicionarte con el beso. Pero tus ojos no me lo negaron, aunque al momento me lo dijeses todo con el "no debería hacerlo" Entiendo que no fuera mi boca la que hubieras deseado. No soy el puto principe del cuento que viene a salvar a nadie en su caballo negro, pero tampoco soy el diablo que predican quienes me odian sin haber leído cada párrafo de la historia.

Yo no me aventuro en parques, sombras o portales sólo porque escuche un latido intermitente, efímero... No soy el rato en la cama de nadie. No soy tampoco el anfitrión de mis sábanas, que ofrecen un momento de cariño y luego te despide como una máquina expenderora, "muchas gracias".

No soy un juego ni estoy jugando, pero tampoco puedo pedirte que lo entiendas o quieras saber de mí otra vez. Me llevó la química hasta donde sólo hubiera querido llegar con mis labios. Los besos debían haberse detenido en tu cuello y no bajar más. Me quise negar. Lo hubiera hecho si mi cabeza me hubiese dejado. Pero no. Esto no quiere decir que me arrepienta, sino que tendría más ilusión si no hubieramos subido esas tres plantas, deshecho mi cama cuando el sofá se nos quedó pequeño y haber dejado tanto rastro.

Y estoy confuso, pero no quiero estropearlo. No quiero que las manos y el pecho que mantengo vacíos desde hace tanto se llenen de aire, lo desplacen pocos metros y luego vuelvan a sentirse como si no hubiera pasado nadie por ellos. Me cuesta pensar que sólo has sido un cuerpo más. Me jode creer que fui un calentón, una situación comprometida o una anécdota.

No es como soy ni es lo que busco.

Quiero volver a verte sin ser pesado. Sin hacerte esperar más de 15 minutos. I just feel like I'm acting like a jerk now, writing about all this, but I'd feel worse if I ever lose the chance to say that you're not another body. And though my English is awful 'cause I'm too tired even to write in my own language now, I need to say that it was some kind of special. That it was way far different from what I've felt till now with other people in many months. A year I'd say.

Me empiezo a recomponer y... realmente no sé cómo explicar algo que prefiero hablar en persona, aunque tus dudas me rehuyan, ahora ya, con más motivo.

Aunque yo esté muerto y enterrado para la familia que te acoje en las noches de alcohol o los días de playa. Aunque yo sea el blanco de su odio y el lobo que no venía en el cuento del pastor y las ovejas.

No fue como otros abrazos comprometidos, de los que hubiera deseado escapar. Fue un momento que forcé y te pido perdón. Lamentaré no ser él. Lamentaré que pienses que no eres tú a quien de verdad quise haber besado. Desearé que sepas que te equivocas y me encantaría estar equivocado.

I feel so stupid.

Las protestas que han tomado las plazas de todas o casi todas las ciudades de España, me han demostrado que merece la pena creer en las personas. Que no vivimos en una sociedad de ignorantes retrógrados incapaces de moverse por lo que de verdad merece la pena.

Quería hacer una reflexión profunda sobre todo este asunto, pero he tenido tan poco tiempo estos días, que temo quedarme sólo en la superficie de mis impresiones y mis ideas.

Cuando la revuelta de Egipto, Michael Moore preguntó por twitter que cual debería ser el próximo país. Yo le contesté que Italia o España. Me alegra no haberme equivocado. Y es que realmente, vivimos una democracia de papel.

No es democracia cuando son los dos partidos políticos mayoritarios quienes eligen a los miembros del órgano judicial. Recordemos que hay tres grandes poderes independientes, que se supone existen de esa manera para garantizar la democracia. Esta deja de serlo cuando el poder judicial está controlado por los políticos.

Sucede igual ahora con la prohibición de acampar en las plazas durante la jornada de reflexión. Esa prohibición que emite la Junta Electoral Central y que ha hecho dudar a más de uno.

Señoras y señores, la policía no puede desalojar una manifestación pacífica aunque esta no esté convocada. Eso está recogido en la legislación europea vigente. Aparte, ¿qué imagen tendría España a nivel internacional? La misma que Libia con Gadafi. Por eso hacen uso de la herramienta más usada por los gobernantes: EL MIEDO. El miedo diciendo que son acampadas ilegales y aumentando la presencia policial en la zona. Policía a la que pagamos también los ciudadanos, porque están ahí para garantizar nuestros derechos, del modo que sea.

Me ha jodido no haber podido ir a la acampada de Huelva por tener que trabajar, pero quiero aportar mi granito de arena al movimiento aunque sea con este breve escrito.

La gente está indignada y sale a la calle a decirlo. La prensa vinculada a los partidos políticos está haciendo una mala campaña de estas movilizaciones, pero esa prensa y esos partidos no pueden controlar internet, por mucho que lo deseen. No pueden controlar las opiniones de decenas de miles de ciudadanos en todo el país.

Y sí, sé que algunos pensais que esto no sirve de nada, que son una panda de perroflautas que no tienen nada claro y viven en una utopía de ideales, pero bueno, yo no creo que el hecho de que también haya grupos interesados en aprovecharse de este movimiento, o que no haya una organización clara y en las asambleas se divague mucho, haga que una movilización ciudadana de tal magnitud quede desvirtuada. Es más, si pensamos que las cosas no se están haciendo como deberían, ¿no sería más apropiado actuar, colaborar y dar tu opinión en esas mismas asambleas? Porque hasta donde he asistido a una de ellas, todo el mundo podía opinar de manera pública, micrófono en mano.

El viernes, paseando por Huelva me encontré con un acto de Izquierda Unida. He leído su programa electoral y me ha parecido un simple panfleto de propaganda. Era un folleto en el que trataban de vender un producto adornándolo con palabras y fotos bonitas. Grandes ideas pero nada concreto. El gran atractivo del mitin, cerveza gratis. Luego pasé de refilón por uno de UPyD en el que apenas había una veintena de personas. Se ve que es un partido más humilde y no tenían para poner una barra y regalar bebidas. Días antes me acerqué a un "gran" acto del PP. Nada de cervezas y sí una gran masa de ciudadanos engalanados para aplaudir a sus líderes. Nunca entenderé a quien aplaude a un político. Y bueno, no nos olvidemos del PSOE. Iban a contratar a un grupo de rock por 300€, pero llegada la hora H, les dijeron al grupo si no les importaría tocar gratis. Como es lógico, se quedaron sin música en directo, pero eso no quita que justificasen esos 300€ previstos de gasto y los "invirtiesen" en otros menesteres. ¡El dinero es distraido y le da igual pasar de un bolsillo a otro con vagas justificaciones!

Pero no voy a ponerme shakespiriano (obviad las rimas) Yo en pocas horas iré a votar a quien me apetece que me represente en mi ciudad. Considero que no hay que dejar de votar y que no hay que desvirtuar estos movimientos sólo porque interesen a unos pocos. Es más: si pensamos o tenemos la certeza de que hay quien se aprovecha de ellos, vamos a entrar en los mismos y vamos a aportar lo que podamos aportar y a descubrir a quienes tengamos que descubrir, pero no nos limitemos a decir: esto es una mierda o esto no va a servir para nada.

Es más, yo soy de los que piensan que va a servir de poco en estas municipales, pero si el movimiento sigue, si no hay secesiones sino adhesiones, en las generales puede beneficiar mucho a los españoles. ¿Cómo? Convirtiendo España en un país cuyo pueblo lucha por defender los derechos que tiene cada ciudadano. Un país donde los políticos no son una clase social, sino trabajadores que gestionan nuestros recursos por el bien del pueblo. Un país en el que la corroída palabra democracia pueda volver a brillar.

Puedo tener muchos nombres. De hecho, la gente me llama de diferentes maneras. Cualquiera me complace. Quizá no se equivoquen esos engendros deformes cuando dicen que mi nombre está maldito. Quizá sea yo quien esté maldito, como Caín. Quizá sea yo Caín, o la parte que no complacía a su dios.

Hay quien dice que soy como una droga y que una vez me prueban necesitan seguir con la dosis. Pero yo no me entrego a nadie. Soy sólo un préstamo. Cuando esté a tu lado te lo daré todo y te haré feliz, pero siempre te advertiré que no es para siempre.

No digais que el diablo es malo porque no os complace. No me llameis cabrón porque no os dé lo que quereis.

Tampoco me temais, como piden otros dioses, porque lo que haceis y debeis hacer es amarme. Amadme mientras yo os amo. Mientras podeis disfrutar de mi presencia y admirar el curioso encanto de la verdad, porque a diferencia de lo que cuentan, yo no miento. ¡No lo necesito! No soy como esos humanos que os rodean y que bajo la excusa de la falsa amistad buscan otros placeres. Yo soy los pecados con los que la iglesia os amenaza de muerte. Soy todo aquello por lo que iriais al infierno. Pero lo que no sabeis es que es allí donde ireis si no me escuchais o si os alejais de mí.

Quienes me temen os dicen que soy peligroso, que no os acerqueis, pero quienes me temen no me conocen. No saben que mi palabra es verdad, no saben que soy un libro abierto mientras que ellos leen una biblia cerrada.

Quienes me conocen y no me escuchan, sucumben y mueren. No leen el pacto que firman y piensan que el amor que nos profesamos es algo para toda la vida. Nada es para toda la vida, ni siquiera los horrores del infierno y de Satán.

No me temais en la ignorancia. Mi maldición os afecta a todos y los golpes son inexplicables y dolorosos. Amadme sólo si entendeis los términos del contrato que vincula vuestra alma a mis manos, pues soy Lucifer y mantengo la llama de mi infierno con la luz que saco de vuestros estúpidos pechos, ahora vacíos de cualquier esencia que os hiciera humanos.

No enloquezcais como si fuera yo lo único que habeis tenido. Sencillamente, soy lo único que habeis deseado. Todos los demás cuerpos que besasteis, tocasteis o mirasteis, no os hicieron sentir ni la mitad que yo. Todo ese brillo que tuvisteis en los ojos, fue la vida que os robé. Ese brillo que ahora os falta, por mucho que os empeñeis en conseguirlo.

Si quereis arrepentiros de haber firmado el pacto de semen, es tarde, porque no habrá nadie como yo. Si quereis arrepentiros de haber besado mis labios es tarde, porque no hay dios semejante en la Tierra. Porque todo cuanto busqueis os hará recordar y os hará infelices aunque riais a veces. Reid con la amargura de haber perdido a Belzebú y todo lo que os dio. Todo lo que os dejó compartir. Toda la ilusión y esos momentos que parecían mágicos. Esas pequeñas demostraciones de mi poder, que no acababais de creeros a pesar de ser claras, ciertas y evidentes.

Porque ya lo he dicho: el Demonio nunca miente ni manipula. No es ese dios que os dice lo que debeis hacer ni el que os pone la escopeta en las manos. Yo sólo muestro lo que hay, lo que teneis y lo que os puedo dar, pero nunca sabreis lo que vais a perder, porque eso, humanos, depende de vosotros.

En ocasiones suceden cosas maravillosas que deseamos recordar toda la vida con una fecha. Este once de mayo se ha convertido en una de esas fechas.

Volvía a casa de madrugada con el coche. Bueno, no era de madrugada, sino amaneciendo. Las 7 de la mañana, y recordé la llamada y cómo me emocioné entonces, y juro que volví a llorar de alegría. Hacía mucho que no lloraba de alegría, pero lo conseguiste capuyo!!

Y bueno, no quiero hacer esto muy largo, pero creo que ahora empieza una gran aventura que hay que disfrutar a tope y me imagino que fue un subidón tremendo para ti y aunque me lo recomendases, no creo que sea algo que yo llegue a experimentar. Así que disfruta por los dos!!

Diego, Isa, os quiero muchísimo. Os deseo lo mejor! Aunque lo mejor sea poco para lo que os mereceis. Felicidades por ser ahora papá y mamá de Marcos.

Ha pasado tanto tiempo desde que nos conocemos... media vida!! y aunque parece que nada ha cambiado, porque seguimos siendo los mismos, realmente todo es distinto. Odio la distancia que nos separa ahora!! aunque sea una simple hora y odio las obligaciones laborales que nos impiden vernos más a menudo! pero soy feliz porque todas esas cosas, son las que han propiciado que tengais la vida que deseais y seais felices.

Esperaba ir hoy sábado a conocer a vuestro hijo, pero bueno, lo haré tan pronto como me sea posible. De momento tengo que deciros que ya he visto una foto! y con vuestro permiso usaré parte de la misma para ilustrar esta entrada. Os deseo lo mejor!!! Besos a los dos. Os quiero!

Ayer pude dormir sin medicación. Todo parece ir mejor que antes. Menos ansiedad, salvo en casos puntuales. Soñé que veía a mi abuela y la abrazaba. Sentí su abrazo y todo su cariño. Me sentí feliz, realmente feliz, me sentí querido. Luego ella se fue tras una puerta de luz que se abría a un destino desconocido para mí. Una puerta que no me dejaron cruzar.

Desperté con la alarma del móvil. Sonaba un tema tranquilo de Alice in Chains que decía que todo había terminado.

Tuve un día genial, hasta el momento que supe de un amigo que lo estaba pasando mal por una serie de historias que iban contando sobre él. Hagamos una especie de resumen, muy general, para que os podais hacer una idea.

Creo que fue en 2006, primeros de agosto, que conocí a un chico. Poco a poco nos fuimos haciendo grandes amigos. Confiábamos ciegamente el uno en el otro. Sabía cada detalle de mi vida y yo de la suya. Entre nosotros sólo hubo un cariño tremendo, una amistad sin condiciones. Pudo haber equívocos, pero al final los dos sabíamos el lugar que debíamos ocupar en la vida del otro y eran límites que no estábamos dispuestos a rebasar bajo ningún concepto.

Pasó el tiempo, y como siempre, cada uno va haciendo la vida por su lado. Uno conoce a alguien con quien parece congeniar, con quien llenar esos huecos que deja vacíos el amor y surgen celos y tensiones que no fui capaz de ver. Hay terceras personas, siempre terceras personas que se meten por medio y hacen que metamos la pata, cometamos errores y nos distanciemos. Despechos, mentiras y reproches que llegan a oidos de uno y de otro de un modo que no deberían, por canales inadecuados. La amistad se rompe de mutuo acuerdo, con todo el respeto por mi parte.

Es después de esa ruptura, la primera vez que rompo la amistad con un amigo, sinceramente, que siguen llegándome comentarios que me joden muchísimo. No por mí, sino porque van directamente contra mi pareja. En ese momento mi pareja se ha convertido en la persona en quien más confianza he depositado. La persona por la que respiro y lo doy todo. La que hace que cada día pueda levantarme con una sonrisa y ser feliz, porque fui realmente feliz.

Pero como todo tiene un fin, aunque yo llegúe a creer en el amor para toda la vida, llega ese día. El 6 de junio de 2010 me pone los cuernos con un tipo que semanas antes mi pareja había dicho que era un falso y que no confiaba en él. Bien. El mundo que yo había estado construyendo rebienta. Mi cerebro es zarandeado y se convierte en una masa espesa que cae borboteando por mi nariz y es pisoteado por una manada de humanos, que agazapados esperaban ver los restos para lamerlos sobre el asfalto.

Ansiedad, psiquiatras, psicólogos, pastillas. Yo perdido en un océano sin costas. Una extensión de agua y remolinos que me engullen y me vomitan, que me vapulean como a un muñeco de jirones de trapo.

Entonces deja de tener sentido esa discusión que nos separó a mi amigo y a mí. Deja de tener sentido porque él no fue nunca contra mí, sino contra quien me engañó y me destrozó la vida. Contra esa persona a la que yo había protegido y por quien hubiera dado mi vida sin dudarlo.

La amistad se retomó. Al principio con desconfianza, pero fue ganando fuerza poco a poco, hasta fortalecerse y recuperar todo el cariño que nos teníamos antes. Una amistad sincera, sin rencores, sin lastre. Pero no todo el mundo estaba cómodo con esa amistad y comenzaron a sembrar mierda.

Yo siempre he sido un tio muy clarito. Había gente que me daba un asco profundo, porque habían metido cizaña entre mi ex y yo. Habían usado a mi expareja como si se tratase de un objeto a disputarse. Eran animales peleando por su presa. Yo no entré en ese juego jamás. Simplemente dije lo que pensaba, con la máxima sinceridad. El caso es que aunque me diesen tanto asco, nunca les negué un saludo, porque no está en mi naturaleza llevarme mal con nadie, y menos si sé que son gente importante para gente que es o ha sido importante para mí. Hay quien dice que eso es hipocresía, yo creo que es respeto, pero para gustos los colores.

Nunca le dije a nadie que no saliese con nadie, pero en cambio, si hubo quien malmetió sobre mí y le decía a este amigo o a mi expareja que yo no pintaba nada en sus vidas, que por qué se venían tanto conmigo. Yo jamás puse impedimento en que esos individuos saliesen en mi grupo de amistades. Si alguien no me interesa en mi vida, no tengo porque enfadarme con nadie por hablarle, simplemente actúo como si no existiera para mí y punto. No creo malos royos, y de eso son conscientes muchas personas que me conocen, saben lo que pienso y lo que siento y me han visto en esas situaciones. No tengo que dar explicaciones a quien ni me va ni me viene, no? aunque ahora lo exponga todo aquí. Pero lo expongo porque me sale de la poya y realmente, a quien le importa?

Y como su dios los cría y ellos se juntan, se dedican a liderar una campaña de desprestigio contra mí. A decir ahora que si yo estoy liado con mi mejor amigo, simplemente porque les interesa contar eso delante de personas a las que quieren fomentar desprecio contra mí.

Son personas manipuladoras y egoistas que se meten en mi vida cuando yo no les he hecho absolutamente nada, ni mucho menos meterme en sus miserables vidas. Ese engendro con cuerpo de anciana y esa niñata hipócrita y falsa se dedican a rajar a mis espaldas, pero es que ni siquiera eso me importa, porque yo tengo la facilidad de que si alguien no me interesa en mi vida, le doy carpetazo, cierro la puerta y no entra más. Lo que me jode es que son presuntamente grandes amigos del chico con el que me "emparejan" y él está jodido y pasándolo mal por eso.

¿Quien coño os creeis, hijos de puta, para ir juzgando y rajando de nadie? Y me la sopla profundamente hasta inflarme los cojones lo que piense ahora mi ex, que tanta amistad tiene con ellos. Sinceramente cariño, si supieras todo lo que sé que han hablado de tí a tus espaldas, igual no les tenías tanto amor, ¡o quizá sí! porque tú tambien demostraste ser igual de hipócrita con aquel último "te amo" mirándome a los ojos y pidiéndome un beso días antes de irte con el otro, por quien no siento más que lástima.

Me dais un asco profundo. Tú me destrozaste la vida, pero no me sale del mismísimo nabo que ahora tus amados amigos ¡tan sinceros! jodan a alguien que lo peor que me ha demostrado es que me ha querido a pesar de todo. Y no me sale del nabo porque mienten. Te mienten a ti para que me cojas más asco, se mienten a ellos mismos para tener excusas para despreciarme y mienten a todo el mundo inventando historias que hacen mucho daño.

¿Esa es la clase de personas que quieres en tu vida? Pues felicidades, pero si en algún momento me has querido, si en algún momento has sentido algo por mí, antes de que te influyese nadie, deberías ser capaz de ver las cosas como son y pararle los pies a quien te "quiere tantísimo" y no creerte sus absurdas especulaciones. Y si te las crees, ¿es porque te interesa odiarme, o es porque hay a quien le interesa que me odies? Plantéatelo, porque quizá un día dejes de ser tan influenciable y adquieras eso que unos llamamos criterio propio.

Rubita, si tienes algo que contar sobre mí, pregúntame antes, porque como ya te han dicho, soy un tipo de lo más directo y sincero. Como cuando te he dicho a la cara que eres una falsa y una manipuladora. Y al engendro con cuerpo de anciana que tiene miedo al sexo anal, no vuelvas a pronunciar mi nombre, porque le queda muy grande a tu cerebro de zorra.

Volved a meteos en mi vida o en la de las personas que me importan si teneis cojones. Yo los tengo para decíroslo a la cara y estoy esperando el día en que nos veamos, pero aquí os dejo esto como adelanto. Desde ahora estais completamente MUERTOS para mí.

Camino entre los cadáveres marchitos de amores con fisuras. Entre hienas y buitres que los deboran. Rodeado de cuervos que les sacan los ojos y profanan sus recuerdos a picotazos.

Yo habría podido resucitar si hubieras muerto. Ahora, ya lo he dicho, camino entre los cuerpos.

Mis brazos desaparecen junto a todas las personas que abracé. El miedo a perder lo único que me mantiene con vida no es miedo porque signifique mi final, sino porque sé que os ireis antes que yo y no podré soportarlo.

Hoy no quiero blasfemar, pero lo haré porque necesito ir al infierno y verte allí. Quiero que si existe ese lugar, aunque yo sufra, poder verte sufrir a ti durante toda la eternidad.

No recuerdo donde escuché que nacimos solos y morimos solos... quizá en alguna de estas series o películas que quieren llenarse de frases pseudo-filosóficas para poder ser citadas luego. No quito mérito a los guionistas, que al fin y al cabo son (imagino) personas con afición por la escritura, como puedo ser yo, pero sobre esta afirmación tan generalizada, discrepo seriamente.

No digo que no haya quien nazca "solo" y no porque brote de una espora, sino porque su madre misma lo abandone o vete tú a saber, no? pero sea como sea, nunca nacemos solos.

Sí es cierto que mucha gente muere sola. Demasiada gente muere sola y quizá es la verdadera tragedia... que tampoco digo que no haya quien se lo merezca, pero al fin y al cabo, una vez muerto, qué más le da? No es ningún escarmiento. El dolor es sentir esa soledad y sufrirla a diario.

Entonces, aunque eso de nacer solo y morir solo fuese verdad, qué coño importa? Lo que cuenta en la vida es el camino que recorremos. Yo no nací solo y si muero solo, será porque así lo he decidido con mis acciones y mis decisiones.

Uno de los animales que más me fascina es el gato... os vais a reir, pero en un comic de Ebichu (sí, el hamster ama de casa...) leí que los gatos, cuando saben que van a morir, se alejan de aquellos con quienes han compartido su vida... No lo he contrastado, pero cuando mi último gato iba a morir, se alejó de casa. Se pasó unos días durmiendo en jardines del vecindario... en fin. No me apetece tampoco hablar de muerte. Pero no considero que eso sea morir solo, cuando hay gente que te llora o alguien que te va a echar de menos.

Me apetece más hablar de vida.

Hace unos días salí al jardín y escuché el maullido de un gatito pequeño... miré de donde provenía y allí estaban... dos gatitos preciosos en una de mis jardineras. Era como una estampa navideña. Los dos animalitos acurrucados mirándome con desconfianza. Eran tan frágiles, te daban una sensación de debilidad tan grande que me quedé embobado mirándolos sin saber qué hacer...

Supuse que la madre los habría dejado allí, porque no tenía sentido que alguien hubiese saltado mi muro para abandonarlos en ese preciso lugar, y ellos tampoco hubieran podido subirse en aquella enorme maceta ni sortear los escalones que la separaban del suelo. Definitivamente fui a hacerles una foto mientras pensaba qué podría o más bien, qué debería hacer.

No quería tocarlos, no fuera a ser que la madre los rechazase o algo... tampoco me atrevía a darles leche, porque bueno, a pesar del tópico, a los gatos les sienta fatal la leche. Si acaso se la hubiera aguado un poco para que la tolerasen mejor y tal, pero y si no lo hacía bien y les provocaba diarreas y todo eso?? U___U eran demasiado chicos. Tan vulnerables!!

Me asomaba a cada rato, los veía maullar. No se movieron de allí en ningún momento. Finalmente, después de todo el día pendiente, temiendo que la madre no volviese, cuando caía la noche y por fin me decidí, después de que no hubieran comido nada en todo el día, a ponerles la leche aguada, me asomé al jardín. No los escuché maullar, miré desde la puerta y vi a la madre tumbada en el suelo y los dos gatitos, ya fuera de la jardinera, alimentándose sobre ella. No quise interrumpir la escena. No quise acercarme, hacer ruido, ni respirar! No quería que la gata se fuese o se sintiese atacada por mi presencia. Cerré la puerta sin hacer ruido y los dejé ahí, tranquilo de saber que estaban con quien debían estar. Que la madre no los había abandonado, sino puesto a salvo.

A la mañana siguiente ya se habían ido. Espero que a cualquier lugar donde estuviesen más a salvo y puedan crecer y sobrevivir. Me quedé sin el capricho de volver a tener gatitos en casa, pero feliz de que fuera su madre quien vino a por ellos. Que ese instinto fuera tan fuerte. Me acordé de una gata que tuve a los 8, 9 años... la primera vez que tuvo crías. Me acuerdo perfectamente porque fue el día de mi cumpleaños. Estaba celebrándolo en casa con mi familia y la gata vino a buscarme. Me llevó hasta donde tenía su camita y comenzó a parir. La ayudamos entre mi primo y yo. Acabé con las manos llenas de sangre! pero fue realmente precioso... La recuerdo como recuerdo a todos los gatos que he tenido... no, no nacemos solos. Nacemos con una madre y no morimos solos a menos que lo deseemos o no hagamos nada por evitarlo, porque a pesar de todo, hay personas y animales maravillosos con los que pasar algunos años en este planeta.

P.D. Gracias a @tumellevas por darme caña para que escribiera una entrada ;) y gracias también a él y a tod@s por leerme.

Carne y huesos que crujen
entre la podredumbre,
bajo la rueda delantera derecha de mi coche.

Insomnio ambiguo,
amor de quienes aún
no se han mirado a los ojos.

Pedazos de papel en un cajón
que esperan su momento,
la reacción química de un ácido.

Promesas falsas,
un universo que en vez de expandirse,
se contrae.

Tu inseguridad,
nuestros errores
y mi pánico.

Happy Death-Day...

Camino por la casa con las luces apagadas. Descubro que la pulserita de goma verde que me regalaron, brilla en la oscuridad. Acabo de ver una película de pseudoterror en la que un pozo en una casa se alimenta de los miedos de quienes la habitan... Sería difícil en mí, que ya no le temo a nada.

Hace pocos días me ofrecieron un gatito precioso y tuve que rechazarlo. Ojalá tuviera montado ya mi piso, viviese allí y pudiese compartirlo con un animal como ese.

Sigo teniendo ilusiones. No me he vuelto del todo el psicópata que anunciaron que sería. Sigo teniendo cosas que me hacen vibrar en un sentido sano. No, realmente no sé si es así o sólo finjo. Quizá me estoy engañando a mí mismo. Aparto de mi vida y de mi lado a amistades incondicionales. Lo hago por no querer que se vean salpicados de mis errores, de mis blasfemias, de mi irreverente y autodestructivo estado. Soy la muerte en busca de razones para no matar. Un segador de almas que perdió la suya en la lucha contra la mentira que le rodeaba.

No, no encuentro un sólo ser sincero, que merezca que lo mire a los ojos y me pueda devolver un brillo auténtico y honesto. Yo mismo no soy honesto cuando me veo en el espejo y mis pupilas borran el marrón que las rodea. Se dilatan y nublan de negro mi visión. Camino a tientas por mi casa. Salgo de ella y voy a ciegas por un bosque plagado de pozos y piedras, de ratas y zorros.

Darán cuenta de mí los carroñeros cuando caiga, cuando tarde en levantarme. Dejadme, joder!! sólo quiero seguir andando, seguir usando mis sentidos, mis ideas. Seguir conservando mis ilusiones, aunque sea sólo en un frasquito de cristal frágil y tembloroso que guardar entre mis manos, que penda de una cadena colgada a mi cuello.

Dejadme vivir, dejadme soñar. Dejadme en paz con vuestras putas miserias que no me incumben.

Pronto es mi cumpleaños. No pienso celebrar nada especial. No tengo interés en que nadie se acerque a felicitarme y mucho menos que me regalen nada. Sé que lo harán, y lo agradeceré porque en verdad me gusta, pero no quiero que se tomen esas molestias por nada. Soy una persona muy sencilla. Hoy fui feliz en un centro comercial fotografiándome con un enorme peluche de perrito... No necesito más. Mis ambiciones están ahí, esperándome. Pacientes hasta que las quiera retomar, pero mientras tanto, sólo quiero disfrutar el día a día como el estúpido inmaduro que soy. Como la persona que no sois capaces de ver, porque os entretiene el Sam depresivo y frío. El que os niega un beso o un abrazo. El que os esquiva como un gato asustadizo.

En realidad necesito todo aquello que rechazo, pero nada más que cuando os lo pido sin decíroslo. Hasta el momento en que os digo basta, no quiero más. Soy tan simple como complicado y no quiero que os acostumbreis a mí. Me basta con que me comprendais, con que entendais que no quiero saber nada de vosotros por el simple hecho de que no quiero que sepais nada de mí. Soy caprichoso y antojadizo a la vez que inconformista y reivindicativo con lo que me indigna sin afectarme. Soy tan contradictorio que puedo amarte y odiarte, que puedo quererte y sentir asco cuando te veo, al mismo tiempo, sin términos medios.

Cuando abracé el perro de peluche me sentí seguro y cómodo. Me sentí aliviado y feliz. Sentí que mi vida podía tener alicientes. Sentí que no hago daño a nadie por ser como soy pero que podeis hacerme mucho daño si no consigo cambiar.

Nunca voy a poder cambiar. No soy un martir, pero lapidadme si eso os hace imaginaros a vosotros mismos superiores. Yo volveré a ser feliz y despreocupado siempre que tenga algo a que aferrarme, aunque sea un estúpido pedazo de tela relleno de algodones.

Su sonrisa duró tanto como un orgasmo fingido. Hay a quien eso le excita, pero yo soy de los que no los soportan.

Salí de aquel lugar. Me asfixiaban la música y el humo. La masa de gente, el hedor que desprendían. Me senté en el murito de enfrente y busqué en mi chaqueta el paquete de tabaco japonés. No eran cigarros lo que guardaba allí, sino un par de porros de maría. Saqué uno y un mechero verde que no prendía.

Al minuto salió ella.

- Odio que fumes eso.

- Yo odio la hipocresía.

- ¿A qué viene eso?

- Nada, déjalo.

La chica se sentó a mi lado. Me miraba como si estuviesemos haciendo algo malo. Al menos había borrado esa sonrisa inútil de su cara. Yo fumaba tranquilo mientras ella continuaba observándome con su pose y su rostro sobreactuados. Se decidió a hablar.

- ¿Estás enfadado?

- ¿Por qué iba a estarlo? Ya no tenemos nada que ver.

- No sé, como te has salido.

- ¿Qué tiene que ver? Puedo salir y entrar cuando me apetezca.

- Pero me mirabas con asco...

- ¿Y?

Sandra se levantó y volvió dentro del local. Regresó a su escondrijo de sudor y humo, de música desquiciada y miradas lascivas. A su cueva de disfraces ridículos. Yo terminé de fumar y emprendí el camino de vuelta a casa. No quedaba lejos de allí y para mí ese capítulo de la noche onubense ya había concluido.

Los gatos que callejeaban junto a los contenedores de basura que había en frente de mi piso, zascandileaban furtivamente. Podía ver el reflejo amarillo de sus ojos mirándome desde debajo de los coches, amenazados por la presencia de semejante depredador, que era yo.

Hubiera deseado tantas veces que no me viesen como un enemigo atroz. Que realmente pudieran leer dentro de mí y conocer la verdad de mis intenciones para poder aproximarse y entrar en esa simbiosis de cariño entre animales de distinta especie... Me sucedía igual con muchas personas. Veían en mí y en mis acciones lo que pensaban que hubieran sido las suyas, sin pararse a comprender que yo estaba muy alejado de sus instintos y sus miedos macabros. Siempre fui tan fácil de entender que la gente sospechaba que ocultaba algo. Que les den.

Subí las tres plantas hasta mi casa. Sacudí las plantas de mis zapatos en el felpudo y entré. No paré en el salón, fui directamente hasta mi cama. Allí rompí a llorar. Sandra había decidido salir de mi vida. Prefirió flotar entre nubes de alcohol, entre manipulaciones y falsas sonrisas que la despedazaban en su ausencia. Ella tampoco había llegado a conocerme, igual que esos gatos, igual que el resto de personas que pensaban saberlo todo de mí. Entonces, desaparecí.

Considerando mi última entrada de Nuclear Sí como una mera pausa "publicitaria" después de llevarme tiempo sin actualizar, sin nada que aportar o escribir, vuelvo con un video.

Es una especie de improvisación basada en el texto de un amigo. Hace tiempo le pedí que me prestase algo para usar en mi blog, porque me gusta mucho como se expresa. Podeis leer cosillas suyas en Swift's Room.

Esta es mi primera incursión en lo que se viene llamando Vlog... no creo que aKienleIMPORTA tome este rumbo, pero no me desagradaría hacer más entradas por el estilo...

Lo siento si no os llevais bien con el inglés, pero grabé el video en ese idioma. Por nada en particular, simplemente me apetecía... En cualquier caso se hace fácil de entender.

Ahí os lo dejo.

La puerta automática de acceso a la piscina se abrió en mitad de la madrugada. "La perra" pensé, y seguí con mis quehaceres. Más tarde bajé al buffet a por una infusión y la vi allí, enroscada sobre sí misma al escaso amparo de la entrada. No se inmutó por mi proximidad. Me deslicé como un gato acechante y sigiloso hasta el restaurante.

Cuando salí la observé durante unos segundos. El animal llevaba vagando por allí más de un año. Se alimentaba de lo que le daban algunos clientes de manera furtiva y quien sabe de qué más. El personal nunca había podido atraparla. Era demasiado huidiza. Este verano tuvo cachorros. Cinco perritos que fueron entregados a una protectora. La pobre los buscaba por cada esquina del recinto. Ladraba con cierto aire lastimoso a todo humano con que se cruzaba. Inquiría en su lenguaje por si alguien podía ayudarla.

Cuando subí ojeé las noticias. Leí sobre la situación actual en Libia. La matanza de centenares de opositores al régimen que ocupaba el poder. Cómo dos cazas habían bombardeado con total impunidad a los manifestantes. La masacre que fue capaz de ordenar alguien sólo por el hecho de no desocupar el asiento en el que se había estado enriqueciendo durante años y años. También decían que otros dos aviones habían renunciado a participar en ese acto genocida y desertaron, aterrizando en Malta. Al fin y al cabo todos los "mandatarios" simplemente quieren su propio beneficio, no el de su pueblo. Quieren mantener su imagen de santidad alejando a los medios de comunicación extranjeros y controlando los flujos de información. No son mártires, sino verdugos sociópatas y desagradecidos. Megalómanos repugnantes. Creo, no. Estoy convencido de que todos los que llegan al poder son exáctamente iguales, sin importar el país, el régimen o los colores del partido demócrata al que representan.

Luego prohibimos a los perros pisar las playas en verano. Les quitamos sus crías porque nos molestan. Sacrificamos animales para evitar plagas que sólo perjudican a la economía. Igual que masacramos a poblaciones civiles, pisoteando sus derechos y llevándonos sus vidas porque amenazan con quitarnos esa fantasía, ese paraíso al que sólo pueden acceder unos cuantos psicópatas en este planeta. ¿Quienes son los animales? ¿Quienes las bestias?

Al llegar a casa ví la foto del gato en la que me habían etiquetado. Su mirada limpia, serena. Su fragilidad. Abrí el correo y leí el e-mail de un amigo que me contaba que soñó conmigo. Que yo iba a tener un hijo con una chica muy guapa, que los dos estábamos felices e ilusionados.

Quizá pudiera convertirme en padre algún día, pero ¿en qué clase de padre? ¿No podría ser yo uno de esos sociópatas que nombro? Un ser desvirtuado, incapaz de reconocer y aceptar las normas sociales. ¿Qué normas sociales? Si nos dan igual cuando no obedecen a nuestros intereses. Cuando un animal u otra persona nos molestan. Cuando tenemos el poder y la fuerza para quitárnoslos de en medio. ¿Podría llegar a educar a alguien realmente sin saber la capacidad que tengo para cuidar de mis instintos y controlar mis miedos? ¿Por qué puedo llegar a imaginar que yo sería mejor persona?

Si tuviese un hijo, sólo sería un padre. No sería papá. Dejaría que su madre cuidase de la criatura, confiando que algún día, no llegasen los gobernantes del lugar para alejarla de ella, como cuando enviaban (como si no siguieran haciéndolo) a los niños a la guerra. Que no lo barriesen con misiles o lo mandasen sacrificar en la perrera. Pero no es sólo eso. No sé... Somos muy afortunados. Las mayores preocupaciones que leo entre las personas a quienes sigo en twitter son si les aguanta o no la batería de su blackberry, si le parece justo que den un premio a tal actor o actriz o qué ropa vestirán por la mañana. Yo mismo dejo constancia cuando mi catástrofe es que se me ha roto una cuerda de la guitarra.

Tenemos la fortuna de los malditos. La marca de Caín que impide que nos den muerte. Tenemos el poder de la blasfemia gratuita y sin embargo nos consume la desidia, la propaganda hipócrita del socialista burgués. No hacemos nada por nadie y nos consideramos grandes ciudadanos. Buenos ciudadanos cuando menos, porque seguimos en el redil, porque no sacamos los pies del tiesto y nuestro gobierno puede reprimir a quien lo hace. Gozamos de un estado de bienestar que escasea en un mundo en el que nada vale y todo vale. En el que nos empeñamos en fomentar lo que nos separa en lugar de lo que nos une. Donde es el animal más fuerte el que se lleva la pieza más jugosa. El que duerme en la cueva más grande, como San Pedro del Vaticano o acumula las mayores riquezas.

No es cuestión de ser catastrofista. Tampoco estoy diciendo que no se deba traer un hijo a un mundo como este. Al contrario, lo considero parte de nuestro deber como miembros de una sociedad que se compone de siete mil millones de humanos, más otros tantos billones de animales con quienes coexistimos. Pero hace falta la madurez y el respeto. Hace falta antes sentar las bases del pensamiento libre. Acabar con los dogmas que traban la evolución hacia una realidad más justa. Tenemos las herramientas. ¡Somos las herramientas! pero estamos envueltos en una burbuja psicópata que hace que seamos incapaces de saber usarnos.

Tenía su destino agarrado con fuerza, pero lo soltó. Fue incapaz de ver como caía desde aquel mirador y se tapó los oídos evitando escuchar el choque contra el suelo gris, humedecido por las lluvias de la noche previa.

Era medio día y el sol calentaba las calles con levedad. Algunas nubes se interponían ensombreciendo lo que podría haber sido un agradable día invernal para ir a la playa. Sam permanecía sentado en el banco, esperando que llegase su cita. Algunos charcos resistían aún, dando fé de que a febrero le quedaban cartas por jugar.

- ¿Llevas mucho esperando?

- Da igual, llegas tarde.

- Yo nunca llego tarde. Esa idea no es más que fruto de tu impaciencia.

- No importa.

Sam apoyó los brazos sobre el espaldar del banco y echó la cabeza hacia atrás cerrando los ojos. Un frío extraño invadió su nuca al tiempo que el pecho se llenaba de un calor reconfortante. Cuando abrió los ojos, volvía a estar completamente solo.

La plazoleta parecía enorme desde donde él estaba sentado. Era una explanada deshabitada sembrada por modernas farolas azules con desconchones de óxido. Sam se levantó y se dispuso a salir de allí. Su casa no quedaba lejos, y es hacia donde se dirigía. Su teléfono sonó con la canción "Man of Golden Words" del grupo "Mother Love Bone" Era la melodía que usaba para los números que no estaban en su agenda. Miró la pantalla por si le resultaba familiar, pero su mala memoria hizo gala. De todos modos decidió atender la llamada.

- ¿Quien es?

- ¿Tienes lo que te pedí?

- Ah, vlo tengo en casa.

- Lo necesito cuanto antes. ¿Vas a estar allí?

- Sí, pásate.

Su interlocutor colgó sin despedirse. La voz había parecido algo nerviosa. Como la de un yonqui, que busca desesperado saciar el mono que le perseguía horas antes de conseguir el dinero para su dosis.

Cuando Sam subió a su piso, lo primero que hizo fue dirigirse a la nevera a por una lata de cerveza. Cogió una jarra del mueble alto de la cocina y la llenó con la bebida. Acto seguido se dirigió al despacho. Sobre la mesa de cristal se encontraba el teclado con el que componía, así como el del ordenador, un ratón inalámbrico, la pantalla plana de 19 pulgadas y un ejemplar a medio encuadernar de su último recopilatorio de poemas. Destacaba una cajita cuadrada marrón decorada con espirales color bronce. El chico la observaba mientras bebía con calma.

Sonó la puerta y fue a abrir con parsimonia.

- Estaba el portal abierto.

- Mejor, el portero no funciona.

- ¿Tienes eso?

- Ya te dije que sí. ¿Quieres tomar algo?

- Tengo mucho que hacer.

- Esto... ¿Tiene que ser siempre tan frío?

- No seas ridículo, Sam. No estamos cambiando cromos.

- Que anacrónico.

- Damelo ya. Tú tienes lo que querías.

- Tranquilo. Dártelo también es parte de lo que quiero.

Se dirigió al despacho nuevamente. Su visita esperaba en la salita observándolo todo. Sam tomó la caja de la mesa de escritorio y la llevó hasta la sala contigua, donde le esperaba aquella persona.

- Toma. Con esto acaba todo, ¿no?

- Sí, a menos que quieras volver a pactar.

- No. Esto sí es lo que quería desde un primer momento.

- Si hubieras sido claro entonces...

- Me dejé llevar por los tópicos. Deberíais dar más información.

- Los mortales deberíais ser más inteligentes.

- Entonces supongo que perderíais clientela, ¿verdad?

- ...

- Anda, vé con dios.

- Jajaja. Con esa ironía, ¿te has planteado ser uno de los nuestros?

- No tengo esa absurda ambición ni mucho menos necesito pertenecer a nada.

- Ahora sin embargo, parte de ti nos pertenece.

- Parte de mí que no volveré a necesitar.

La estancia se oscureció para volverse un destello de luz rojiza que cegó al muchacho. Después de eso, volvía a estar solo.

Se sentó en su despacho, relajado, a terminar su cerveza. Ya no tenía que pensar en lo que había pasado. Sencillamente, había recuperado el alma a cambio de entregar su corazón.

No sé si he llegado a nombrar alguna vez a Sonia en este blog. Sí lo hice en el anterior, en Después de Abril. Bueno, cuando yo estaba en segundo de bachiller, con 17 años, de un día para otro apareció en clase esta chica de 24. Llegaba casi por casualidad. Yo seguía siendo un niñato y ella ya era una mujer. Una mujer con todas las letras. Su porte impresionante la convertía en deseo para la mayoría de los chicos, ya fuera entre los bachillers o los módulos. Pero ella en aquel entonces se acercó y me "eligió" a mí.

Como en las estúpidas series americanas. Yo, el chico grunge rebelde de segundo de bachiller, pasaba los recreos y las monas con la guapísima chica popular. Su melena rizada y cobriza no tenía rival. Su seguridad a la hora de hablar y esa mirada inquisitiva y fuerte que hacía temblar y dudar a quienes se le acercaban... Era Sonia y la amaban o le temían. Mi "club de fans" de la ESO moría de celos y los compañeros que me tenían como "el tipo extraño y solitario" ahora me envidiaban.

Pero a mí todo eso me importaba una mierda. Lo veo ahora, con la distancia de los años y me hace gracia. En aquel entonces no lo pensé siquiera. Lo importante de todo esto eran nuestros momentos, nuestras conversaciones y coqueteos. Los límites que nos imponíamos, porque sabíamos que lo que teníamos era perfecto en la manera en la que estaba.

Ella me hablaba del amor. Se sorprendió cuando le dije que yo nunca había estado enamorado, que nunca había sentido nada por nadie... Sonia me explicaba cosas que yo no comprendía. Las racionalizaba en cierto modo. Yo había tenido entonces sentimientos fuertes hacia otras personas, pero no podía llamarlo amor después de las lecciones que ella me estaba dando.

A ella le pasé mis primeros abortos literarios. Tiene poemarios míos que ni siquiera yo conservo. Detesto haber perdido su contacto y no recuerdo sus apellidos para buscarla por redes sociales... Quizá si me paseo por mis cuadernos de instituto los encuentre... Sonia... Sonia...

De vez en cuando acude a mi memoria, como ayer por la tarde cuando yo hablaba con un amigo de 18 años. Charlábamos un poco de todo y surgió el tema del amor y el desamor. Me confesó que nunca había sentido nada por nadie y no tuve que esforzarme para comprenderle. Fue más bien él quien se extrañó de que no lo tildase de raro. ¿Por qué iba a hacerlo? Yo mismo no supe lo que era esa droga hasta mucho después. Y no sé si pensar que hubiera sido mejor no conocerla. Permanecer frío y despreocupado como cuando era el pasota misterioso del instituto...

Cuando decidí ascender de los infiernos sin mirar atrás, creo que olvidé algo allí. Mi maldición me hizo volver a buscarlo. Y lo encontré... hurgando en mis heridas con sadismo.

El día amanece lloviendo. Me acosté a las 6 de la mañana. Salí anoche, martes. Es genial quedar un martes por la noche, reunir a una decena de amigos y recogerte a las 5 o las 6 de la mañana.

El lunes también sucedió lo mismo. Fueron salidas distintas. Creo que la del lunes la disfruté mucho más aunque fuese más de tranquileo. Básicamente estuvimos tocando la guitarra y bebiendo cerveza en mi casa. Después salimos a dar una vuelta. Antes de ir a la zona de bares, entramos en el parque Alonso Sánchez y subimos... Venía un viento exagerado desde la desembocadura del río. Había llovido un poco y mis pies estaban algo entumecidos por el frío y allí, sobre ese puente, con el viento de cara, casi parecía que estuviese cayendo... Cerré los ojos y abrí los brazos en cruz. Mi abrigo ondeaba como un trapo agarrado con una pinza sobre el alambre. Me hubiera dejado caer, pero entonces sólo habría podido disfrutar de esa sensación durante dos segundos. La disfruté más tiempo.

Pensaba ir esta tarde a recoger un poco el piso después de estas dos últimas juergas, pero no he dormido nada, y a la noche trabajo, así que quizá mis planes se limiten a dormir un poco más y hacer algo de vida familiar.

Tengo que encargarme las pastillas para la Fender. No sé si esperar a marzo o pillarlas ya. Estoy deseando que llegue marzo, porque tengo el mes entero libre. Me han invitado a Bélgica y a Cracovia, pero no sé si viajar o no, sinceramente. Y es raro que yo "rechace" un viaje. No sé. Tampoco pienso quedarme el mes entero sin hacer nada, pero quizá sí que deba aprovechar para hacer todo lo que tengo pendiente en esta ciudad. Especialmente con mi piso. Necesito terminar de adecentarlo. Si lo hago, me plantearía alquilar la habitación de invitados a partir de septiembre y compartirlo con alguien, aunque esto de compartir piso con una persona desconocida puede echar un poco para atrás, pero la verdad, no creo que fuese tan "malo" Además, a mí me encanta conocer gente y soy bastante asequible. Nunca me meto en la vida de nadie, voy a mi bola, soy capaz de llevarme bien con cualquiera...

Pues eso. Ha dejado de llover, al menos por el momento. Al parecer ha granizado en Huelva esta mañana. Yo sólo he oído la tormenta y la lluvia golpeando la azotea junto a mi cuarto.

Después de desayunar junto a la cristalera, frente a la chimenea, vuelvo a mi dormitorio. Intentaré descansar aunque sea un par de horitas más y así no pierdo la tarde en malsoñar.

No sabía cómo ilustrar esta entrada. Necesito salir a hacer fotos... Pero he encontrado en el bolsillo de mi chaqueta algo que me regaló un amigo ayer. Quiero hacerme algún colgante con esto... Bueno, le hago foto, la subo, busco una canción y ya tengo mi post de hoy!

Necesito imperiosamente escribir algo en condiciones...

En otro tiempo me hubiera resultado más fácil escribir esto... incluso haber preparado alguna sorpresa idiota. Tallar un corazón de madera con nuestros nombres, escribir "te amo" en las paredes, los pupitres...

Ya sabes que pienso que toda esta chorrada de fechas comerciales no tiene mucho sentido, pero en el fondo me gusta tener un detalle absurdo que te haga sonreir. Soy sólo eso, yo no tengo principios inamovibles.

Los días han sido oscuros y la noche siempre llega pronto. La luz del Sol se esconde tras la marisma y el cielo se vuelve anaranjado y lúgubre. No hemos tenido tiempo para nosotros. Toda esa neblina te cegó y te hizo insoportable.

Es triste mirar a un pasado tan doloroso y que esto me impida ver un futuro mejor. Los miedos han anidado en mí en forma de desconfianza. Son bestias dentadas que centellean en los rincones de mi memoria y de mis pesadillas. Blasfeman contra lo que fuimos y contra lo que podríamos haber sido y reducen tu presencia a una ridiculez indescriptible. Te has vuelto a sus ojos como un enjendro irrisorio, una parodia de la humanidad más desvirtuada. Eres un chiste en los labios de un gangoso.

Yo no me esforzaba en ser feliz. Simplemente lo era al margen de mis terrores y mis prejuicios. Al margen de mis visiones de un futuro desgarrado. Ya sabes que siempre supe todo lo que pasaría. Te lo conté y ahora es tal y como predije. No ha variado un ápice. De verdad pensé que por una vez no se cumplirían esos designios, que sigo sin saber de donde vienen ni porqué.

Hoy era el día para haber escrito una carta de amor, como hacen los imbéciles, de quienes no me siento demasiado lejos. Quizá regale un corazón de cartulina a alguien que lo necesite, como el que da un beso en la mejilla. Ninguno para amantes que han estado esperándome durante años... Admiro esa constancia o el que crean que sus sentimientos no han cambiado. Podrían haberme tenido si yo me dejase. Quien sabe? Quizá sea tarde, quizá yo pueda obligarme a sentir algo. Quizá deba responder una llamada, contestar un sms o no evitar los besos que acuden inocentes a mis labios. Quizá deba engañarme un rato más y pensar que lo que quereis en mí, lo quereis sólo porque aún no os lo he dado. Se que cuando lo tengais, no sabreis que hacer con ello y acabará desechado. De nuevo un futuro que os viene grande y de nuevo un fantasma exorcizado que vuelve a bajar a los infiernos.

Me preguntaron que con quien iba a pasar el 14 de febrero y se sorprendieron cuando dije que con mis amigos. Lo pasaré con ellos porque es la mejor manera de no pasarlo a solas con Sam. Y todo el mundo pensará y especulará que estoy con alguien más.

Pienso en todas las gilipolleces que he hecho estos últimos años. Todo lo que hice porque os sintierais el centro del universo. La inutilidad de las fuerzas que gasté. Sin querer, logré que en todo lo que tuvierais alrededor hubiese parte de mí. Yo hubiera preferido pasar más desapercibido. Que no tengais que volver ahora, cuando habeis creído aprender las lecciones de una vida extraña.

Yo sólo quería haber estado en una esquina inescrutable, tocando la guitarra, desafinando la voz. Es lo que pretendo ahora. Ya no me molesto en dejar una huella que sólo sirve para que en el futuro se acuerden de mí. Mi marca quedará como un fósil difuminado por la erosión de las mentiras, de las falsas creencias, de las especulaciones sin sentido.

Querría haber muerto. Por un tiempo se convirtió en la opción más atractiva. Llegué a dejarme seducir y abandoné mi lucidez. La dejé a merced de las mareas, los remolinos, el oleaje salvaje de nuestros recuerdos...

No voy a decir que esté mejor ahora. No puedo decir que haya vuelto a amar. He masticado palabras que hacían sentirse bien a mis amantes, pero por dentro mi lengua ardía como si le hubieran inyectado agua bendita. He aprendido a fingir a cambio de unos besos, unos abrazos que me ayuden a pasar el rato y a olvidarme de lo que es amar. Soy el reflejo de la persona que fui. El reflejo proyectado en mil espejos rotos en los que no me reconozco. Ni siquiera una sombra difusa. Soy yo sin ser yo. Soy una mentira cierta. Soy miedo sin temor. Soy el dolor en tus ojos cuando les da el sol. O el color que se produce al atravesar mi pecho con una estaca que se astilla.

El verde que me dispara a la sien y el rojo que apartaría de mí todos los errores que cometo.