Las amigas con las que iba a Madrid me dicen en el último minuto que no pueden, así que cambio de planes. Paso de ir solo en coche para allá, que total, voy a gastar lo mismo en gasolina que en tren. Lo único que ahora tengo que pedirle el favor a una compañera y darle el coñazo para que venga a sustituirme durante una hora, y que el lunes llegaré a casa con el tiempo justo de cambiarme y salir a trabajar...

Al menos estaré más tiempo en Madrid. Dormiré menos, pero me ahorraré la paliza de conducir con mal tiempo y pocas horas de sueño. Al final creo que iba a acabar durmiendo lo mismo sí o sí.

Llego a casa. El mismo ritual de la corbata. Mientras el pan espera a que me avise la tostadora, doy un repaso a las noticias.

Las hay terribles, pero me voy a las estúpidas o a las que simplemente me llaman la atención.

Resulta que algunas librerías de Valencia retiran el libro de Dragó por "contenido pederasta" Me pregunto si deberían retirar también Lolita, de Nabokov o para venirnos más a estas tierras, el Lazarillo de Tormes, donde el jóven protagonista le hace ciertos favores al cura... Le están haciendo marketing, señores. Si no quieren que lean ese libro, no lo pidan, devuélvanlo, y cállense la boca. No se muestren como feroces defensores de los derechos de la infancia, porque lo único que consiguen es que el libro se venda más, dándole esa publicidad morbosa que tanto dinero genera en este inframundo que habitamos.

Sigo echando un ojo a esto. Resulta que Anne Nicole Smith, la modelo playboy que falleció (palmó) de sobredosis de sedantes y tal en 2007. Pues ahora culpan a su ex-novio y a quien fuera su psiquiatra. Bueno, ¡culpados y condenados! Es como si yo palmo ahora por mi enganche a este tipo de pastis y culpan a mi ex y a mi psiquiatra, a quien por cierto aún no he conocido... Que no digo que no tengan su parte de culpa xD pero tampoco es eso, oiga! Quien se automedica es uno mismo, aunque sea bajo prescripción de los profesionales de la salud. Si a mi me mandan una caja de 30 pastillas que debe durarme un mes... y me dicen que no me tome más de una al día... ¿Me tomo una o me tomo las 30 de golpe?

Pero bueno, hablando de "playgirls" y "dragonismo" hacemos una mezcla genial para la siguiente noticia, que implica a Mr. Berlusconi con otra menor. Si le van jovencitas, ¿qué vamos a hacerle? Si ahora va y entre su harem hay una chavala de 17 años... en fin. Está dentro de la ley, ¿no? al fin y al cabo, quien esté libre de pecado que tire piedras a los coches, que a alguno le dará.

Luego otras noticias de interés y otras chorradas, como la duda sobre si el maquillaje excesivo de Putin en los ojos es fruto de moratones o de un lifting...

Hoy no me apetece ya ojear más noticias. Además, mis tostadas han avisado y voy a darles la vuelta.

Va a llover, es algo que debería haber mirado. Me da igual el agua. Otros días ojeo otros medios de prensa por internet, pero hoy no me apetece. Hay algunos periódicos que paso directamente de ver. Demasiada propaganda política. Todos la tienen, pero de unos me gusta leer la parte de cultura, de otros la de ciencia y de otros las noticias sensacionalistas. Es curioso, porque estas noticias las he extraido del que suelo mirar para ojear las noticias científicas... Prefiero no ver el sensacionalista hoy, ya digo.

No paro de pensar en el jaleo de ir a Madrid. Tendré que levantarme temprano para ir a comprar el billete esta tarde. Luego, me han firmado las vacaciones para noviembre, así que podré ir a París unos días... Pero paso de ponerme a contar aquí mi agenda. Ya hablo demasiado sobre mí.

El otro día ví una película. Predators. Me gusta el cine de acción. Lo habitual son explicaciones sencillas para tramas complejas. Es casi como leer la biblia católica. Pero hay cosas que no entiendo.

A ver, no soy psicólogo ni antropólogo ni nada-logo, pero observo mucho. ¡Demasiado! y no entiendo como una cultura tan tecnológicamente avanzada, como la de los denominados "predators" tienen un comportamiento tan animal. No es cuestión de que se les entienda o no. Pero ahora que lo pienso. Son un reflejo de nuestros militares. Al fin y al cabo los predators que salen en estas películas son militares. Cuerpos bien entrenados con equipos de alta tecnología diseñados para matar... Pero teniendo tanta tecnología, ¡la raza se va haciendo más vulnerable físicamente! joder, casi he sonado como hitler. No, no sigo por ahí. Y sí, hitler va en minúsculas porque era pequeñito.

Sigo sin entender a los predators, pero claro. Son una raza alienígena, ¿verdad? Sería como tratar de entender el comportamiento de una medusa. No, tampoco soy el profesor Cousteau. Pero tampoco me imagino una medusa usando tecnología. ¿Era profesor o capitán? Maldita memoria, en serio. ¿Cómo puede ser tan mala?

Anoche bajé a por uno de esos capuccinos descafeinados que saben a colacao, de la máquina de personal. Cuando salí, vi un gato que no era el negro de siempre. Se parecía mucho a uno que tuve... A este sí pude verlo en todo su recorrido, huyendo de mí por el largo pasillo. No es como el negro, que se evapora.

A todo esto ya he desayunado. Y debería acostarme, porque hoy quiero levantarme temprano. Tenía la pastilla encima de la mesa, pero voy a intentar dormir sin tomármela. La guardaré en mi pastillero y veré los efectos del mono el día menos indicado. Ayer me entró angustia, sentí esa ansiedad que me recorre desde el pecho hasta la garganta. Se queda atrapada ahí hasta que logra salir explotando en mi cabeza. Implosiona como una supernova. Realmente no sé cómo sale, ni si lo hace. Pero se dispersa, y vuelve de nuevo a mi pecho, pero al mismo tiempo la puedo sentir en mi cerebro. Es un calor que abrasa. Quien no pasa por eso a diario, comprendo perfectamente que no lo entienda. Cuando notas que una simple pastilla no hace su efecto, te controlas para no tomar dos. O haces como la playgirl y te las tomas todas.

Pero entonces te perderías un fin de semana en Madrid, unos días en París, una escapada a Amsterdam, ver un directo de Lanegan o de Cohen, del que espero vuelva por España. Quizá me pierda un traslado a otro país, quien sabe donde. Quizá me pierda un beso furtivo, de esos que no me hacen sentir culpable. Un beso en un bar a medianoche, en el corazón de una ciudad inmensa, en un local lleno de humo de tabaco y olor a cerveza derramada.

Ultimamente me trompico demasiado al hablar. Anoche, incluso dije cojones en lugar de cojines. Empiezo a parecer un guiri absurdo. Total, ¿a dónde pertenezco? No soy un gato que va regando las esquinas de su territorio. Tampoco soy uno de esos predators de la película. Ni Berlusconi... (este lo pongo con mayúscula porque es gordito) con sus harenes privados. No soy un cerdo que busca el placer por el placer. Ya ni siquiera busco el amor por ser amado. Tan sólo cierro mi puerta al acostarme para sentirme a salvo. ¿A salvo de qué? Me encierro con mis miserias, con mis temores, con mis dudas... Me encierro con mis armas autodestructivas. Y luego, cuando estoy por las calles, cuando estoy supuestamente menos seguro, es cuando más a salvo de mí mismo me encuentro. El enemigo. ¿Quien es el enemigo? ¿A quien declaramos culpable de algo que no ha hecho? El enemigo, somos nosotros mismos. No yo el tuyo ni tú el mío. Mi enemigo soy yo y el tuyo eres tú. Vamos forjándonos a medida que llevamos a cabo una u otra acción. Vamos recibiendo la fama que nos hace ser parias o heroes.

Me importa una mierda esa fama.

Ya lo he dicho. Lo que ahora mismo creo que me importa es no perderme un fin de semana en Madrid, unos días en París, una escapada a Amsterdam. Vivir en paz conmigo mismo, para poder seguir en paz con los hombres.

Expareja2: ni el lobo es tan fiero como lo pintan
ni yo soy tan borde como crees
ni las pizzas del mercadona estan tan ricas como parecen

Sam: xDD
tngo x mi casa roando
1yo-yo k t compre cuando saliamos

Sam: xDDD
i k no kisiste ni desenvolver

Expareja2: no jodas?
kiero decir

Expareja2: NO JODAS!!!!!!!!!!!

Sam: xDDD
si

Sam: cuando yo estaba "enamorado" d ti xDDD
se t rompio uno k tenias
o se t perdio
o no se
i t compre 1

Expareja2: joer

Sam: t lo envolvi

Expareja2: pero q bueno eres

Sam: t lo lleve en 1 d esos recreos k me escapaba pa ir a verte
i me lo rexazaste
me rompiste el corazon (U)

Expareja2: wow

Sam: xDDD
i x ahi tiene k star roando

Expareja2: q buena adolescencia, si señor
joder no me digas eso bobo

Expareja2: q me vas a emocionar

Sam: a estas alturas d la vida? :P
no creo
no lo merece

Expareja2: joder
es q no me acordaba de lo bueno q eras

Sam: a veces no se si hablas con ironia o no ¬¬
xD

Expareja2: no no
no hablo con ironia
te doy mi palabra

Sam: guai
siempre me e portao bien cn mis parejas

Expareja2: si....
han pasado 10 años
y creo q te debo una disculpa despues de 10 años

Sam: tss
k mas da?

Expareja2: si
joder

Expareja2: es q vamos

Sam: n fin

Expareja2: si a mi alguien me hace eso ahora....
ufff

Sam: lo k?

Expareja2: pues lo q tu hiciste conmigo

Expareja2: mierda de hormonas

Sam: jajaja
tienes 1wen recuerdo ntonces

Expareja2: claro

Sam: me alegro

Expareja2: claro q tengo un buen recuerdo
joder

Expareja2: es q has sido tan expresivo con eso del yoyo.... =((

Sam: jajaja
no t emociones :P

Sam: si lo encuentro t lo llevo 1dia xD

Expareja2: si!!!!

Sam: jaja
guai

Expareja2: -llorar

Expareja2: es q ahora m estoy acordando de muchas cosas

Sam: n serio?

Expareja2: si
recuerdo q fui a madrid

Sam: si
me mandaste 1postal

Expareja2: y mi padre me recargaba 2000 pesetas para q hablase contigo

Sam: jajaja

Expareja2: te amaba muchisimo

Sam: i yo
tb a ti

Expareja2: tambien recuerdo cosas de la oreja de van gogh

Sam: sep

Expareja2: recuerdo q fui a una boda y en realidad no estuve en la boda pq estuve toooodo el rato enviandote mensajes dentro del coche

Sam: joder

Expareja2: recuerdo q la ultima vez en mi vida q he ido al parke alonso sanchez fue contigo

Sam: t acuerdas dl tio del paraguas?
k mal rato

Expareja2: si
es verdad
el tio del paraguas

Expareja2: recuerdo tus escritos
q no los entendia
joder

Sam: jaja
ahora escribo 1blog
k tampoco se entiende muxo xDD

Expareja2: uffff

Expareja2: me estoy emocionando aunke no te lo creas....

Sam: jaja
recuerdos!
es lo k tienen
t acuerdas d mis poemas?

Sam: tenia muxos k escribi x ti tb

Expareja2: joder, pues no se si me kiero acordar, eh?

Sam: jajaja
t copiaste uno 1vez
n el parke

Sam: arriba dl todo
a saber donde acabaria xDD

Expareja2: de eso no me acuerdo

Sam: jaja
da iwal
eran tonterias

Expareja2: tonterias?
tu crees q son tonterias?

Sam: para mi n ese momento no lo eran

Sam: mi vida giro en torno a ti durante esos meses

Expareja2: vaya gilipollas fui, jojojojojo
es q lo pienso

Expareja2: y si alguien hace eso por mi a estas alturas.... ufff

Sam: xDD
ya ves
es dificil encontrar gente k haga algo x alguien

Expareja2: si.....
lo es

Expareja2: y si la encuentro no te preocupes
movere cielo y tierra para alejarla de mi....
..... manda webs!

Sam: jajaja
xk?

Expareja2: no se
tampoco tiene explicacion q dejase a alguien asi como asi, no?

Sam: no se
eso es algo k solo sabes tu

Sam: yo no se xk me dejaste
xD

Expareja2: creo q fue porque nos veiamos demasiado

Sam: estaba enamorado
keria verte todo el tiempo xD

Expareja2: de hecho, ni ahora con mi edad puedo ver a mi pareja todos los dias, necesito mi espacio

Expareja2: te lo juro q lo q estoy leyendo es lo mas bonito q he leido en años

Sam: yo tb necesito mi espacio

Sam: siempre e sido 1tio muy solitario
pero weno
cuando estoy cn alguien
i d verdad siento algo
me gusta verle todo el tiempo k pueda

Sam: entiendo k eso pueda agobiar
pero weno
con hablar las cosas dsde el principio
dejarlas claritas...
xDD

Expareja2: tsss

Expareja2: -toma fui imbecil, imbecil

Sam: xDDD

Expareja2: ohhh
acabo de acordarme de otra cosa

Sam: cuenta xD

Expareja2: recuerdo un dia de tormenta encima del corte ingles
te acuerdas?

Sam: si
fue cuando t pedi salir?

Sam: o ese dia solo llovia?

Expareja2: creo q ahi estabamos juntos

Sam: cuando t pedi salir

Sam: no se apagaron todas las farolas?
o eso ya fue despues?

Expareja2: si!
y recuerdo q mi tia me llamaba al movil

Expareja2: joder
al final eres del q tengo mejores recuerdos

Sam: ya ves
despues d ti
estuve con alguien
durante 6 años

Expareja2: 6 años! q bien!

Sam: sip
ya ves

Sam: a veces se agobiaba, me dejaba
asta k al final me canse i deje la historia yo

Expareja2: joder

Expareja2: te veo tan buenazo

Expareja2: q te veo incapaz de dejar a nadie

Sam: incapaz? xD
k va
soi mui capaz
i no soi tan buenazo

Expareja2: no se, tengo el recuerdo de ser un tio q nunca te enfadabas

Sam: pero si suelo dar mas d lo k recibo
ya
pa enfadarme
me tiene k joder algo d verdad

Sam: no le doi a las cosas 1importancia k creo k no tienen
i tampoco lo pago cn kien no lo merece

Expareja2: yo eso por fin lo tengo aprendido

Sam: guai

Expareja2: con mi ex me dije q nunca me enfadaría ni me pelearia
y asi fue

Sam: wow
todo 1logro

Expareja2: uf, te puedo asegurar q para mi lo fue

Expareja2: de hecho cuando le dejé no me enfade ni nada
todo fue muy trankilo

Sam: guai

Sam: llevabais muxo?

Expareja2: 1 año y medio
o mas

Sam: s tiempo

Expareja2: no son 6 años

Sam: jajja
no
desde luego

Expareja2: sobre ti
me tuve q inventar algo para q mi hermana no supiese q yo estaba saliendo con el ex de su mejor amiga....

Sam: jajajaja
k t inventaste?

Expareja2: q eras un tio de caceres
lo siento

Expareja2: fue el primer sitio q se me vino a la cabeza

Sam: xDDDD

Expareja2: recuerdo q cuando le hablaba de ti a mi hermana tenia q ir con pies de plomo

Expareja2: te aoetece kedar un dia de estos?

Sam: claro

Expareja2: hmmm... apetece*

Sam: pero 1º

Sam: tngo k localizar el yoyo
xDD
aunke no se si aparecera
cn la mudanza d cosas a mi piso

Expareja2: y.... tu casa es muy grande? tardaras mucho?

Sam: pfff
na
es 1piso pekeñito

Sam: pero no se si lo llegue a llevar o no
i mi otra casa si es grnde

Expareja2: yo no puedo kedar contigo con las manos vacias entonces

Sam: vale
lleva 2€ pa invitarme a cerveza
jajajaj

Expareja2: boh

Sam: tngo la pulsera k me regalaste
guardada en 1caja

Sam: t compraste 1igual
el truco era
pedir 1deseo
i cuando se t cayese

Sam: el deseo se cumplia
jajaja
se me cayo tarde!
xD

Expareja2: pues conociendome...

Expareja2: esas pulseras estaban defectuosas

Sam: jajaja
si
xk?

Expareja2: pq conociendome seguro q pedí estar siempre contigo

Sam: ya ves

Sam: yo ya deje d creer ace tiempo en esas cosas
estrellas fugaces
fantasmas
dioses
jajajaja

Expareja2: parejas para toda la voda
vida*

Sam: blablabla
xD

Expareja2: voda es agua en bulgaro

Sam: jajaa
tengo unos vecinos bulgaros
hablan como pingu

Sam: xDDDD

Expareja2: si?
mi nick es en bulgaro

Sam: aha
i k pone?

Expareja2: sé malo conmigo

Sam: jajajaja
t as welto sado?
xDD

Expareja2: jaide s men da bidesht losht
(o algo asi)

Sam: aha

Expareja2: sado....
bueno, un poco

Sam: xDDD
weno
ya hablamos no?

Expareja2: si.....

Sam: voi a ver si duermo

Dados a exponer aquí, como vengo haciendo, hechos reales o no. Quizá resulte un ejercicio divertido revelar intimidades auténticas. Trozos de mis diarios de adolescencia. Esos en los que no sabía si tenía que ocupar un lugar en la sociedad o desmarcarme de ella por completo. Releo ahora cuando tenía 14, 15, 17 años... y no dista demasiado del Sam que soy. Mis tonterías eran las mismas. No hay mucha diferencia con lo que escribo ahora en este blog. Sólo que tenía más preguntas y me las contestaba con lo que creía que era la razón... Me desnudaré. Desnudaré a ese Sam de 16, 17 años que se aburría del mundo. Que agonizaba en una mente asediada por verse diferente a todo lo que encontraba alrededor.

Es la intimidad de un Sam que murió, de quien sólo queda un recuerdo o un lamento. Un Sam al que podreis hacerle la autopsia. Porque ya no tengo esa edad. Casi la duplico, pero en realidad no noto haber cambiado en nada. Ni siquiera mi cara o mi cuerpo, que permanecen tal y como acordé en el pacto que Satanás quiso hacer conmigo. ¿Quien puede, o quien quiere poder decir lo mismo?

hoy estoy destructivo i gilipoyas. i esta noxe e pensado muxo en ti. i yamame estupido. e estado buscando pensiones i hoteles x madrid. e mirao rutas pa ir en coxe asta alcala, recogerte alli i tirar luego pa la capi, k tu nos guiaras. e pensao como podria ser cuando t viese. tngo ganas d k estes aki pa fumarme 1cigarro cntgo antes d irme a la cama. no se si me e pasao cn las pastis hoy, o k coño me pasa. creo k a veces intento negarme lo k pasa x mi cabeza. otras lo rechazo d pleno, i otras exploto, como ahora. pero es 1explosion contenida. kiero decirte k t odio x vivir a 7 oras d aki, pero tb kiero decirte k no t odio.kiero k todo lo k no se k coño es, d verdad sea algo. kiero k salgamos x ahi i agamos el gilipoyas juntos, xk se k se nos dara bien. kiero verte i ver k pasa i no contener las ganas d sentir. kiero decirte k t odio, pero solo xk me gustaria poder decirte todo lo contrario

Es hora de no perder el tiempo...

Bajé a personal a por un café... descafeinado, para que engañarnos... uno de esos capuccinos descafeinados de la máquina que saben a leche con cacao. Y ya sabeis que detesto la leche y que soy alérgico al cacao, pero creo que era más por estirar las piernas y por entretenerme con algo caliente un rato sin recurrir a las infusiones. No más tilas, por favor.

Eché el dinero en la máquina. Me giré y ahí estaba de nuevo. El jodido gato negro. De pie. Mirándome... Hacía tiempo que no sabía nada de él. Pues ha vuelto. Nada, lo mismo. Me acerco, huye y cuando giro, ya ha desaparecido por el inmenso pasillo de alicatado blanco y puertas cerradas a cámaras frigoríficas. Este gato tiene master.

Después volviendo lo vi en la cocina. Lo ignoré.

La noche ha sido larga, tediosa, deprimente. Casi me hace triplicar la medicación. Quería escribir pero no me salía nada, así que me limité a pasar "a limpio" el guión con el que estoy metido.

Ya volviendo a casa un pájaro ha chocado contra el cristal de mi coche. Yo conducía tranquilo. 100 km/h con el regulador activado. Escuchaba una y otra vez Blues for D. De Mark Lanegan... Me ha dado un poco por él porque tenía la intención de verle en directo en 1 de Diciembre en Sevilla y no conocía apenas 3 ó 4 canciones suyas en solitario.

Nada más chocar el pájaro encendi el limpiaparabrisas, con su chorrito de agua que deja aroma a desinfectante por unos segundos.

Había cigüeñas en sus nidos, en las torres de alta tensión. Muy poco tráfico.

Tengo que decidir si coger por Córdoba o por Mérida cuando suba a Madrid el finde que viene. Prefiero Mérida. Me parece más rápido y me conozco gran parte del recorrido... He mirado hoteles mientras desayunaba. Me hace gracia que me sale al mismo precio una pensión triste que un hotel 5 estrellas de mi cadena... Ya veré qué hago. Quiero ir a París. De todos modos al ir en coche la gasolina y tal se hace más llevadero a medias. Si fuese en tren tendría que dormir bajo un puente o algo...

No tengo sueño. Me he tomado los hipnóticos, que sumando a los de hace unas horas, no creo que tarden en surtir efecto, pero mientras me queda un poco para escribir. No me he terminado la bebida de soja, y el jamón había cogido gusto a frigorífico. Eso es algo que odio.

Me odio por odiar estas sandeces.

La otra noche, en el camino de vuelta desde Sevilla me iba quedando dormido. Eran casi las 4 de la madrugada. Me puse canciones y me puse a cantarlas y a grabar con el móvil. Como es lógico no voy a subir ninguna a ningún sitio. Sólo lo hice para mantenerme despierto. Fue complicado, pero llegué a casa.

Cuando salí del concierto me apeteció un cigarro. Otra de mis niñaterías de cuando tenía 17 años. No fumo. ¿Por qué esto ahora?

Oh, la Fender... y yo sin querer molestar a los vecinos... Cuando me beba la soja va a estar caliente. Ya debe estarlo...

Desaprovecho tantas ocasiones de morir que empiezo a pensar que le tengo apego a mi vida.


Me hace gracia el apellido del doctor del video. El señor Galletta... xD Le quita seriedad al tema. Yo también soy poco serio.

Si fuera un tipo serio no tendría un blog en el que contar mis delirios. No me haría ilusión salir a la calle con sombrero, ni tocar la guitarra cada segundo que tengo la ocasión. Recuerdo cuando compré mi primera guitarra. Me llevé ahorrando mucho tiempo. Se valoran más las cosas cuando se esfuerza uno por conseguirlas que cuando las recibe sin más. Yo últimamente recibo muchos halagos que no me esfuerzo en conseguir. Y los agradezco, en serio, pero no me lo estoy currando en absoluto. Parece que seduzco cuando no me apetece. Que es mi apatía lo que os hace perseguir un Sam que idealizais. No soy más que un puto yonqui de todas esas cosas horribles que mi cerebro necesita pasa continuar funcionando de manera mecánica. Sin salirse de los railes que lo conducen por el camino estipulado. Por la vía fácil. Porque cuando me salgo, y voy campo a través, me voy topando con las ramas de los árboles, que destrozan mi rostro, mi piel, mis manos. Rebiento mis pies contra las piedras y los tocones camuflados de lo que una vez fue un árbol.

Yo no pretendo ser escritor, ni actor, ni director de cine. No estoy aquí para ser una estrella musical ni para que me den un premio nóbel ni cambiar el mundo. Yo llegué aquí por casualidad, y pensé que podría quedarme un tiempo. Hacer algo por quienes tenía alrededor. Nunca pensé que tenía que hacer algo por mí. Pero quizá, hacer por mí lo que deseo, sirva para hacer por los demás lo que debería.

Cuando morimos estamos dejando un recuerdo o un legado que se olvidará, se hará leyenda o sencillamente os haga llorar o reir un rato. A mí sencillamente me da igual.

Llegar a casa, quitarme la corbata y arrojarla contra el sofá. Es parte de un ritual que sigo cada mañana. Detesto llevar uniforme, pero estoy metido de lleno en el sistema. Tengo que pagarle al banco un piso y un coche y al gobierno los servicios que me cuesta sudores que me preste sin atosigarme con su burocracia.

Hay algo de jamón. Me prepararé una tostadita con aceite y jamón. Sí... Ultimamente estoy comiendo algo más. No sé si mejor.

No tengo que tomar pastillas ahora. Lo hice antes de salir de trabajar. Necesitaba sus efectos cuanto antes.

No queda zumo en el frigo. Normalmente tomo zumo de pomelo o de naranja. Ahora leo en el prospecto que no es bueno tomar zumo de pomelo con sulpirida. Resulta que uno de los componentes de mi medicación se usa para la esquizofrenia. Siempre pensé que podía acabar como Alberti... (No viejo y calvo, a eso no llegaré, sino completamente loco, como en su etapa más oscura)

El otro día leí algo interesante sobre locura, suicidio y poesía... Voy a buscarlo...

[...] "Toca poner en crisis el tópico del poeta loco y bohemio. Poeta y bohemio, sí, pero loco, no. En cualquier caso, uno encuentra artistas depresivos y bipolares." [...] Explica De la Gándara, que dirigió hace un tiempo un estudio sobre la patobiografía de más de 60 poetas suicidas. "Porque eso es verdad, los poetas se suicidan bastante".

- Extraído de Elmundo.es

Como no queda zumo, tomo el cartón de leche de soja. No soporto la leche normal. Me repugna, como la mayoría de los lácteos... Quizá admita algún yogur. Poco más. No quiero agua para desayunar. Me echo un vaso y me llevo el cartón a la mesa.

Me siento, enchufo el portatil, escucho un par de temas de lo último de la habitación roja. No me gustaban mucho antes, salvo excepciones. De este disco parecen ir gustándome los pedazos que he oído de uno y otro tema. No tengo paciencia. Siento frío. Mando un mail a Angelical con lo que llevo de guión. Necesito tocar la guitarra. Tengo la fender acústica justo delante, pero no me parecen horas... Me sirvo un poco más de soja.

Quiero mirar fotos antiguas. De esas que he visto una y mil veces. Quiero mirarlas y subir aquí alguna en la que fuese feliz. En la que no supiera de qué iba esto del mundo.

Mi jefe me ha planteado esta mañana varias posibilidades de trabajo en inglaterra. Casi parece que tenga ganas de que me vaya. Me ha alegrado que se molestase en mirármelo. Especialmente cuando el día antes habían operado a su padre. No sé de qué pretendo huir.

Mi cita con el psiquiatra tarda demasiado en llegar. Paso demasiadas horas solo. Intento ocuparlas, pero se escapan por alguna rendija que queda libre, sobre la que no tengo control.

La soja está helada. Anoche bebí una cerveza que sabía a sin alcohol. No compreis Argus.

Cristian, uno se murió esperando tu sms... M. lo siento, pero ronroneas como mi lavaplatos. J. no estudies tanto, que me tienes abandonado. Symmetry, anda a pelarte ya. Si mañana salgo por la tarde te aviso. Creo que voy a pasar de Salón este año. Demasiadas caras que no quiero ver.

Tengo que mirar trajes de chaqueta para la boda de Gema. Me probé una el otro día, con M. Y la verdad me gustaba, pero era demasiado seria. Quiero algo que case más conmigo. Como el traje que llevé a la boda de Diego.

El cielo parece nublado. Como mis ojos, que caen cada vez más ante la mezcla suave de diazepan con sulpirida. Ante la falta de respuestas. Ante el exceso de dudas. Ante el vaso de soja que permanece sobre la mesa, sin vaciar del todo, esperando que deje de latirme el corazón.

El mismo que os rechaza cuando más interés mostrais en mí.

M. y yo salimos del City. Es martes noche, son apenas las 2 de la madrugada y quedan pocas opciones. No sé porqué, pero suelo relacionar el martes con el número 2. Imagino que porque es el segundo día de la semana, en cierto modo. Me resulta redundante decir "el martes a las dos". Sí, soy un poco raro.

El caso es que nos fuimos de allí, y en la puerta, esquinado, había un hombre. Nos llamó.

- ¡Ey! ¿Tocais la guitarra?

Lo miro de arriba a abajo. Veo que no está bien, pero es inofensivo. Le contesto.

- Claro tío.

M. se aparta un poco con desconfianza. El hombre insiste entusiasmado.

- ¡Pues mira las dos que tengo aquí!

Observo dos fundas de guitarra. Me ha tocado la fibra, así que le acerco.

- Mi mujer me ha preguntado, ¿donde vas a estas horas? Y yo le dije: ¡a pasear las guitarras!

- Guay.

- No me dejan entrar aquí, ¿sabes? Mira tio, mira las guitarras. La flame es guapa, pero te va a gustar mas la negra.

Comienza a abrir una de las fundas. Saca una "les paul" flame bastante guapa. Es una Eko.

- Mira tío, es una de mis 12 guitarras. Las tengo de mil quinientos euros.

- Y te gusta sacarlas a pasear, ¿no?

- Claro tío, jaja. Mira, a mi me hicieron una lobotomía. Tengo medio craneo de metal. ¿Ves como se notan los tornillos? Soy... ¡medio cyborg!

- ¡Coño, robocop!

- Jaja, ya ves tío. Estoy escuchando AC/DC.

Le devuelvo la flame tras probarla un poco.

- Toma tío.

- ¿Has visto coo están las cuerdas? Mira tío. Y luego el puente. Yo es que soy lutier.

- Uno de esos me vendría bien a mí para mi SG.

- ¿Sí? Pues si te ha gustado la flame, veras la negra.

Saca la otra guitarra de su funda. Es otra "les paul" Eko, negra perfilada en blanco. Me gusta más la flame, pero no se lo digo porque imagino que le dará igual.

La pruebo. La verdad es que suena bien. Pesa demasiado para mi gusto. Me sucede con todas las "les paul" que han pasado por mis manos últimamente. Imagino que el cuerpo será de caoba. También es lo habitual para este modelo.

Se la devuelvo.

- Guay tío.

- ¿Verdad? ¿Me ayudais a meterlas en las fundas?

Le echamos una mano. Se presenta y me pregunta mi nombre.

- Sam.

- ¡Sam!

No recuerdo su nombre, tengo pésima memoria. Quizá yo también debo haber sido lobotomizado cada noche. A veces me gustaría.

- Bueno amigo, seguimos con la ruta, un placer.

Hace los cuernos con ambas manos, las cruza sobre su pecho y hinca una rodilla en el suelo bajando la cabeza. Todo un honor. Cuando se levanta estrecho su mano. La agarra y sin soltarla, toma la de M. y nos las une. Nos desea suerte en la vida. Le deseo suerte también.

A pesar de todo, hay gente a la que le vendría mejor que a nosotros. Al fin y al cabo. Tanto él como yo hemos ido trazando la ruta que nos ha llevado a nuestro destino.

- ¿Donde vamos M.?

- Ah, no sé. Dímelo tú, ¡que eres quien lleva las botas con la suela de mapa!

Me río.

- Por lo pronto me han traído hasta aquí.

Lunes en el City... it's everydays for all I care... and just maybe, I'm too blamed for all I've heard... pero esta no es la canción...

Voy cuando sé que no voy a cruzarme contigo, porque es el único momento que puedo star allí sin pensar en ti.

Ojalá.

Would you play a song?

No son modas.
Es la rabia que no consigo atar.
Soplar el humo que ha quedado
incrustado en la pared
tras el incendio.

Violencia musical.
Amor verbal incomprendido.

Es el fuego que recorre
mi espalda
mientras espero agazapado
y solo.

La magia de salón
liberada de una manga vacía
y una chistera absurda.

¡Un rostro! que me observa
pintado en las yemas
de mis dedos...

Sonríe,
y muere.

Me han ofrecido tocar la guitarra en un grupo, para realizar un proyecto de versiones y jam sessions del estilo de música que me gusta. Es algo que siempre había querido. Además, estoy participando como actor en una serie de estas que se difunden por internet, y tengo pendiente también actuar en la grabación de un cortometraje. Quiero ir a Madrid para Halloween, a París en noviembre, a Madrid de nuevo en diciembre, y para el año que viene estoy organizando un viaje a Amsterdam y sé que pasado el verano del 2011 iré a Islandia... Quizá incluso pueda ver una aurora boreal... He conseguido recopilar una selección de mis poemas y encuadernarlos para amigas y amigos, y estoy escribiendo el guión para una serie que me gustaría grabar con mis escasísimos medios y mi terrible imaginación.

Incluso he empezado a ganar en los juegos de cartas. La otra tarde me retiré imbatible tras más de una decena de manos.

Se podría decir que las cosas me van bien aquí. Compré una lámpara para mi dormitorio, organicé el salón y el despacho y afiné mis guitarras. Tengo planes para hoy y para el martes, y me llaman personas que hace unos días apenas conocía sólo porque les apetece hablar conmigo o escuchar mi voz.

Es como si de repente, todo lo que deseaba, estuviese viniendo a mí. Todo lo bueno que puede darme mi ciudad, mi entorno, acude a mí de golpe y porrazo.

Esta mañana le planteé a mi jefe que quiero un traslado a cualquier otro lugar. Le dije que no me importa el país. Es curiosa la contradicción, pero me asfixia saber que si sigo aquí, puedo cruzarme con vuestra felicidad. Con la que terminó con la que yo tenía.

Os observo con la indiferencia que sienten los dioses a los que adorais. Porque no soy ningún dios, pero sí me pareceis insignificantes frente a las luces de quienes saben, que jamás traicionarán a quienes se lo han dado todo. Sois fervientes seguidores de vuestro egoismo y de la falsedad de unas palabras y unas acciones que os llenan, cegadas por los intereses más obscenos. Como es obscena ahora tu vida, y desagradable para quienes te tenían en estima.

Sois obscenos y lamentables los humanos y sus dioses. Yo estoy aparte de todo eso. Estoy en mi escondite de alabastro, observando a través de las paredes que me oprimen.

No estais ahí. Os habeis convertido en espectros sin alma que siguen a sus nuevos líderes. Que os admiten por vuestra dedicación descerebrada, no por vuestra valía, que ahora demostrais escasa.

Patéticos engendros. Patéticos hipócritas.

Cuando tenía 17, podía tener un corazón entre mis manos y jugar con él, o aplastarlo si me convenía o me aburría demasiado.


Luego crecí, y me percaté del daño que hace esa maldita capacidad de tener mis dedos aferrados al que laman motor de nuestros sentimientos...

Tenía mi camiseta de NOFX. El pelo largo y las ideas confusas. No sabía o que significaban la dedicación ni el amor, por más que intentaban enseñarme. Jugué con unas y con otras, y asumo mi error. Mis errores, que intenté pagar. Mis frustraciones. Mis decepciones.

Fue a los 17 cuando me di cuenta que el mundo no estaba en contra mía, ni yo en contra de él, sino que sencillamente, no estábamos hechos para soportarnos el uno al otro. El dolor, la incomprensión, las amistades inadecuadas que yo me negaba a rechazar pensando que no hacía daño a nadie.

Os lo hice a vosotras, a vosotros. A todos los que os preocupabais por mí. Yo pensaba que sabía algo de la vida. Desde entonces lo que aprendí fue que debía vivirla con todas sus consecuencias.

Hoy esas consecuencias me superan. Vuelvo a tener entre mis manos corazones con los que puedo jugar, que puedo destrozar sin compasión. Vuelvo a tener un poder que nunca quise. Vuelvo a sentirme cómodo en una soledad que me engulle como en una canción de Nirvana. En una tristeza que me deja sonreir con ironía cuando me siento poderoso sobre los demás y sé que no me sirve más que para saciar mi orgullo.

Anoche vi un fantasma. Le puedo echar las culpas a los efectos secundarios, a la ansiedad que no reniega de mí. Pero vi un fantasma vagando tras de mí, por los pasillos oscuros, por las salas vacías. Me giré, y era él. Era yo. Coleccionando corazones que romper que destrozar, que golpear sin remordimientos. Era yo jugando a ser alguien que no me correspondía.

El fantasma me siguió hasta casa. Se metió conmigo en la cama, y creo que cuando despierte no podré verlo más, pero lo sentiré en mis entrañas, usurpando cada gota de agua que me compone. Cada molécula, cada conexión neuronal.

El fantasma está aquí, y quiere que le acompañe, o le deje vivir dentro de mí. Quiere terminar lo que empezó.

Al final encontré una caja con forma de corazón. Como esa de la que hablé hace tiempo y que no recuerdo ni lo que dije... El caso es que era de piedra y me habría venido genial para meter en ella cualquier cosa que sea lo que me hace estar así y lanzarla al océano. Ese que se traga desde anillos hasta barcos enteros cargados de vidas.

Pero no sé qué es lo que tengo que sacar de mí para dejar de sentirme así un día tras otro. No se si el corazón, como hizo Arcensio, o el cerebro, como Cobain. Así que no compré la caja.

Cuando me decida. ¿La comprareis y la arrojareis con mi elección al fondo del océano?

Gracias.

A veces simplemente me desahogo haciendo algo de ruido...

- A pack lunch for two seven five, please

- Here you're, sir.

- What's for today, caviar?

- Haha. Who knows!

El cliente se marcha con su "picnic". El grupo va de excursión a nosedonde. Tampoco me interesa. Pero me gusta este tipo de clientes. Son educados, divertidos y te hacen partícipe de una complicidad que rara vez vas a disfrutar con un extraño. Son como un amigo que te dura 10 segundos. Te hacen poner una sonrisa sincera, y no una de las que usas para comenzar a desmontar a los clientes que te vienen de malas. Esta semana me he leído dos libros. Anoche terminé el segundo. Tengo al menos una decena esperando en las estanterías de mi despacho, y esta mañana me apunté tres más en un papel. Parece que estuviese volviendo a mi infancia, cuando devoraba uno tras otro libros más propios de la edad que tenía entonces. Supongo que tendría que sentirme orgulloso.

Estoy aquí tirado, poniéndome el pijama poco a poco. Sin prisa alguna... Esta noche ha llovido a raudales. Se vieron algunos relámpagos, se oyeron algunos truenos. Por la mañana el cielo estaba despejado. Me asomé con timidez a la terraza del hall. Pensé algo que ya no recuerdo. Algo sobre lo que escribir después. Debí haberlo apuntado en un trozo de papel, como los títulos de esos libros.

Ah! ya. Era lo del caviar. Ahora no se cómo calificar mi memoria. Pero era simplemente eso. Acababa de tener esa "conversación" y pense memorizarla para hablar de ella en el blog. Se me olvidó que debía recordarla, pero aún así, la usé.

Anoche fotografié una de las páginas del libro que me terminaba, pero dejaré esa "captura" para una próxima entrada. Tampoco recuerdo ahora sobre lo que iba.

Ultimamene me conformo con dormir hasta que llegue la noche para ir a trabajar. El lunes noche no se si tengo barbacoa brutal en Hueva. Si no, tiraré para Sevilla a ver a alguno amigos y amigas y salir allí por la noche. Me pintaré las uñas y los ojos de negro y cantaré canciones desentonadas.

Ahora recuerdo que tenía muchas ganas de escribir un post sobre mi viaje a Barna... Sobre lo bien que lo pasé. Sobre lo feliz que era. Sobre todas esas anécdotas divertidas. Pero ya he escrito demasiado y ahora sólo quiero dormir.

Abro el primer cajón de mi mesilla. Creía que era una nota de suicidio, pero no. Era una carta que escribí en febrero de este año. Era una despedida, pero de otro estilo. Donde estará la maldita nota de suicidio? Total, ya quemaré las dos.

Tengo esta foto en la que parezco reposar dentro de un ataud. Salto de él a menudo para volver a poner los pies sobre la tierra, aunque mi cabeza flote como un globo de helio extraviado, por el que alguien llora.

Hoy podría haber sido un día normal. Ha estado lloviendo intermitentemente todo el tiempo. Me ha gustado asomarme a la ventana o tumbarme a leer mientras oía las gotas golpeando contra el suelo de la azotea.

No sé bien dónde tengo mis pensamientos este 9 de octubre. Porque el vacío y la tristeza que me acompañan estos últimos meses, a veces no me pertenecen. Como esta mañana, que me enteré que lo que tienes es un linfoma de hodgkin y que el jueves empiezas con la quimio... Tengo ganas de verte pero supongo que tú no tendrás ganas de ver a nadie. Y yo no sirvo para estas cosas. No estoy hecho para cumplir con lo que la sociedad espera de mí, pero siento mío el sufrimiento en esta terrible empatía que me persigue. Que a veces anulo con algún medicamento prescrito por necesidad.

Tú eres fuerte y tienes lo que se necesita para superar algo así, pero yo tengo miedo y últimamente lloro cuando tengo miedo. Yo quiero ser fuerte más allá de la imagen disorsionada que la gente se crea de mí. Por encima de la que intentan deformar quienes me detestan.

Siempre te he tenido mucho cariño, a pesar de esas discusiones tontas que teníamos y que siempre solucionábamos en cuanto nos veíamos. Sólo quiero darte ánimos, aunque no sé hacerlo. Nunca he sabido. De todos modos tampoco leerás esto. Pero pienso que me quedo mejor diciéndolo, aunque sea a través de redes de alambre. Todo va a salir bien, Mery.

Like trees without branches
With lonely faces
Distracted and faking it
We can't lose all
these things We'll never know
We're stuck in time
Without space
And we forget
To keep our feelings pure
C'mon Let's get lost
Blame all these stars
Singing sad songs
Looking inside
Falling apart
Throwing out our trash
A moment of joy
Tears in my eyes
Tears in my eyes

Always running
Sinking into problems
Like satellites and starships
Could you see me?
All the things you said you could do
They have almost faded
Because you looked down on them
You use to hide
Staying in the darkness
Singing blue songs
Counting the hours
Just turn around
To look at the stars
Tears in my eyes
Tears in my eyes
Tears in your eyes
Don't say goodbye

For a moment
We felt older
Going nowhere
With eyes wide open
Losing Knowledge
And stealing it from others
My dear
I've never felt so close to someone
I am afraid of life
I've realised with my eyes wide open
That we can not rewind
Life just passes by

Este número se repite en mi vida de hace varios años. Hay otro que se repite tembién. Antes para bien, ahora para hacerme daño. Con el 86, sin embargo, no acabo de entender su significado (como si realmente lo tuviera)

Anoche terminé de leerme Coraline. Me ha gustado. Es de lectura fácil y rápida. Te sumerge en un mundo de fantasía sencillo al tiempo que elaborado. Aunque en ocasiones me parecía estar leyendo una de esas versiones reducidas para escolares porque todo era demasiado directo. Como si se tratase de un resumen en sí de la obra.

En cualquier caso me ha regalado maravillas como la de esta página 86. Se me ha hecho corto el libro. Sí.

Luego he recibido un sms a las 5 de la madrugada de esos que son complicados de responder... Lo contesté y horas después terminó mi turno.

Llegué a casa, descolgué el pan de la puerta de entrada y pasé al comedor. Abrí la bolsa. Cuando el tiempo da lluvia, el panadero siempre deja el pan del día metido en dos bolsas. Me tomé mi diazepan y fui a lavarme las manos para prepararme algo de desayunar. Me eché el jabón y habían cortado el agua. Del grifo no salió ni una gota.

Estoy mejor del resfriado. Pensaba ir al médico esta mañana al salir de trabajar, pero no ha hecho falta. O eso espero. A ver cómo me levanto.

Estoy pensando tirar el lunes noche para Sevilla, con eso de que el martes es fiesta. O eso creo.

Total, que mientras desayunaba, encendí el ordenador. Tenía un privado en el tuenti de esos que calan y que mi asperger no me deja contestar al instante. O quizá sean el miedo o la prudencia. O quizá deba dejarme llevar. También tenía una canción que escucho ahora una y otra vez mientras escribo esto.

Vargas Llosa gana el Nobel de literatura. Encantado por mi parte. Ya hablé de él hace poco más de un mes. Era una de mis grandes influencias en esto de escribir.

Tengo un par de entradas fáciles. Son conversaciones. Una con Genesis, otra con Expareja 2. A ver, supongo que serán las próximas, porque son rápidas y suelen resultar. Tengo que hacer algunas fotos.

Espero levantarme bien hoy. Ayer tenía fiebre y tal. Tengo que echar gasolina y quiero hacer un par de cosas.

Lo hago. Contesto el privado del tuenti. Hay pájaros piando fuera. El tiempo amenaza con llover. No entiendo sus silbidos, pero no son los habituales.

María se quedó anoche menos tiempo del habitual hablando conmigo, aunque últimamente tenemos una conexión que me agrada a la vez que me preocupa. Después de 15 años de amistad, se ha decidido a darme su número. Los dos coincidimos en querer borrar 2010 de nuestras vidas y soñar con un 2011 ideal, porque supuestamente no puede irnos peor. Yo no lo sé. Pero sé que todavía pueden pasar cosas buenas de aquí a que acabe el año. Quedan exactamente... para el 1 de Enero de 2011... 86 días.

¿Cómo se llamaba la mierda esa? ¿Black devil? Te debo un paquete. Supongo que te lo llevaré a Sevilla en esta rachita que pasarás por allí. Me he resfriado, maldita.

Cerveza de frambuesa, cigarros de chocolate... al final no me comí el bocata en el City. No pegaba con todo ese humo. He tomado algo de paracetamol... antes tomé un mucolítico. Cada vez me acostumbro más al autoconsumo de fármacos. ¿No se supone que me importa todo una mierda, incluyéndome a mí mismo? ¿Para qué me medico?

No sé si quiero estar mejor o estar tirado en la calle hasta que muera de lo que sea. No sé si todo esto lo hago persiguiendo ser un yonqui patético al que patear. Una sombra engullida por las luces de la hipocresía, que iluminan con tanta fuerza que obligan a desaparecer la realidad.

No son luces ni sombras, ni un abismo insondable. No son tus maltidos ojos, que detesto con cada día que pasa, más y más. No es tu ignorancia inocente. Al fin y al cabo quien debe visitar al psiquiatra soy yo. Quien debe cumplir sus obligaciones como venir a trabajar y perder días en los que compartir algo con alguien, soy yo. El tiempo libre, la diferencia de vidas me arrastra. Estoy siendo arrastrado a un lugar siniestro donde deben fumar black devil o algo parecido.

Pasé frío. Ahora me gotea la nariz y tengo la piel irritada, como cuando me bajan las defensas o comienza a hacer humedad en el ambiente. No quiero que nadie me vea ahora. No quiero ver a nadie. Odie llorar anoche. No dije nada que ella no supiera. Yo sí me enteré de cosas que ni siquiera tú sabes. Vaya amistades que hablan sobre alguien a quien dicen querer como si fuese el juguete de una tómbola. Al menos sé que ya no son sólo percepciones mías.

Yo no soy el juguete de tómbola de nadie, y aún así hay quien ha mentido y divulgado falacias repulsivas. Me importan una mierda ya vuestras apuestas y juegos de retrasados. Madurad y dejad de pensar que ya lo sabeis todo sobre todos, como creeis que pienso yo. Maldita zorra repugnante.

Tranqui, no va por ti. Hay demasiadas zorras comiendo a tu alrededor. A ti ya te dije todo lo que te tenía que decir. No es ninguna batalla para ver quien tiene o no razón. Yo no soy quien llora por ir de víctima. Nunca he pretendido ir de víctima. Al contrario. Tengo esa coraza que no podeis pasar, putos bastardos. ¿Y todavía tengo valor para hacer algo por vosotros? No lo mereceis. Sólo vosotras, vosotros, mereceis mi tiempo sin mis problemas. Y me jode que os intereseis por saber si estoy bien o no, porque no quiero haceros partícipes de un mal rato. Sólo quiero que participeis de mi alegría. Esa que contagiaba. Esa que hacía de mí un tío despreocupado, alegre, divertido. Esa que saco a relucir cuando os veo animados y animadas a mi alrededor. Porque no es una mascarada, sino una verdad. Soy yo, aunque luego no distinga mi rostro en el espejo. Aunque se haya deformado tanto de un tiempo a esta parte que no sepa a quien estoy mirando cuando me cruzo con mis ojos. También odio mis ojos. Los odio porque no podeis verlos mientras escribo este sinsentido. Los odio porque ni siquiera quienes los han visto a diario durante tanto tiempo saben hasta que grado son sinceros.

Decidme las veces que os he mentido.

He respetado incluso a quien me ha traicionado. A quien me ha repudiado, a quien me ha escupido a la cara y se ha reido de mí. ¿Acaso no lo he hecho? ¿Hay algo que puedas recriminarme realmente? ¿El decir lo que pienso cuando lo pienso? ¿Respetar a cada gilipollas que ha sido importante para ti?

Piérdete en sus mentiras y adulaciones. Yo estoy hecho de una madera que arde, pero no prende a los árboles de su alrededor. Mi coraza es de un metal que se va calentando hasta disolverse conmigo. Hasta diluirse en una forja para hace anillos que perderé en las infamias. En los momentos en los que te necesité y no te tuve.

Hay demasiado humo ahora, y es a lo que huele mi ropa. Mis vaqueros nuevos, mi chaleco. El suelo de mi casa huele a limón y a vodka. Lo pasé bien con vosotros. Después pude dormir poco. Tenía otros compromisos demasiado complicados. Después no sé qué pasó.

Antes intenté hacer una llamada. Dos... tres y hasta cuatro veces. Salí de allí. Lo intenté. Luego fui a mear donde aquel gato. Escuché como cazaba entre la hierba seca y las jeringuillas y volví. A mi asiento incómodo, a las fotos divertidas, a la cerveza de frambuesa y a los demonios negros que me ofrecieron y no supe rechazar. Porque hay cosas para las que no tengo voluntad, pero no son las que cuentan quienes tienen un interés en hacerme parecer alguien que no soy. Alguien que nunca he sido.

Quiero quedarme en mi cama ahora hasta que suenen las campanadas. Hasta que su tañido se vuelva tan profundo que nadie pueda ver que me levanto. Que nadie pueda oir mis pasos en una noche en la que ya no seré yo. Ni siquiera un lamento inescrutable. En la que me convierta en humo.

as i grew up my bones hurted, they hurted really bad...



El panorama musical ha cambiado de manera bestial. No tanto en lo que se crea como en lo que se difunde. Yo recuerdo haber escuchado Alice in Chains en la radio en los 90. Podría ser en 1994, 95... Ahora han sido número 1 en billboard USA y aquí seguimos oyendo la canción de Paulina Rubio de hace tres veranos.

Me da pena por los chavales de hoy, aunque por otra parte envidio su capacidad para conseguir por internet música que cuando yo tenía su edad tenía que encargar a Bilbao o a Barcelona porque a Huelva no llegaba ni de coña. Gracias a internet llevo años descubriendo grupos que me llegan una década tarde.

Yo crecí en todo esto del grunge. No es ni para sentirse orgulloso ni para dejar de estarlo. Pero creo que mi generación, al menos musicalmente hablando, era más sensata que la mierda con la que tratan de hacernos comulgar hoy en día. Sigo empeñado en que el arte y la música, como arte, es libertad, pero me toca las pelotas, por ejemplo, que Justin Bieber, se haya llevado este año el mismo premio en los MTV MVA o como coño sean, que el que le dieron a Nirvana en 1992. Nada que ver, pero aquí los tenemos. Son épocas totalmente diferentes, y estoy feliz de nacer cuando nací, y no en esta generación que se me antoja vacía y borreguizada, que es la mayoría de los nacidos en los 90. Pensad por vosotros mismos. No os dejeis llevar por lo que creeis que debe ser lo que debeis pensar...

Vale, reconozco una excepción cuando la veo ;)

Nunca habia sentido tanta frustración
O falta de autocontrol.
Quiero que me mates
Y me entierres hondo, no quiero vivir más.

Aquel a quien no le importa, no debería existir.
He intentado esconderme de lo que está mal para mí.
Para mí.

Quiero probar una sucia y punzante pistola
En mi boca, en mi lengua.
Quiero que me despegues de las paredes
Y te vuelvas loco, como tú me has vuelto a mí.

Aquel a quien no le importa, no debería existir.
He intentado esconderme de lo que está mal para mí.
Para mí.

Tú, tu eres tan especial.
Tienes la habilidad de hacerme sentir como una mierda.
Y tú, usas tu talento para enterrarme hondo
Y cubrirme de mierda.

Aquel a quien no le importa, no debería existir.
He intentado esconderme de lo que está mal para mí.