Tengo calor. Anoche pude dormir bien, pero hoy he tenido que duplicar la dosis. Hay mezclas necesarias, como cuando cogemos el amarillo y lo ponemos sobre el azúl para conseguir el verde. Cuando pinto, me gusta mezclar directamente sobre el lienzo. Especialmente para los fondos. Los fondos que pinto son violentos, pero agradables. Como un general sádico con cara de abuelito entrañable.

A mi alrededor todo son recuerdos. Necesito un lugar sin recuerdos. ¿Existe? La pastilla se disuelve bajo mi lengua. Es amarga.

Hoy quería salir a disparar, hacer algunas fotos. Es un coñazo ir cargado con la escopeta, el trípode, la cámara... quise haberme llevado también la guitarra. Pesa demasiado esa "Les Paul" Prefiero guitarras más ligeras. Necesito que mi música sea ligera. Necesito agarrar el mástil y que me lleve a otro lugar. Como si navegase. Como si pudiera llegar a la tierra prometida a quienes creen que la merecen.

No creo que merezca más tierra que la que me echan encima constántemente. Al fin y al cabo, si nos acercamos al fuego nos quemamos, ¿verdad? En cualquier caso a mí nadie podrá reprocharme nada que sea cierto. ¿En qué he mentido alguna vez? Y no, no soy buena persona. ¿Qué es ser buena persona? ¿Cumplir lo que mandan los cristianos? ¿Los musulmanes? ¿Qué sucede con las culturas precolombinas? ¿Están todos en el infierno porque nadie les habló de el "dios verdadero" hasta el siglo XV?

Debo tumbarme. La madera del techo late. Siento su latido. Puedo ver que los tablones se contraen y se dilatan con la entrada y la salida de mi sangre. Mi válvula mitral no sabe hoy qué dirección tomar. He vuelto a tumbarme. Un cable cae del techo sin sentido. No tienen sentido mis ojos, que se hunden cuando los tengo cerrados demasiado tiempo. Hoy entré en la armería. Sólo quería disparar un poco.

- ¿Qué calibre? - La chica tiene dos latas sobre el mostrador.
- Este. Gracias.

Me he acostumbrado a dar las gracias por todo. La pastilla no se ha disuelto todavía. Pero mis pensamientos sí. Gracias.

No comprendo esto. Es mirar atrás y de pronto no veo nada. Todas las risas se han ido. El pasado perfecto es un futuro impefecto y pesado. Cae sobre mí como una losa de marmol con mi nombre. No quiero losas con mi nombre. No quiero coronas de flores. No quiero que nadie pase la noche velando un cadaver con la cara tapada que no se levantará. Quiero diluirme. Como esta madita pastilla que se toma su tiempo y agota mi paciencia.

Mi impaciencia. Ahora es mi corazón el que ha latido. No. Falsa alarma. Me gustan mucho estas cortinas, pero las miro y me encantaría estrangularme con ellas. Hay tantas formas. Es como meterte en la piel de alguien que crees que conoces y reventarla desde dentro. No soy nadie, no eres nadie. Sólo somos moléculas flotando sobre el inmenso cosmos. ¿Donde está la conciencia? ¿El ADN es el origen de la vida? Si las sociedades se convierten en un ente propio cuando se forman... es decir, esto es algo complejo quizá. ¿No?

Quiero decir. No tengo ni idea de ciencias. Yo no nací para las ciencias. Yo nací porque quisieron darme una oportunidad, porque quisieron compartir conmigo una felicidad. Porque parecía que el mundo se convertía poco a poco en un lugar fantástico. No soy nadie para tirar todo esto por la borda. ¿No?

Pero volvamos a mi teoría. Partamos de la base de que soy un completo ignorante en todo lo que digo. Sobre todo lo que escribo. Pero tenemos sociedades, ¿verdad? Las creamos nosotros. Les damos una entidad, les otorgamos vida propia. Las ciudades se unen y forman comunidades, comarcas, paises, estados, uniones. Todas con su nomenclatura, con su personalidad. Los humanos que las habitamos les damos esa personalidad, ¿no es así? y ahora, queremos comunicar con otros planetas. Queremos colonizar el cosmos. Algo tan lejano que ni siquiera debería importarme, pero es a lo que me quiero referir. Las ciudades parecen tener conciencia. Somos su ADN. Los humanos, los vehículos, las fábricas... toda la sociedad es como el interior de un organismo vivo. Cada ente con sus funciones y nosotros la información de la que surge todo. ¿Me explico?

Entonces si conseguimos unir dos, más planetas. Serían como conexiones neuronales a otro nivel, ¿no? Estamos saliendo de la física cuántica, pero inevitablemente la estoy comparando. Se que lo rigen leyes diferentes, no trato de resolver nada. Pero ¿qué pasará cuando el universo entero pueda estar conectado? Se crearía una conciencia. Un ente propio. ¿No? Pero los humanos no podemos conseguir eso. Estamos demasiado ocupados matándonos los unos a los otros. ¡Perdemos el tiempo creyéndonos importantes!

No. Los seres humanos no somos el puto ADN del planeta. Somos un virus demasiado complejo, que destruye para abrirse paso. Para conseguir sus sueños. Destruye y se deja contaminar por el cancer de la inutilidad. Yo he llegado hasta aquí. ¿Dónde estás tú? Puedo abrir y cerrar puertas a quien quiera. Hoy puedo hacerlo. Soy mala persona, ¡recordadlo!

Cuando llegue a casa publicaré esto. Después, guardaré algunas cosas en una caja. Objetos que no quiero ver más. Y meteré esa caja al fondo del altillo. Quizá la vuelva a abrir cuando haya pasado el tiempo suficiente. Quizá llegue y la abra otra persona porque yo ya me haya desesperado.

Quiero mi SG. Quiero que dejen de inventarse cosas sobre mi. O quiero una glock. Es una agonía esperar a sentir algo. Es imposible cuando ya nada es como antes. Recuerdo que tuve una vida perfecta. Llegué a tener todo lo que deseaba. Gastaba mis recursos en compartir mi felicidad. Como sucedió cuando nací. Es lo mismo que hicieron conmigo. Yo sólo trataba de hacer feliz a alguien con todo lo que estaba a mi alcance. La gente es tan ingrata que ya duele. ¿Cómo confiar en nadie más? ¿Cómo volver a ilusionarte?

Quise hacer algunas fotos pero apenas quedaba luz. Me llené las manos de óxido con la escopeta. Dejé el cañón a medio limpiar. Me entretuve poniéndole un tornillo que había perdido con los años. ¿Cuantos puede tener? Es casi tan vieja como yo. A veces pienso que soy tan viejo como este mundo absurdo de los humanos. Que a estaba ahí cuando pintaban sus proezas en las cuevas. Marcaban su territorio. Marcaban el territorio de los grandes líderes. Esa es mi propia teoría de las pinturas en las cuevas. Eran demostraciones de poder, meadas territoriales. No hemos evolucionado en ningún sentido. ¿Arte? El arte no es más que eso. Es la expresión del deseo a ser aceptados. Por eso yo nunca quisiera ser declarado "artista" Porque yo disfruto lo que hago, sea la expresión que sea, sin el temor al fracaso ni al juicio de un tribunal.

Hay recuerdos en estas paredes que se me clavan como puñales en el estómago. Creo que llegará el día, que alguno de ellos me desangre.

Hay días que estás durmiendo, recibes una llamada, la coges con desgana y hablas un rato. Recuerdas luego que tenías compromisos, que hay que madrugar. Te jode cuando te has despertado a las 5 de la madrugada en medio de sueños extraños y tardas 3 ó 4 horas en volver a dormirte. No importa. No será una velada muy animada, pero me despejaré.

O eso esperaba. He conseguido despejarme unas horas. Luego me quedé solo otras tantas que invertí en comerme la cabeza. En desear con todas mis ganas no estar allí. No estar en ningún sitio. Quiero volver a dormir. Quiero estar dormido, pero quiero dejar de soñar. Ya ni cuando duermo puedo conseguir que salgas de mi cabeza. Me resulta muy complicado vivir así.

Voy hacia mi coche. Ya hace fresco por las mañanas. El cielo esta prácticamente cubierto de pequeñas nubes algodonosas.

Oigo algunas demos de Alice in Chains por el camino... No las conocía.

Llego a casa, dejo los zapatos en el zapatero, me arranco la corbata y la suelto en el sillón de la sala de estar.

Subo a mi cuarto. me cambio de calcetines. Vaya, los de cuadritos verdes que me gustan están agujereados por el talón. Me da lástima. Quizá me de incluso más lástima que saber que miles de niños están muriendo ahora de hambre, por disparos o por razones que escapan a mi poder.

Soy un ser despreciable.

Me pongo el pijama. Ese de invierno, de cuerpo entero. Creo que voy a dormir. Pero la canción que venía oyendo en el coche no va a dejarme hacerlo sin recorrer mi mente un rato más.

La rezaré como una nana atea. Dormiré sabiendo que no puedo tenerte. Que bebo demasiado para olvidar tu cara, y tú bebes demasiado para encontrar quien eres.

Tenue
como una respuesta mal meditada
o un verso fácil.
O las ideas que van luchando
por la tempestad
de mi cabeza,
buscando tierra
o una gaviota moribunda
con voz y ojos de persona.
Como todo lo que estuvo
siempre ahí.
Y todo a lo que nos hemos
acostumbrado.
Como una negativa adolescente.
Como los recuerdos
de los recuerdos
que imaginamos.
Como el papel que arde
en las entrañas del vacío
o se deshace en la palma
de tus manos.
Como un beso.
Tenue.

My reflection, dirty mirror
There's no connection to myself
I´m your lover, I'm your zero
I´m in the face of your dreams of glass

...

Intoxicado con la locura
Estoy enamorado de mi tristeza
Farsantes de mierda, reinos encantados
Las víctimas de la moda mastican sus dientes de carbón

No se me da bien hablar de mí, ni expresarme sobre cosas importantes de un modo complejo. Hay sensaciones que simplemente no soy capaz de describir. Me falta quizá esa inteligencia o como quiera llamársele. Quizá es que no estoy hecho para contribuir a una comunicación fluida con otros humanos.

Anoche Salí de casa para ir al trabajo. En el camino hasta el coche me cruce con un gato. Yo no estaba bien del todo. De hecho llevaba días sin sentirme tan mal. El animal se detuvo al verme. Sus ojos centellearon y nos miramos. De repente lo supe todo. Él me lo dijo con esos ojos dilatados por la desconfianza. Tomamos cada uno el camino que llevábamos antes de enfrentar nuestras dudas.

Como digo, fue él quien me lo dijo todo. Fue como el Oráculo de Delfos. Comprendí en seguida toda la historia que me habían contado a medias, todos los interlocutores de esa desagradable discusión.

¿Quién soy? Lo dudáis vosotros que no me conocéis de nada. ¿De qué soy capaz? Eso ya no puedo dudarlo ni yo, que llevo conviviendo con mis errores demasiado tiempo. Sé que soy capaz de todo.

Es fácil meterse en mi vida, pretender hacerlo. Es fácil mentir, o contar a personas cosas sobre mí que les harán daño, que nos harán daño. Es demasiado fácil contar fantasías infantiles a quien quiera escucharte, creer que argumentas con gilipolleces que cualquiera puede adivinar, suponer o haber escuchado vete tú a saber de quien. Y ni me importa.

¿Pero hacerme daño por qué? ¿Quién es capaz de ser tan inconsciente o tan cabrón, como para decir de manera gratuita autenticas barbaridades, tomadas como realidades absolutas, sin tener ni puta idea de cómo contrastarlas? ¿Mira, esa no es la Ylenia?

¿Soy tan interesante para que vuestras manos y lenguas miserables hablen de mi pecho o mis pecados?

Si lo soy, vosotros, que habéis fingido respetarme, ¿no tenéis valor para decírmelo a la cara? Tenéis sin embargo la maldad para contarle infamias a quien puede joderle, y a quien de paso, puede hacer que se joda algo que agonizaba, día a día, con las mentiras que provoca el olvido. Con esa irresponsable memoria que abandona recuerdos preciosos en busca de sueños tormentosos y discusiones dañinas.

Y todo esto me lo dijo el gato. Yo podría mentir, decir sin duda que fuiste tú. Seria incluso más creíble, ¿verdad? Pero nunca he mentido sobre ti. Y sobre quien te lo dijo, ya solo siento une decepción terrible. Porque Sam nunca daba segundas oportunidades. Y este año, de las tres que he dado, dos han resultado ser grandes errores. “eFe“, ya te dije en su momento que eras un psicópata, que pretendías hundirme la vida, que me olvidases, que admitieses la verdad y dejases de ir de víctima. Me dan tanto asco las victimas como los verdugos, y yo ahora estoy con un hacha esperando que el ajusticiado pose su cuello sobre el tocón astillado del árbol.

Pero claro, nada de esto puedo saberlo yo, porque quien me lo ha dicho ha sido un gato. Un animal con el que me cruce. No ha habido nadie más, porque parece que he perdido su confianza hasta tal punto, que cualquiera se puede convertir en un protegido. Y con esta van dos veces que te protegen, pero van dos veces que no necesito que nadie me confiese nada. Gracias, gato, gris, anónimo, atigrado.

Decepcionado. Me decepciona que me consideréis tan estúpido y tan cabrón. Me decepciona que vuestra diversión sea hablar sobre quien finge ser mi amante. Me hace gracia que me salgan tantos amantes. Que de una noche de borrachera y una tarde de piscina en la que ni siquiera debía estar, aparezcan dos tumores en mi agenda.

Me da asco que comparéis lo que pensáis que es real, con lo que realmente habéis hecho ustedes. Porque en ningún punto yo he traicionado ni engañado ni hecho creer nada a nadie sobre nada ni sobre nadie.

Siempre he demostrado ser transparente. Me he arriesgado a decir lo que pensaba, sabiendo que no era lo que queríais oír. No soy un puto falso de mierda como pretendes creer, y si realmente lo crees, plantéate hasta que punto me has conocido, y hasta qué punto te dejas influenciar por lo que te dicen cuatro interesados.

Pero es que sinceramente, ya me da igual. O no me da igual, porque si no, toda esta disertación no tendría sentido. Como no lo tiene que vea la mediana de hormigón y me entre un deseo fugaz de estrellarme contra ella.

Fugaz, como las mentiras que cuentan sobre mí, si a quien se las contasen no las creyeran. Fugaz, como todo aquello que alguna vez ha formado parte de mi vida, aunque fuese en torno a lo que mi vida misma girase. No era una estrella ni yo un planeta. Era una cuerda y yo la peonza que tras dar mil vueltas, acaba mareada, tirada en el suelo, esperando ser recogida por las manos de quien me lanzo para ser de nuevo enredada. Para seguir siendo un juguete que acaba olvidado en un cajón debajo de la cama.

Las bombas se volvieron más peligrosas cuando les dieron alas. Dadles alas a los mentirosos. Seguid oyendo a quienes saben que pueden hacer daño con sus palabras. Seguid haciendo lo que os salga del puto culo, pero dejadme tratar de vivir mi vida o disparadme, porque no soportare una mentira más, un ataque más a mi integridad. No tengo nada que demostrar. Que lo demuestren quienes mienten sobre mí, quienes creen que es un orgullo haberse acostado conmigo y publican a los cuatro vientos que han estado con Sam, cuando no han podido más que soñarlo. Sí, yo me acosté con Julia Roberts, ¿Cómo te lo demuestro? Veras, tiene las orejas grandes y una vez la vi meando entre dos coches. Puedo decirte sobre ella lo que quieras oír.

Pero claro, para eso, antes tienes que tener interés en escuchar mi historia.

Aquí os dejo una viñeta de un genio al que me encanta leer. Clikad en la imagen para leer más de sus creaciones! ^^

Loneliness it shadows me, quicker than darkness
La soledad me engulle más rápido que la oscuridad
Crawls to the surface of my skin, visibly surrounded by it

Black is all I feel, so this is how it feels to be free
Todo lo que siento es negro, así que esto es lo que se siente al ser libre...

Surrounded by empty souls, artificial courage used
Rodeado de almas vacías,
And because so, once was mine
I walk this maze alone
Camino solo por este laberinto

Black is all I feel, so this is how it feels to be free

The man's beside himself, man's below himself
Man's behind himself, Am I inside myself

Chaos and hate shadow me, pain it fills me up
El caos y el odio me ensombrecen, el dolor me inunda
Only one thing makes me feel, missing better half of me
Sólo hay algo que me hace sentir, la mejor mitad de mí que perdí

Black is all I feel, so this is how it feels to be free

The man's beside himself, man's below himself
Man's behind himself, Am I inside myself

Chaos and hate shadow me, hate it fills me up
Only one thing makes me feel, missing better half of me

Black is all I feel, so this is how it feels to be free

The man's beside himself, man's below himself
Man's behind himself, Am I inside myself

Hay avellanas encima de mis sabanas y mis párpados pesan. Quien dijo que los párpados no pesaban? no pesan, pero caen por su propio peso. Hoy tengo planes también. No tengo un sólo día vacío esta semana. Quizá el domingo. Quizá lo dedique a descansar y punto. Quizá me surja algo. Quizá pueda ver como sonries cuando no sabes que decir. Quizá podamos librar una batalla cruenta contra zombies.

Mi movil se quedó sin batería y se apagó. No me pasaba desde que le cambié en pin, así que con mi terrible memoria, había olvidado el código nuevo. Pense dejarlo apagado, pero recordé que el número ya no simbolizaba nada. No eran fechas ni gilipolleces. Era el mismo número repetido cuatro veces. cuatro veces ocho. Porque sí. No tiene sentido ese número. Quizá porque es el día que nací, y así me resultaría más sencillo recordarlo. Pero no lo recordé hasta pasado un buen rato.

Fechas, números... le damos a las cosas tanta importancia que no tienen, hasta el punto de grabarlas con unas llaves en un banco público, en medio de la multitud, que camina impasible junto a ti, comprendiendo tu conducta como algo natural y precioso. Sin miradas de reprobación.

Se acabó escribir números y fechas en lugares clandestinos o visibles. Se acabó ser descarado y divertido. No para mí. Que recupero una sonrisa robada a una caja de cartón con un prospecto.

Puede desarrollar amnesia retrógrada, es decir, que no recuerde lo sucedido mientras estuvo levantado después de tomar el medicamento, por lo tanto, deberá asegurarse que podrá descansar por lo menos 7 horas sin ser molestado.

Puede producir alucinaciones, excitación y trastornos del sueño. Si esto sucede, consulte inmediatamente a su médico.

La utilización de benzodiacepinas puede desenmascarar una depresión existente.

Tengo planes para hoy. cuando me levante mandaré dos sms. haré otras dos llamadas. Empiezo a moverme. Gracias por ayudarme a limpiar el salón la otra tarde. Ya sé que sabes manejar la escoba. Ahora mi casa parece un sitio presentable. Tengo planes también para ella. Para mi casa digo, no para mi escoba. Fue a principios de febrero. Enero, febrero, marzo, abril... 2008 fue un gran año, de principio a fin. Luego se fue. No encuentro mis cascos. No encuentro una foto para editar este post. Tengo una canción en mi cabeza para que no me critiques. Si no te gusta esta, me rindo!

Una maldita foto para editar esto. Algo simple. Detesto tirar de archivo, porque siempre veo cosas que trato de olvidar, o que trato de mantener vivas. Haré un último esfuerzo. Odio las fotos y las fechas. Hoy es 15 de septiembre. Hubiera sido una de esas fehas para dar las gracias. Ahora es un miércoles en el que quedaré, reiré y desearé tener una guitarra a mano.

Es en ese tramo de carretera... por donde cruzan los gatos que van a husmear a las marismas cercanas. Una noche vi algo negro parado sobre la carretera. Paso por allí a diario. Las luces del coche sólo atinaron a indicarme que algo negro estaba allí, inerte. No lo identifiqué hasta que alzó el vuelo. Era un pájaro enorme y negro, como un cuervo... quizá un mirlo mas grande de lo habitual.

No le presté más atención más allá de lo inesperado de su vuelo.

Fueron meses después, cuando, también de noche, me dirigía a trabajar, se volvió a repetir la escena. Un pájaro grande y negro en mitad de mi carril. Sólo cuando estaba demasiado cerca, alzó el vuelo y desapareció.

No creo en presagios ni maldiciones. No creo en fantasmas ni señales. No creo en nada a pesar de todas las experiencias que vivo. Pero anoche me estremecí.

Poco más de tres meses de este último encuentro. Mientras conducía anoche hacia mi lugar de trabajo. Observé una silueta cruzar la carretera. Desde un extremo de la marisma al otro. Sólo que cuando la luz del coche estaba lo sufiientemente cerca, esa siluega antropomorfa, del tamaño de un niño, se desvaneció. El punto era el mismo en el que observé aquellos pájaros en ocasiones anteriores. Cuando acaba la suave curva.

Pisé el freno. Un cosquilleo entumeció mis piernas y desembocó en mi nuca, desde donde pareció escapar. Sin duda había sido la figura de un niño la que cruzaba. Una silueta oscura que no pudo ser fruto de sombras ni arbustos, pues a ambos lados de la carretera solo brotan juncos bajos sobre una marisma bastante yerma.

Solté el freno al ver que la silueta se había esfumado. Continué conduciendo como si nada hubiera pasado. Al igual que todo, debe tener alguna explicación, que sinceramente, no necesito saber.

Otra vez enfrentandome a las dudas del qué hacer y el por qué no soy capaz de hacer nada.

Tengo esa maldita inquietud por salir de aquí, componer algo, pasear. Pero empieza a aterrarme la ciudad. No quiero cruzar mis pasos contra nadie que conozca. Por eso quiero huir.

No es huir, es salir de aquí. Todo esto me asfixia y no me deja avanzar. Quiza esta semana que entra empiece a moverme y hablar con quien tengo que hablar...

Maria: ¿Y qué es lo que necesitas ahora mismo? ¿Qué te haría dejar de estar así?

Sam: Irme de aquí. A otro país. Lo más lejos posible.

María: Tío, a mí también. Me lo estoy pensando de hace tiempo.

Sam: Vamonos tía.

María: Yo encantada. ¿Pero a tí ahora mismo hay algo que te ate aquí?

Sam: Absolutamente nada.

María: Yo tengo el alquiler del piso y bueno, a mis perros.

Sam: A ver, yo tengo el piso también y eso, pero ya me las arreglaría como fuese.

Suena el teléfono. Debemos dejar la conversación, tengo trabajo. María se va.

María: Bueno ya mañana hablamos.

La despido con una sonrisa de complicidad.

Hace ya unos días de esto. Se podría decir que nos une en cierto modo el mismo mal. Hace 15 años que nos conocemos. Incluso estuvimos a punto de empezar algo cuando los dos entrábamos en la adolescencia.

Entro al baño a lavarme los dientes. Cierro instintivamente la puerta. Alguien la golpea 4 veces, con suavidad. Abro. Sé que no hay nadie en casa. Me lavo los dientes con la puerta abierta.

Ahora busco un vuelo París-Berlín... Tenía pensado ir a París en Noviembre y digamos que me ha surgido algo que hace que quiera ir a Berlín. Se me ha ocurrido ir de España a Francia, de Francia a Alemania y luego volver desde allí.

Aparte estamos planeando un viaje a Holanda para marzo... Joder, el vuelo París-Berlín me sale a 25€...

No me gusta hacer planes tan a la larga. Ya no, menos que antes, menos que nunca. Pero cuando se depende de gente y de horarios y de todas esas otras cosas que nos imponemos los humanos, no nos queda más remedio. En Holanda dicen que hay una ciudad que huele a chocolate... con fábricas de chocolate... Adoro el chocolate... soy alérgico a todo lo que lleve cacao.

Llevaré en la mochila una bolsa para cadáveres. Una amiga y yo tenemos la teoría de que deben venderlas en el Mercadona...

Pero estos viajes no me bastan, porque luego vuelvo aquí, al mismo lugar, a todas esas cosas que me recuerdan a ti y a todas esas personas con las que me cruzo y me saludo o me hago el loco. Toda esa multitud de gente y sensaciones terribles que me ahogan.

No soy como ellos pero puedo aparentarlo
El sol se ha puesto pero tengo una luz
El día se ha acabado pero me estoy divirtiendo
Creo que soy tonto o quizá sólo sea feliz
Creo que soy feliz

Mi corazón se ha roto pero tengo pegamento
Ayúdame a inhalarlo para arreglarlo juntos
Flotaremos y nos colgaremos de las nubes
Después bajaremos y tendremos una resaca
Tendremos una resaca...

Desnuda al sol, duérmete
Anhela el alma ,es barata
Lección aprendida ,deséame suerte
Alivia la quemadura ,despiértame

No soy como ellos pero puedo aparentarlo
El sol se ha puesto pero tengo una luz
El día se ha acabado pero me estoy divirtiendo
Creo que soy tonto o quizá sólo sea feliz

Creo que soy feliz...

Creo que soy tonto...

Que perdido estás cuando el mundo
te encuentra agonizando
en lo que crees que son tus sentimientos
pero que en realidad copiaste
de quien no tenía experiencia.

Patético y vacío.

En manos de aquellos que tienen
la necesidad de tu cuerpo
porque tu mente les sobra
y su afición es jugar a besar,
tocar, abrazarte mientras duermen
como quien no quiere la cosa.

Que inocente eres...

O que zorra.

Meses después de la anterior conversación, mantuvimos esta otra. Más de dos años y medio después, se anima a darme una explicación. (O algo) ¿Para qué?

Expareja7: me das tu new msn

Sam: (le doi el msn)

Expareja7: te vas a encadenar para los restos
??

Sam: sep
1piedra al cueyo

Expareja7: vas a ser asi de pesimista to el rato?...

Sam: a ratos solo

Expareja7: jajajajaja

Sam: wenu
aora me voi con mi ex i su amiga x ahi

Expareja7: jajajaja
ke ex?

Sam: mi ex
d ace 4 años

Expareja7: mmm
y esoo

Sam: i su amiga

Expareja7: 4??
o sea

Sam: xk es mi unica expareja k a sido siempre sincera cnmigo
i nos yevamos bien

Expareja7: fue antes ke yo
woo woooo
eso ha dolido
con que imagen te kedaste cuando lo dejamos?
o sea con ke imagen mia

Sam: jaja
con k me habias puesto los cuernos con el 1º k t habia calentao
no era 1imagen muy positiva
pero weno
todo el mundo pone cuernos
alguna vez

Expareja7: lo ves

Sam: me piro!
ya hablamoz

Expareja7: no me cuentes royos
fue por otro motivo
por el cual te puse lo cuernos como dices
te kedaste con una imagen fea pero no la verdadera

Sam: cual fue la verdadera?

Expareja7: aunke te suene a cuanto chino
fuff
sirve de algo ke te la diga a estas alturas?

Sam: no se

Expareja7: pues cuando lo sepas mantendremos esta conversacion pendiente ace ya mucho

Sam: me gustaria saber aora el motivo

Expareja7: pues veras
aunke no te la creas o la pongas e duda
cuando nosotros estabamos juntos...
al final ya de la relacion yo no podia mas
era como si me ataran por todos sitios y me agobiaba

Sam: aha

Expareja7: nunca antes de haberte conocido
yo habia tenido ninguna relacion seria

Sam: ok

Expareja7: no se
nadie se habia portado conmigo como tu y eso en parte
me asustaba y pues sin kererlo lo ponia en duda
y yo ke se
miles de kosas ke yo tenia en mi cabeza y ke desemboco como tu dices en los cuernos con el 1º ke me calento

Sam: ok

Expareja7: ke si ke reconozco ke no fue un final bonito ni el ke yo hubiera elegido

Sam: t entiendo

Expareja7: ah si?

Sam: si

Expareja7: pues solo kiero recuperar algo, ke nos sigamos contando las cosas y todo eso

Sam: descuida
siempre hemos seguido hablandonos no?

Expareja7: no
te hablaba yo

Sam: n su momento me hiciste daño
pero ya stoy mui x encima d eso

Expareja7: lo se
pero en ese momento yo keria ke me dejases tu

Sam: ya
hai muxas formas d acer las cosas
d todos modos me da iwal
yo no siento nada x ti
eso kedo mui atras

Expareja7: y pensaba ke si te ponia los cuernos esos me dejarias y no se te irias con otra persona ke te diese lo ke te mereces

Sam: jajaja
alguien k me de lo k me merezco

Expareja7: si riete

Sam: k la historia siempre se repita
eso es lo k me merezco
weno me tngo k ir

Llego a casa, me quito los zapatos, enciendo el aire y me tiro sobre la cama... He bebido... demasiada cerveza... Cuanta es demasiada? He aparcado en el quinto coño...

Anoche dormí 3 horas. Hoy quiero dormir un poco más. Tengo ansiedad. Me quito los anillos, las pulseras y el colgante. Busco en el cajón el pastillero. Cojo un alprazolam y me lo tomo. No debería hacerlo, he bebido demasiada cerveza... Cuanta es demasiada cerveza? Vuelvo a tirarme sobre la cama.

Me levanto para ir a mear. El del espejo era yo, pero no hoy. Fui yo, pero no siempre.

Ahora me miro con ojos lamentables. No, no era yo. Pero era yo. Había sido.

Vuelvo a mi cama. Amiga. Apago el aire, tengo frío. Tengo que poner el despertador. Tenía planes, ideas. Ahora tengo... no sé qué coño tengo.

Abrazo la almohada. Me reconforta unos segundos. El corazón me arde. Joder, que haga efecto la puta pastilla. Me consume.

Pongo el despertador a las 9. son las 2:23... espero dormir al menos 6 horas. Me conformo con 6 horas... Creo que me estoy volviendo loco... Creo que lo estoy de hace mucho tiempo. Si a algo debo temerle, es a mí. A ese yo que no conozco, o que intento pensar que no soy yo. Al que me mira en el espejo.

Odio. Siento odio. Miro al techo y no veo vigas para colgar nada. No es el lugar más apropiado. Quizá huir, en medio del bosque. Buscar un árbol...

Las dos botellas de agua a los pies de mi cama están vacías. Creo que yo también estoy vacío. Sería capaz de rellenarme de plomo y fuego con un bang. Dejar lo que buscais en una esquina ribeteada en rojo y sesos.

Tenazas en lugar de manos, que abren sin piedad pechos de los que sacan corazones que aplastar. Temo ser una de esas personas, con tenazas en lugar de manos. Creo que lo soy. Soy el mal en su más amplio significado. Odiadme como yo os he odiado.

No puedo escribir más. Quiero cerrar los ojos y tirarme aún más. Que escriba mi mente sin mi cuerpo.

Quiero estar de espaldas a ti en el salón de baile del castillo de la bestia, y que la música comience a sonar. Nos miremos, y unamos nuestras manos con la complicidad que regalas. Que he perdido.

Que has gastado.

Recuerdo que era mi etapa mas "Sartriana" y di en casa con un libro de Mario Vargas Llosa introducido por una frase de J.P. Sartre. El libro era "La ciudad y los perros" y la cita decía así:

Kean: On joue les héros parce qu’on est lâche et les saints parce qu’on est méchant ; on joue les assassins parce qu’on meurt d’envie de tuer son prochain, on joue parce qu’on est menteur de naissance.

- Jean-Paul Sartre

Yo estaría ya cerca de los 17 años y comencé a leer un libro diferente a todo lo que había leído. Me asombró tanto el estilo literario que lo "copié" en cierto modo para la especie de novela que escribía yo entonces, "Tender age in bloom". Extremadamente influenciada, como podeis imaginar, por la música y las letras de Nirvana y basada en mis realidades, en mi grupo de amistades de aquel momento y en las fantasías ridículas que me rondaban. En un alter ego que era el yo que sería, o que quería ser.

Pero volviendo a Vargas Llosa. Deboré el libro como hacía tiempo que no deboraba ninguna obra escrita. En aquel entonces no leía prácticamente nada. Escribía, pasaba horas con mi guitarra, estaba también en el grupo de teatro, y ciertos amigos me robaban el resto del tiempo, junto con el vodka y sus efectos. Miro atrás y dudo de si era o no hiperactivo.

Que egocentrico. Trato de volver a Mario, pero vuelvo a tratar sobre mi.

El tema es que aquel libro me pareció magistral. No tanto por lo que contaba, sino por el modo de hacerlo. No contaré absolutamente nada sobre la trama, pero en ese momento para mi fue lo de menos.

No fue hasta un año después, empezada la universidad, que volví a leer algo de este autor. Era un día que no tenía algunas clases por una razón que no recuerdo, y decidí pasarme por la biblioteca. Entré y eché un vistazo por las diferentes secciones. No recuerdo en cual encontré un libro de apenas un centenar de páginas escrito por él. El título era: "Los cachorros"

Sin saber de que iba, comencé a leerlo y me sucedió como con "La ciudad y los perros" me encantó el estilo que usaba y la lectura se me hizo mucho más sencilla que con el anterior título. Lo terminé aquel mismo día.

Tengo interés en conocer más de su obra, pero ahora que estoy leyendo casi a diario y que tengo una decena de libros pendientes, esperaré, aunque me he anotado ya un par de títulos suyos.

El otro día leí una entrevista que le hicieron en "El País" recientemente, y dice cosas interesantes. Sin embargo, no copiaré aquí nada de esa entrevista que os recomiendo, sino un comentario que se le atribuye y me parece bastante más apropiado.

Nada enriquece tanto los sentidos, la sensibilidad, los deseos humanos, como la lectura. Estoy completamente convencido de que una persona que lee, y que lee bien, disfruta muchísimo mejor de la vida, aunque también es una persona que tiene más problemas frente al mundo.

- Mario Vargas Llosa