I'd rather be hated for who I am, than loved for who I am not.

Kurt Cobain

Creo que después de todo sí que me funcionó ese pacto con los demonios, pero como son cabrones, me lo dieron absolutamente todo, menos lo que les pedí.

Tengo todo lo que un ser humano puede necesitar. Incluso más. Y no me refiero a lo material, donde también estoy saciado. Podría decirse que tengo todo y más. Todo lo abstracto, todo lo real. Pero de qué me sirve?

Tengo bien claro quien soy. No sé de lo que soy capaz, pero imagino que de cualquier cosa. No me limito a lo que creo que puedo hacer, sino que me atrevo con lo que creo que se podría hacer, aunque me caiga de espaldas.

No puedo decir que me haya costado ser quien soy, pero no me ha resultado fácil ser como soy. Es decir. Siempre he sido así. No he cambiado jamás, pero precisamente ser así, me ha complicado la vida.

No me limito a observar. Mi mente no me deja simplemente mirar y reirme como un mono estúpido más. Tengo que ir más allá de todo. Entiendo que la ignorancia nos hace felices. Nos hace reirnos de gilipolleces y nos hace creernos superiores cuando no somos más que unos estúpidos sin dignidad.

Ah! la dignidad. Esas palabras abstractas que tanto detesto. A pesar de mi rechazo a lo intangible, siempre he tenido demasiado, excesivo orgullo. Es la parte animal que no consigo eliminar de mí. Y me encantaría hacerlo! Porque me limita.

Hace calor.

Y luego están las apariencias. Yo reconozco mis defectos y mis errores. Reconozco que todavía estoy aprendiendo. No lo sé todo. No sé absolutamente nada. Por eso observo y analizo, leo y trato de entender lo que me rodea. Me frustro cuando algo falla estrepitosamente sin motivo aparente. Ya lo dije, maldita química.

Eso, las apariencias. No voy a ser un hipócrita diciendo eso de que me da igual. No me da igual. Tengo mi estética porque es con la que me siento cómodo, pero no centro mi vida en eso. No pretendo ser modelo de catálogo de ropa ni que mi cara tuneada aparezca en campañas de publicidad. No saco ningún partido a mi apariencia. No lo pretendo. Mi look desaliñado no es bien recibido entre los de mi especie, aunque a mí me resulta agradable. Pero me da igual. Quien yo soy está por encima de eso.

¿Y quien soy?

Soy yo, no necesito ser nadie más. No necesito disfraces ni llamar la atención. Me importa una mierda llamar la atención. Mi maldición ya me otorga todo lo que puede necesitar un humanimal.

Pero no lo quiero. No quiero todo eso. No quiero seguir con esta maldición que seduce y destroza sin mi consentimiento. Sólo quiero olvidar, sentarme en un sillón con mi guitarra, componer algo. Crear y volver a creer.

No, no quiero creer en dioses ni generales. Ni para cagarme en ellos. No es eso en lo que quiero creer.

Quiero creer en quienes me rodean. Esas personas que elegí en su día para formar parte de mi vida.

No soy un puto juguete, ni un maldito objeto. Tengo sentimientos, pienso y sufro.

Que más da. Un taladro que perfore mi cerebro y reduzca mi craneo a astillas, mi masa gris, a masa viscosa que se derrama por unas cuencas vacías. Es la zorra de la guadaña que me llama desde algún lugar del valle bíblico que nunca existió.

¿Ser odiado por quien soy? Al menos no tengo que fingir nada. No necesito aparentar una mierda. No tengo que rendir pleitesía a nadie ni seguir a los líderes de la manada.

Monkey see, monkey do.

Que lástima me dan. A esos ya les redujeron el cerebro a bílis. Resulta tan repugnante.

Wanting to be someone else is a waste of the person you are.

Kurt Cobain

Hay quien busca desesperadamente su lugar en el mundo. Su papel a interpretar. Les cuesta no tener un personaje elaborado. Hay quien tan sólo anda perdido.

Truth - covered in security
I can't let you smother me
I'd Like to, but it couldn't work
Trading off, taking turns
Don't regret a thing
And I've got this friend, you see
Who makes me feel and I
Wanted more than I could steal
I'll arrest myself, I'll wear a shield
I'll go outta my way to prove I still
Smell her on you

Don't - tell me what I wanna hear
Afraid of never knowing fear
Experience anything you need
I'll keep fighting jealousy
'til it's fucking gone

And I've got this friend, you see
Who makes me feel and I
Wanted more than I could steal
I'll arrest myself, I'll wear a shield
I'll go outta my way to prove I still
Smell her on you

Truth - covered in security
I can't let you smother me
Like to but it couldn't work
Trading off, taking turns
Don't regret a thing
And I've got this friend, you see
Who makes me feel and I
Wanted more than I could steal
I'll arrest myself, I'll wear a shield
I'll go outta my way to make you a deal
We've made a pact to learn from who
And ever we want without new rules
We'll share what's lost and what we grew
They'll go out of their way
To prove they still

Smell her on you
They still, Smell her on you
Smell her on you

Lo importante no es lo que han hecho de nosotros, sino lo que hacemos con lo que han hecho de nosotros.

- Jean Paul Sartre

Sin darme cuenta mis ideas siempre han tendido al existencialismo. No a las raices de una filosofía que, aunque me ha atraido, nunca he leído en profundidad (salvo alguna novela de este autor), sino a negar la bondad o maldad natural que algunas ideologías imponen a las personas, sin duda motivadas por religiones o utopías.

El hombre es libre, para su desgracia, y las decisiones que toma lo hace en libertad. Maldito aquel que no decide por él, sino por otros que le inducen. Ese es el gran problema de la sociedad. Lo terrible. Esas masas que no actúan por propia voluntad sino por la impuesta.

Es la máxima que trato en mi blog desde su creación. Es lo que reivindico, ese esfuerzo por liberarnos. Por darnos cuenta de esa capacidad que tenemos para entrar y salir de nosotros mismos y de lo que nos rodea.

Murió en Abril de 1980.

Otra cosa que admiro fue su rechazo al premio nobel de literatura. Se "defendió" alegando que los lazos entre el hombre y la cultura debían desarrollarse directamente, sin pasar por las instituciones. Postura esta, que no se ha mantenido entre otros literatos, etc. desafortunadamente.

Si Sartre hubiera conocido internet...

Es la herramienta más brutal de difusión de la cultura o de las ideas. Pero el uso que le dan emisor y receptor no siempre es el más positivo. Quien emite pretende imponer sus ideas, y quien lee, se empapa de las ideas que tratan de imponerle.

Volvemos a esa frase inicial con la que abría esta entrada. subid y releedla.

¿Ya? Aquí estamos. Y tú, lector/a, puedes acusarme de tratar de imponer mis ideas, pero mi idea no es más que decirte que tus ideas te pertenecen. Que tu libertad te pertenece. Que tus decisiones te pertenecen, y que aunque bebas de una u otra fuente, la opción te pertenece. El camino a tomar te pertenece, lector/a. Y en el respeto a la libertad de los demás está o no tu límite. ¿Que yo trato de imponer mi criterio?

Sí.

Trato de defender tu derecho a tener tu propio criterio. Sin saber que ya lo intentó Sartre, sin éxito, 70 años antes.

¿Qué puedo conseguir yo si no lo logró un premio nobel? ¿Qué podemos conseguir nosotros si difundimos esta libertad?

Lo acabo de decir. Sartre no conoció internet.

La otra mañana, respiraba un poco el aire del amanecer antes de salir de vuelta a casa. Eran prácticamente las 8 y me encontraba en la terraza desde la que a ratos observo la luna o el mar mientras trabajo.

Pensaba en mis cosas mientras una tropa de gorriones cantaba y jugaba alegremente. Me apoyé en la baranda metálica unos segundos.

De pronto uno de aquellos pajarillos vino volando y se posó en mi brazo. El tiempo de tocar y salir de vuelta con sus compañeros, desde donde había venido, cantando con vehemencia.

Por unos momentos me pareció que se trataba de algún tipo de apuesta entre ellos. Una prueba a superar. Llegar aleteando al brazo del humano, tocarlo y volver de una pieza. Tenemos la fama que nos hemos buscado.

Releo un poco de Jesús Arcensio. Me gustan muchas de sus poesías, aunque otras me aburren. Me pasa con la mayoría de poetas que he leido. Este hombre se disparó en el corazón un día de 1992 y en su bolsillo encontraron la siguiente nota.

Morir en un jardín
junto a una fuente,
¿qué más puedo decir?
¡Es suficiente!

Supongo que lo fue.

Al final todos acabamos convertidos en cenizas, o en un puñado de huesos en un ataúd. Y lo que queda en vida no son más que vestigios de nuestro orgullo y nuestra vanidad. No son más que los recuerdos de quienes se empeñan en retenerlos. Son datos almacenados en un cerebro del que también se eliminarán algún día.

Quiero recluirme un poco. Empiezo a sentir esa comodidad de estar triste que habré coreado tantas veces. Ya lo sentí una vez, pero ahora es diferente. Es una suma extraña de momentos que trato de retener o de olvidar. De vivencias que no sé bien qué hacer con ellas.

No quiero saber nada de nadie. Vuelvo a sentirme otra vez egoistamente deseado, como en aquel poema que metí en algún lugar. Y no es una sensación agradable. Hoy lo he dicho, no tengo vanidad. Sólo esa que me hace parecer humano, esa que ha ido llenando mi vida de pequeños caprichos que ahora quiero quemar.

Quiero ser egoista sólo unos segundos. Unos minutos quizá. Poder escribir algo que encuentren después en mi bolsillo. Y que sirva para explicarlo todo. Este caos inexpresable que inunda mi cuerpo y no explosiona, sino implosiona una y otra vez como un big bang que se queda a medias, reteniendo y reteniendo sin llegar a convertirse jamás en Universo.

El Universo... ¿Para qué queremos desentrañar sus misterios si no somos capaces de comprendernos a nosotros mismos? No nos esforzamos por hacer un puto ejercicio de autoconocimiento. Nos conformamos con no pensar, con el aquí y ahora, olvidando lo anterior. Parece que sólo deseamos estar con las personas que nos hacen reir en este momento, dando de lado a quienes nos hicieron de verdad felices o estuvieron ahí cuando las necesitábamos.

Y yo, que quiero no pensar, que quiero vivir el aquí y ahora, no tengo aquí ni ahora. Sólo tengo un pasado cargado de frustración. No veo un futuro claro. Me he quedado atrapado en esta tela de araña que tejía con pasión. Donde colgaba cada foto, cada carta.

Estoy atado con tanta fuerza que no consigo nada. Que ni siquiera quiero nada.

Que no me queda nada por decir que no hayan dicho antes. Os detesto, profetas, que en vuestros versos, narrasteis mi desdicha.

Tiempo insoslayable - Jesús Arcensio


Entro en la primavera con los zapatos rotos,
sintiendo la caricia de la hierba mojada,
como un beso en la plancha de mi pie vagabundo,
de mi pie de hombre pobre, desplazado y errático.
Avanzo por caminos que no sé a dónde llevan
ni tampoco me importa demasiado el saberlo.
Lo importante es dejar atrás cosas y cosas,
pueblos, ciudades, gentes que no nos dicen nada,
montañas y montañas de nadería impresa,
manos que nos traspasan de frío al estrecharlas,
corazones que suenan a máquinas gastadas...
Y entro en la primavera completamente solo,
con mis zapatos rotos y mi traje raído,
sucio, sin afeitar, famélico y cansado.
Avanzo, por la verde maravilla del hoy,
recto hacia el corazón de no sé qué milagro.
Hoy me iré caminando primavera adelante
sin compañía posible, tan desnudo y tan solo,
que no hay nada que pueda detenerme un segundo.
Quizás esté mañana con vosotros, de nuevo,
repartiendo un botín de sombras o de estrellas
o, siguiendo mi huella, tal vez me alcanzaréis.
Pero es inútil, hoy, que tratéis de seguirme
cuando avanzo implacable, con los zapatos rotos,
primavera adelante como un iluminado.

Rest in peace and me in pieces

And I will await your highness
I'm so high I cannot talk
And I will awake
You cripple
You take away my time, my peace, my dignity
No babies sleep when you're near me
Your unborn love and fetal dress
Hard bitter candy, fated caress

What was she for Halloween?
The ugliest girl you've ever seen
Someday she will die alone

Someday she won't have to fake it
Living will itself seem sacred
Someday she will die alone

He seemed to me to know
All that glitters is sour
All that lies in his place
Jesus saves
Old age...

It's okay to kill your idols
Just pretend you have no rivals
They all think that she is friendless

Spits at mirrors, it's not an issue
Just remove the hateful tissue
They all think that we were friendless

He seemed to me to know
All that glitters is sour
All that lies in my place
Jesus saves
Old age...

And I begged him
I said pretty please
Just make me pure again
Just make me clean

What was she for Halloween?
The ugliest girl you've ever seen
Someday she will die alone

What was she for Valentine's?
And old forgotten rape of mine
Someday she will die alone

He seemed to me to know
All that glitters is sour
All that lies in his place
Jesus saves
Old age...

Rest in peace and me in pieces
Rest in peace and me in pieces
Peace in pieces

(I'm sorry.. so sorry.. I'm sorry)

He said she said rest in peace and
He said she said rest in pieces

Camino por el pasillo de azulejos blancos dirección al comedor de personal. Voy en busca de un café para aguantar un poco mejor el resto de la noche.

Entre todo el ruido familiar de máquinas y congeladores, siento algo que me inquieta. Me detengo. Un par de pasos suenan como un eco cercano y desacompasado. Sigo andando hacia mi destino. El eco de los pasos vuelve. Me detengo, algo se resbala tras una esquina a mis espaldas. No eran pasos esta vez.

Estoy paranoico, no hay nadie detrás mía. No hay nadie más en todo el recinto que pueda estar allí, y menos que me espíe. No le doy más importancia, saco mi café de 40 céntimos y lo remuevo allí, observando mi alrededor.

Apago las luces del comedor de personal, hay demasiado encendido y aunque no soporte yo el gasto, me parece bien el gesto.

Cuando tenía 17 años, sentí esta misma inquietud de pasos que me seguían. Fue una etapa complicada que no le deseo a nadie. Tenía la sensación de que iba a caer al abismo más profundo y que mi castigo sería no ver nunca el fondo. Caer y caer con toda su angustia y esos pasos que me seguían era la liberación con la que debía pactar para salir de todo aquello. Era el fin mismo de mi agonía, de mi castigo.

Es injusto que cuando pedí realmente un pacto, nadie se personó. Ningún acto que revelase la voluntad del otro firmante. Sé que no tengo alma, pero hubiera intercambiado cualquier cosa de mi ser. Pero jugar a ser más listo que el diablo es hacer que el quiera estar por encima de ti.

Lo único que conseguí entonces, tras una noche en la que le imploré la liberación, fue encontrar caída una virgen al día siguiente. Señales que ignoro.

Yo no ansío nada más que salir del castigo impuesto por una sociedad y unos instintos arraigados en nuestras primitivas mentes. Es lo que pedí a los inexistentes señores y señoras de los abismos infernales, pero me negaron su presencia y su maldad.

Cuando a los 17 tenía esa sombra de muerte a mis espaldas, no se me ocurrió buscarla. Me asediaba a diario. No sólo en mis paseos a oscuras, sino también en días soleados y calles concurridas. Me ofrecía el fin, me lo sugería, y yo le contestaba que no con mi angustia. Era un diálogo mudo y terrible, como una mirada que no puedo soportar. Que temí, que evité, que amé. Que quiero odiar.

Si algo me dieron estos demonios fue seguridad. Fue perder el miedo a la muerte. Y creo que fue en contra de su voluntad, porque es con lo que me amenazaban. Es como si me quisieran vivo por algún extraño afán apocalíptico. Yo no soy el maldito Samuel bíblico que custodiaba el Arca en el templo de Elí.

Y ahora vuelven. Esos pasos, esa inquietud. Unidos al deseo de pactar, de dejar de caer por un abismo en el que no puedo aferrarme a nada ni ver el final. Ahora sí ¿verdad? Ahora os interesa venir en el momento que os he llamado, jugando al escondite con los sentimientos que me arrebatasteis. Quizá lleguéis tarde, quizá he podido aferrarme a algo que detestéis. Quizá ahora no tiene ningún sentido que me acoséis porque ya no hay nada que pactar.

Habéis llegado tarde, sombras del averno. He abierto el puto Arca que pensabais que retenía, y han salido disparados todos mis miedos.

Rehen Guten, Rehen Guten.

Parecen oficiales asiáticos. En mi mente son chinos. No tiene sentido esa voz que repite una y otra vez lo mismo. Proviene como de un altavoz, un megáfono, pero es una voz oscura y cálida.

Rehen Guten.

¿Qué significa? No es acento alemán, y de serlo, tampoco tiene una traducción coherente.

Abro los ojos. Me había quedado un poco traspuesto sobre el cristal espía. Mi agotamiento me está volviendo loco.

Consigo dormir entre pesadillas, pero mi cuerpo se despierta cansado. No puedo probar bocado.

Hoy quiero ir a pelarme. Me levanto, me lavo la cara. No puedo disimular estas ojeras. Mi estómago está revuelto. ¿Y si me tiño de rubio? Me hace gracia, a alguien le haría ilusión.

La gente es increíble.

Estoy desencantado de la gente.

La Luna me da miedo. Es como si fuera a desmoronarse de un momento a otro. No le queda solidez, consistencia. Esta fragmentada y cuelga envejecida de un cielo que la repudia. Es el cielo que en la noche repudia todo lo que da luz. Ya es 21. Entra una nueva estación. Próxima parada. Debe haber una próxima parada, o una definitiva. Última estación.

Voy a saltar, no te escapes ahora. Estoy a punto de saltar, quedan escasos dos días. Necesito saltar.

Vas a estar aquí, ¿verdad?

Yo estaré allí antes.

Y quiero cegar esa noche. No quiero ver nada ni a nadie más. Tengo que sentir que cada partícula del universo gira en torno a mí. A mis miedos que se desvanecen. Entrar al agua con los ojos cerrados y flotar. Flotar, saltar, huir.

What will I become?

En las mentes quedaré como alguien que no supo combatir.

Rehen Guten.

¿Qué coño?

Just a shadow? A thought?

Estaban cerca de un muro de ladrillo. Había pintadas en rojo. Como manchas sin sentido. Ya no logro recordar si eran caracteres chinos o manchas de sangre. Dos, quizá tres personas desfilaban serios, con las manos atadas al frente. Orientales de mediana edad. Alguien de espaldas a mí, con un casco gris ceniza, uniforme del mismo color, hacía la extraña función de guardián, carcelero o ejecutor.

Rehen Guten.

No sabré qué significa. Ni siquiera cómo se escribe. Sólo recuerdo que sonaba así.

Rehen Guten.

¿No os parece muchas veces estar viviendo una especie de sueño? O pesadilla, claro está. Y ves la vida... no se, lo que pasa a vuestro alrededor, como un simple espectáculo, un programa de televisión...

La otra tarde, mientras esperaba a alguien sentado en mi coche, bajé la ventanilla y miré el retrovisor... Dejar de ver ese reflejo a través de otro cristal, me hizo pensar.

Estaba viendo lo que tenía detrás gracias a un espejo. No puedo decir que lo que se reflejaba fuese real o no, pero al menos, me daba la sensación de que el espejo sí lo era.

Muchas veces en la oficina, después de pasar mucho tiempo trabajando con el ordenador, salgo a la terraza y miro el cielo unos minutos. Necesito quitarme las gafas para creerme que esas estrellas, la luna o la espuma de las olas que rompen a pocos metros, son auténticas.

Hay cosas que cuesta mucho creer, haya o no cristales por medio. Pero no es lo mismo verlas en persona que a través de la televisión o una pantalla de ordenador. Para mí, ni siquiera es lo mismo verlas en persona que a través de un cristal o un espejo (acabo de acordarme de la película que hemos hablado esta noche, Ángel)

No entiendo esa línea capaz de separar lo que es verdad de lo que percibimos. Yo puedo tener la certeza de que algo es auténtico, cuando para otra persona no lo es. ¿Qué realidad es la válida?

Sucede con los recuerdos. No conservamos recuerdos, sino impresiones de lo que un día pasó. Tengo recuerdos de mi infancia que sé que son falsos y otros en los que dudo sobre su veracidad. Otros que reconozco adulterados y otros que ni me pertenecen. Por suerte ahora me cuesta más conservar recuerdos.

Por eso, ¿qué es la verdad? ¿Es lo que vemos? ¿ Es lo que nos cuentan?

Es lo que la sociedad crea, como un dios, un monstruo, la administración pública...

La realidad no es más que eso. Lo que creamos en conjunto, como en el final de (SERIEDECULTO) o las creencias religiosas. Lo que cuenta alguien a quien creemos o lo que cuentan quienes quieren creerse algo.

Entonces, la verdad es un gran invento del hombre. La verdad puede ser la física, las leyes naturales, o puede ser ese dios que las pervertidas mentes de los humanos construyeron. La verdad puede ser que te estoy viendo, o puede ser que me vieron en el metro de Madrid hace dos días mientras yo estaba relajado en la playa.

Por tanto, la realidad puede ser muchas cosas, raramente identificables. Pero en cambio, el otro extremo, la falsedad, se ubica fácilmente.

Contradictorio ¿no? Como yo, como mi sinceridad descarada. No me empeño en buscar la verdad, porque ahora sé que puede estar en cualquier parte vílmente camuflada. Me resulta más fácil y cómodo localizar la falsedad y desenterrarla.

Sed felices.

Los aspersores prendían arcoiris a mi paso. Yo bajaba la cuesta hasta mi coche, dirección al océano. Los cristales estaban empañados por el relente de una noche húmeda. Subí, puse mi música y arranqué.

Estos días me había centrado en pensar en las personas que me habían hecho daño. Me alimentaba de eso, pensando que podía cambiarlo. Tratando de minimizarlo a pesar de las voces que se levantaban a diario incrementando el dolor. Relatando la ineptitud y la falsedad crecientes, como la luna de anoche, como la sonrisa de un ser que se antojaba azul. (Que tanto busqué para envolver, del que encargué una tarta con su forma que tuve que cancelar...)

Pero después de los últimos asaltos a mi razón, a mi orgullo, a mi respetabilidad como humano que ríe ajeno a las intenciones mas desagradables y rastreras, ya no me apetece pensar en las personas que me habían hecho daño.

Ayer oí en la televisión a un tipo pedante que decía que no podemos asegurarnos el futuro, pero sí podemos perder el presente.

Hay quien parece haber perdido el norte. Yo trato de recuperar una brújula que me guíe a un destino que debí haber seleccionado tiempo atrás.

Y es curioso como a pesar de haber buscado lo bueno, con constancia, en el lugar equivocado, al final me ha llegado de las formas más casuales.

Una amistad reciente, sin intereses. Sin rentas que deber. Alguien con una voluntad que te sorprende. Desbordado de buenas intenciones y cariño por quien apenas conoce.

Moguer

Luego, reencuentros. Un evento, una conversación breve y algo que queda ahí, como cristales rotos. Como una foto tratada o una charla sobre las guerras mundiales. Un camino que dejé atrás hace años y al que he regresado sin el temor inicial.

Ayamonte

Pasión desconcertante, intensa. Ilusión desbordada en mímica y palabras.

Cartaya

Sombras que han estado siempre atentas a mi motivación, aguardando el momento en que pudiera necesitar algo de luz, capaces de disiparse por dármela sin compasiones y con respeto.

Madrid

Un tesoro que perdí en el naufragio inesperado, y recuperé en cada encuentro. En esa confianza inquebrantable que por desgracia me alejó de ti.

Sevilla

Quienes no dejo que se atormenten con mi malestar. Vosotros todos, muchacha, tú, deidad nórdica de la muerte y la sabiduría. Tantos más. Que os aparto de mi lado por vergüenza y respeto.

Huelva

Cuanta luz me traeis a este océano sobre el que floto inerte. Que calor en la hipotermia de las olas que sacuden mi tristeza y la llevan de mi cabeza a mi estómago y de vuelta a una mente corroída por la sal.

Cuando salía de trabajar, los aspersores proyectaban arcoiris a mi paso. Vi los colores, los podía haber tocado. Pero preferí observar y veros en cada uno de ellos. Retener en mi devastada memoria por un segundo vuestras intenciones, más que vuestras caras. Más que vuestros nombres.

Ella, suave y gris.

Como esas visitas inesperadas con las que te apetece estar, así llegó. Ronroneaba agradecida, exploraba.

Maullaba inquisitiva.

Pensaba que sería sólo una acompañante nocturna de esas que pagamos con un poco de atún, pero ahora, en mi casa, la tengo sentada junto a mí. Mirándome como si me conociera. Como si me debiera algo.

De pronto huye de la silla vacía y se acurruca en el sillón, sobre mi camisa del trabajo. Gira la cabeza en una postura imposible. Maulla.

Reposa confiada, segura. No se sobresalta con nada. Creo que sabe que tiene cariño y protección.

Aunque sea por sólo unas horas.

A veces sucede. Es algo que no consigo explicar. Menos a esta hora de la mañana, después de toda una noche en vela. Pero es increible que algo que te llega sin pretenderlo, despierte en ti ese algo... ese instinto. No sé decirlo.

Quizá esté algo sensible. Ha sido una semana excesivamente larga. Una semana... y ya me encuentro haciendo planes que no debería. Buscando una fecha, un viaje corto hacia algo intenso.

Es terrible cuando tanta gente espera el premio.

Suave y gris, dormida. Esta foto recien hecha.

Respira sin molestar. No me ha pedido nada. Ella no puede fallarme. Ela no me va a decepcionar.

¿Pero cuanto tiempo? ¿Cuando habré de llevarte donde te corresponde? Ojalá te quedes. Has sido de esas cosas que he hecho sin pensar. Perdona el viaje en el maletero, pero estabas demasiado inquieta sin transportín.

No he razonado. No quiero hacerlo. Creo que he sentido algo que me hubiera hecho cambiar de carretera anoche. El mismo impulso que hace que ahora estés aquí. Exáctamente el mismo que quiere hacerme saltar sin mirar abajo. Sin ese pánico que han sembrado en mí las personas a las que les entregue TODO y de quienes ya no me queda absolutamente NADA.

Quizá vuelvas esta noche al lugar del que saliste. Me da pena pensar que una familia podría estar buscándote.

Quizá haya que volver, dar marcha atrás en esta decisión de traerte a casa. Pero todo lo demás...

Avanza.

Fucked up - drunk and stoned
Every choice has a no
Speech slurred - I called you again
You're not even my friend
I did it again

Choked up, I gotta go
Every choice has a no
I'm broke, I don't belong
They're raping my favorite song
And every time I wake up I feel sad
I dream about the things I used to have
And how did I get into this?
I'm tied to it

Teased up, high hair disgust
No sex, a natural distrust
I don't care, you can't get through
I dig hating you

I did it again

Drink it up.. pissed off
I'm a hack, you're a smoker's cough
I'd like to fuck, but you're too dumb
Gee, it's great being single and young
And every time I try to talk to you
I know there's something else you'd rather do
And how did I get into this?
I'm tied to it

And every time I wake up bruised
I know that my brain's not in use
And every time when things are great
I don't know why I detonate
I'm tied to it

I did it again

And every time I wake up bruised
I know that my brain's not in use
And every time when things are great
I don't know why I detonate
I'm tied to it

¡Tengo miles de temas sobre los que hablar! Y no me sale absolutamente NADA. Puedo contar mi vida, literal, cual diario adolescente. "Querido blog:" O puedo divagar, cual depresión adolescente. "My fucking World".

No sé, sinceramente. Creo que más bien pega una divagación. Hablar de mi decepción. De lo que me joden las personas que van haciendo leña del árbol caído.

No, yo que sé. No quiero hablar de nada. Mis últimas entradas han parecido de broma. Un poema que no es mío, una canción que tampoco... Que fácil ¿verdad? Debo currármelo más ahora que tengo más visitas, ¿no? Tampoco te flipes.

Si algo tiene aKienleIMPORTA es que no rinde cuentas ante nadie. Son reflexiones, dudas, contradicciones... Soy yo, supongo. Es más personal de lo que parecía en un principio. Es más peligroso, más destructivo.

Me siento destructivo.

Anoche fui al teatro. Me gustó la obra, pero no acabó de cuajar en mi cabeza. Me encantó la dedicación y la ilusión de las actrices. Me agobió el público. Me gustó la escenografía, que al mismo tiempo me aburría. Me gustó el mensaje, pero ya digo, el público lo destrozaba con cada carcajada ignorante.

Yo habría suprimido las expresiones referentes a los coños y a las pollas en los momentos dramáticos. Porque la gente se reía cuando una relataba los malos tratos sufridos por su hija. La gente se ríe con lo básico de tal modo que eso nubla cualquier otra cosa.

No, no estoy por encima de eso. Yo soy tan simple que también lo hago, pero sí estoy por encima de muchos tabúes. No me sorprenden esas expresiones tanto como para divertirme. Al fin y al cabo, el humor es lo inesperado. Dejo de reirme al tercer tartazo.

Pese a las carencias disfruté la obra. Yo habría sido más duro con el mensaje, aunque quedó claro. Yo habría ido más allá en el drama, o más allá en la comedia. Pero aquí imperó lo cotidiano, y tampoco me disgustaba, a pesar de faltarle fuerza.

Quien se dedica a dar toques a las 5 de la mañana, o ha bebido demasiado, o se encuentra mal por ese u otro motivo. No me lo esperaba.

Decepción, en serio. Me han decepcionado demasiadas personas esta última semana. ¡A mí! que no esperaba nada de nadie... ¡A mí! que siempre he calado a las personas al poco de tratarlas. ¡Han conseguido decepcionarme! Es como el post de Wise machines. Cuando uno ve la doble cara, ¡la mejor opción es interrumpir!

Odio los intereses egoistas tas la cortina de la amistad. Odio a quienes aprovechan el momento.

Odio no haberme dado cuenta antes del dolor y el daño. Odio la puta mierda del amor y a sus secuaces. Odio a quienes van de buenos por la vida y sólo saben joder.

Si, esas dobles caras, que se anuncian como garantes de tu bienestar y te van comiendo las tripas hasta dejarte vacio.

¡Que oda al engaño!

Que asco empiezan a darme algunos seres. Después de todo, es lo que se están mereciendo.

Estais vacios. Pensad lo simples que os habeis vuelto. Lo incapaces que sois de celebrar vuestra vida y las necesidades tan primitivas que teneis, que os hacen sacrificar todo lo demás.

Encontré la canción que buscaba el otro día. Igual reedito el post en el que hablaba de ella. Por lo pronto aquí os dejo un tema más apropiado.



Something has changed and I don't know what to say.
I used to stand here alone and in my mind say...
The people who're calling you soon turn away
They could hate you tomorrow and love you today..

Because they're false
People can be so false sometimes
When they hold my hands
People can be so false sometimes

Something is standing in my way and I can't see
It's clouding up my vision it intimidates me
I didn't want to come here in the first place
You all designed it you all designed it

Because they're false
People can be so false sometimes
When they hold my hands
People can be so false sometimes

I didn't want it
I didn't want to come here...
In the first place
I didn't want it
I didn't want to come here...
In the first place

Repito entrada de mi anterior blog, despuesdeabril




cause I couldn't cry
cause I turned away
couldn't see the score
didn't know the pain
of leaving yesterday really far behind
in another life
in another dream
by a different name
gave it all away
for a memory
and a quiet lie
and I felt the face
of a cold tonight
still don't know the score
but I know the pain
of leaving everything really far behind
and if I could cry
and if I could live what truth I did then take me there
heaven goodbye

Copio a Cernuda. Su poema "Yo fui..."

No soy mucho de leer poesía, pero hay varios autores que me sorprenden. Por algo están ahí, supongo, sorprenderían a alguien más.

De Cernuda hay varios que me gustan. Lo que no me gusta de él es en ocasiones su léxico rebuscado. Me gusta más la poesía directa.

Pero este poema es... a pesar de todo...

Ahí teneis.

No consigo dormir. El techo se eleva sobre mi cabeza hasta perderlo de vista. Las sábanas desaparecen de mis pies. Me siento desprotegido. Tengo pánico.

Tomo algo que no aplaca mi ansiedad, mi vida. Quiero tomar algo que me haga dejar de pensar.

No consigo recordar, sólo miro a un futuro que se nubla, que me grita. Es un futuro en el que no quiero entrar.

Me tomo un café mientras disfruto un par de bombones de una caja que ha traído un cliente. Mi compañero ojea las noticias y me lee…

- Un hombre estrella su coche tres veces contra el pilar de un puente para matar a su mujer y a él.
- Se creería Lady Di…

Nos reímos un rato.

Realmente es trágico, pero la risa es una buena terapia. Últimamente necesito un poco de esa terapia.

No he dicho nunca explícitamente donde trabajo. Realmente no es importante, además, quien lee este blog son en su 99,7% amigos que me conocen bien y ya lo saben, pero bueno. El caso es que trabajo de noche en un hotel. Hago tareas de papeleo y oficina casi toda la noche, pero estoy también atendiendo al cliente.

Como todos los trabajos, tiene sus aspectos positivos y sus aspectos negativos. No creo que exista un trabajo ideal en el que todo sea de nuestro color favorito.

Pero aquí la clave está en lo de “de noche”

En un principio estuve por titular este blog algo parecido a “noctámbulo” pero realmente no tiene sentido, porque ni hablo de mi trabajo ni de mi vida nocturna, y aunque realmente sea un “noctámbulo” no escribo por las madrugadas. A veces voy anotando cosas en uno de mis cuadernos, otras veces tengo tiempo a improvisar una entrada entera que luego paso a ordenador o la anoto directamente en un archivo de texto para subirla en el momento que pueda. Pero bueno, yo entiendo este blog como una ficción y aunque hay anécdotas reales, el resto proviene de mi imaginación. (Algún día subiré un post que empecé sobre un ataque zombie mientras trabajaba)

Y tras relatar todo esto que no venía al caso, pero que sirve para poneros en antecedentes, como vienen diciendo los ilustrados, seguiré hablando de lo que puede suponer a una persona trabajar en el turno de noche.

A parte de mi trabajo, desempeño otra labor, que es la de delegado sindical (ya escribiré otro día sobre esto) Gracias a esto, me voy formando e informando sobre temas que nos conciernen a mis compañeros y a mí.

No hace mucho, en uno de los congresos a los que debo acudir, recibí documentación sobre los perjuicios para la salud de quienes trabajan exclusivamente en mi turno. Para los nocturnos como yo.

Según un informe elaborado en 2007 por el sindicato en el que estoy involucrado, los trabajadores de noche padecemos una serie de repercusiones en nuestra salud. Resumiré algunas de las que cita aquí, con las que me veo más “identificado”, por decirlo de alguna forma.

Copiaré literalmente varios puntos de lo que relata el informe.

Los trabajadores que desarrollan sus funciones en el turno de noche, efectivamente padecen una serie de repercusiones físicas ó en su salud, es decir, una pérdida en la calidad de vida.

(El trabajo nocturno) Puede agravar los trastornos cardiovasculares y perturbar las funciones biológicas provocando una reducción de las defensas inmunitarias.

La patología del trabajador nocturno está ligada a la fatiga y sus manifestaciones más importantes las podemos clasificar en tres grupos sintomáticos:

• Trastornos nerviosos relacionados con la fatiga.
• Trastornos del sueño.
• Trastornos gastrointestinales y pérdida de apetito.

Trastornos nerviosos relacionados con la fatiga
El trabajador nocturno presenta a veces un síndrome muy parecido al síndrome subjetivo común de la fatiga nerviosa.

Los síntomas comunes de este síndrome son:

Astenia física: se manifiesta como una sensación de laxitud y abatimiento.
Astenia psíquica: produce dificultad de hacer esfuerzos intelectuales, con sensación de cabeza vacía, faltas, errores, etc.
Trastornos del sueño y del carácter: se manifiestan por hiperestesia emocional, irritabilidad con intolerancia a las pequeñas agresiones del medio que conlleva alteración de las relaciones entre los compañeros de trabajo y la familia.
Las dificultades del trabajo y de la vida ordinaria agravan la situación pudiendo aparecer manifestaciones de ansiedad con descargas ansiosas y sintomatología de tipo vegetativo (dolor precordial, epigastralgias, calambres, vértigos, etc.).

Trastornos del sueño

El sueño normal es un fenómeno nocturno, de 7 u 8 horas de duración.

Las encuestas (de este informe, centrado en la comunidad de Madrid) apuntan a un 10% de trastornos en los trabajadores del turno de mañana, un 7% en los del turno de tarde y un 35% en los del turno de noche.

Trastornos gastrointestinales y perturbación del apetito

Los trastornos digestivos, trastornos intestinales, perturbaciones del apetito, etc. son muy frecuentes en el trabajador nocturno. Por su frecuencia, un 35% se les ha catalogado como "el síndrome dispéptico del trabajo alternado". Estos trastornos están provocados porque de noche la digestión y el metabolismo se hallan en fase de desactivación, la comida nocturna provoca un trastorno del ritmo circadiano normal de la nutrición.

Además, también se dan otro tipo de alteraciones:

1. Síntoma de fatiga crónica (disminución del rendimiento laboral y personal).
2. Nerviosismo e irritabilidad.
3. Posibilidades de aumento de peso.
4. Reducción de la capacidad inmunológica general.
5. Incremento en el consumo de las drogas sociales (café, tabaco, alcohol, psicofármacos) que alteran las fases del sueño sin mejorar su calidad.
6. Dolores de cabeza y dolores localización variables.
7. Actuación negativa sobre la esperanza de vida. Envejecimiento prematuro. Expertos de la OIT (Organización Internacional del Trabajo) estiman que cada 15 años de trabajo nocturno, la persona sufre un envejecimiento de unos 5 años adicionales.

Efectos psicosociales

Incidencia en la vida profesional. Repercusiones negativas sobre la realización del trabajo: acumulación de errores, dificultad de mantener la atención, de percibir correctamente la información o de actuar con rapidez...

Reducción de la capacidad cognitiva de vigilancia y control.

Efectos negativos sobre las relaciones familiares e incluso sobre la salud de otros miembros de la familia.

Efectos negativos sobre la vida social, en cuanto participación e interrelación en todo tipo de actividades, cívicas, culturales, deportivas, sindicales, sexuales, etc, dado que los horarios no coinciden con los familiares, ni con los hijos, ni con los amigos y compañeros, dificultando la realización de todo tipo de actividades sociales por lo que se produce un cierto aislamiento y exigen al trabajador un esfuerzo extra para poder cubrir estas necesidades.

Pérdida de estímulo por el desarrollo en el trabajo y sensación de tristeza.

Trastorno de la memoria.

Viven al contrario de la sociedad, la sociedad está organizada de día. Las repercusiones que el trabajo nocturno plantea en cuanto a prevención de los riesgos laborales de estos trabajadores, es un tema que hasta ahora no se ha planteado convenientemente, no dándole la importancia que realmente tiene a cuanto a perdida de salud y de calidad de vida de las personas expuestas a éste.

Bueno, como podemos ver es un tema extenso. He resumido y omitido partes del informe para no hacerlo muy pesado, pero lo que he copiado es fiel al original y no hay nada que se deba a dobles interpretaciones o medias tintas.

Podría ir comentando punto por punto, pero no quiero ser muy pesado con esto ni dar una sensación de pena o búsqueda de compasión. No me va eso.

Simplemente quiero dar una visión basada en un informe real, sobre una situación de la que se tiene una imagen muy distorsionada.

Existe la idea de que el trabajador nocturno no hace nada. A mí, en una entrevista de trabajo, me han llegado a preguntar si me dormía de noche en mi trabajo y dado por sentado que era un vago… Comprendo que en las entrevistas de trabajo hacen preguntas o afirmaciones provocativas para estudiar tus reacciones, pero es innegable que se trata de una creencia popular.

La gente piensa que nos adaptamos rápidamente a trabajar de noche. Bien, este informe deja claro que no es así y que en nuestro organismo se generan una serie de efectos negativos. No entiendo esto de los ritmos circadianos ni el reloj biológico, pero está ahí.

Ansiedad, irritabilidad, falta de reconocimiento, sensación de cabeza vacía, pérdida de memoria, hiperestesia emocional, tristeza.

Y tu vida social se ve muy afectada, sin duda. Ya no sólo la familiar. Paso más tiempo con el vigilante nocturno que con mi familia, pero es que no puedo dedicar tiempo a mis amistades tampoco. Además, el sistema de descansos…

Conozco muchas situaciones que los trabajadores nocturnos descansan siempre en fin de semana, a pesar de tratarse de empresas hosteleras. Esto ayudaría muchísimo. No es mi caso cuando suelo descansar lunes y martes y la proporción de mis descansos en fin de semana con respecto a los de mis compañeros difiere en un porcentaje bastante elevado a su favor. Hay otros convenios en los que se reconoce el trabajo nocturno y cada dos noches generan un descanso. En mi situación, genera los mismos descansos trabajar de noche que trabajar en cualquier otro turno, a pesar del evidente perjuicio para la salud de quien desarrolla su trabajo únicamente de noche.

Y aquí podéis decir que económicamente se me compensa, y así es, pero… cobro lo mismo por nocturnidad haciendo mis 22 noches mensuales, que una persona que haga sólo 6 noches al mes.

Llevo realizando trabajos nocturnos (que mal suena) desde 2005 de forma intermitente, y desde 2007 de manera constante. Llevo ya 3 años exclusivamente en turno de noche y cada vez se hacen más evidentes los efectos negativos sobre mi salud y sobre mi vida social. Ya digo, si al menos pudiese descansar en fin de semana, viernes y sábados, para compatibilizar mi vida con la de mi familia, amigos y pareja, aliviaría un poco la carga, pero pedir algo así a una empresa que trabaja con la estacionalidad es como pedirle peras al olmo. Aunque sé que hay trabajadores en mi situación que sí cuentan con esta “ventaja”.

Como decía, mi único interés era desmitificar un poco las creencias que existen sobre los trabajadores nocturnos, dando a conocer un informe serio y oficial, sobre las repercusiones que tiene para la salud el simple hecho de trabajar siempre de noche, sea el puesto que sea.
Así que ya sabéis, si me veis más irritable o sugestionable de la cuenta, pensad que es cosa de los ritmos circadianos estos, que nunca los he visto, pero sé que existen. (como papa noel)

Se mete en tu cerebro como una espada y lo corta por la mitad. Los dos trozos salen cada uno hacia un lado y nada puede unirlos otra vez. Es la muerte que tenemos quienes no la encontramos. Quienes la deseamos pero somos incapaces de cogerle la mano y empujarla con nosotros hacia el puto abismo.

La gente que te acompaña tan falsa y tan vacia. Les das todo y te acuchillan, se mofan de ti. Y de nuevo un tajo que te parte el pecho en dos, como el cerebro. Tu cuerpo queda partido en dos pedazos asimetricos y pateticos. Caes, quieres caer. Le gritas a los demonios que te lleven pero no viene nadie. Quieres llegar al infierno, deseas la peor de las muertes porque la vida ya ha sido demasiado dolorosa. Gritas otra vez pero no pasa nada. No existe ningun jodido dios y monstruo que tire de ti, que quiera un alma inexistente.

Maldita quimica maldito instinto. Yo quiero morir y no verte mas, no ver nada, no sentir nada. formar parte de esa nada y me importa una mierda si quedo en el recuerdo de alguien o no. No quiero quedar en el recuerdo de nadie, no quiero que nadie piense en mi o le de pena que yo no este.

Me he empeñado tanto tiempo en expresar lo que no consigo explicar con palabras, ya sea con la libertad que me da la musica, con la que me dan las letras de mis poesias... pero no es suficiente. Ya no puedo con eso, no me ayuda. No quiero ser libre, no quiero seguir siendo un puñetero esclavo de la sociedad. Me da asco mentir, me da asco que tengan que mentir. Me da asco la falsedad que nos rodea y la mentira en que he estado viviendo. Todo una gran mentira que ha terminado con una explosion de dolor. Yo era el falso, verdad? por decir siempre lo que pensaba, por ser fiel a mis pensamientos pero tratando de respetar los de los demas. Y por eso he sido el falso verdad? Por respetar. Y quien no respeta que es?

Quiero destrozar las guitarras, prenderme fuego y rebentar en mil pedazos. No quiero dos mitades que se recompongan. Quiero darle igual a las personas, quiero estar solo. Agradezco los intentos, Angel, Isaac, Cristian, Luis, Sergio... a los demas, tambien os agradezco. Pero no podeis hacer nada, ya me habeis hecho sentir que no estoy solo, pero precisamente, quiero estar solo. No quiero que me deis mas animos, porque los malgastais y no se agradecerlo. No me sirven, nada lo hace. Quiero dormir.

La gente es tan puta que me da asco ser humano. La gente es tan falsa, tan hipocrita. Malditos. Yo no soy una mierda de santo, se jodan los santos y sus putas madres. Explote el mundo. Vamonos todos a tomar porculo. Me rio de mis sentimientos de culpa en tu puta cara. Cuando la persona en quien mas confias se porta como tu peor enemigo... JAJAJAJAJA Y personas que apenas conoces te dan todo su tiempo, su sueño, sus animos.

Quiero estrellarme contra el suelo del infierno, quiero que los diablos recojan mis pedazos y los profanen. Os estoy invocando gilipoyas!! lo hago porque se que no vendreis malditos cobardes. Venid y deshollarme!!!

Ya estoy de vuelta. No me hableis si no teneis una escopeta cargada para dispararme despues. Callaos y no gasteis saliba conmigo, dejadla para los vivos.



Leonard Cohen - Porque resulta que soy libre


Todos conspiran para hacerme libre
Yo intenté sumarme a sus argumentos
pero había muy Pocas actitudes
y yo necesitaba bastantes
El abandonar a la muchacha adorable
no fue idea mía
pero ella se quedó dormida en la cama de alguien
Ahora más que nunca
deseo tener enemigos
Vosotros que florecéis
en el fácil mundo del amor moderno
tened cuidado conmigo
porque he desarrollado una terrible virginidad
y al encontrarse conmigo
todos aquellos que hayan sobrepasado el beso
perecerán sumidos en la vergüenza
con verrugas y pelos en las palmas de sus manos
Ya va siendo hora de que nuestros mejores hombres mueran
en el error y la iluminación
Moisés vigilando
David en su casa de sangre
Camus junto al río
Mis nuevas leyes favorecen
no el satori sino la perfección
por fin por fin
los judíos que van
demasiado lejos en el Sabbath
serán lapidados
Los católicos que blasfemen
sufrirán la electricidad aplicada
a sus genitales
Los budistas que adquieren propiedades
serán aserrados por la mitad
Los malos protestantes
tienen gobiernos
para hacerles la vida imposible
¡Ah! el universo vuelve al orden
Los nuevos rascacielos de Montreal
se chulean de los aparcamientos
como los ganadores de un concurso de higiene
una suite de encendidas ventanas aquí y allá
como una Banda de Primera Clase
otorgada como premio a una limpieza esmerada
Una muchacha que conocí
duerme en alguna cama
y de todas las cosas bonitas
que podría decir digo ésta
veo su cuerpo desconcertado
por las impresiones de las bocas
de todos los besos de todos los hombres
que ha conocido
como un piano arrabalero
anillado por años de vasos de cocktail
y mientras ella se da cuenta y tintinea
en la encantadora vieja y pecaminosa danza
yo camino bajo
la rubia lluvia de noviembre
castigándola con mi felicidad

Me tentó la bendición
de huir de ti
y la evité.

Salté los obstáculos
que separaban tus ojos
de mi pánico
dejándolos detrás.

No esperaba a cambio
nada.

No sólo regalaba mi tiempo
o mis riquezas.
Entregaba mi ilusión
como una ofrenda.
Renunciando a ser.

Pero no pedía nada.
Nada.

No pedía nada
hasta que me di cuenta
que eso fue lo que me quedó.

Siempre que hay algún tipo de enfrentamiento o masacre, hay opiniones que apoyan a uno o a otro bando, o las que permanecen en la neutralidad. Es bonito ver que no siempre es blanco y negro, y que el gris es una opción más de valientes que de cobardes, al contrario de como se empeñan en decir los extremistas.

Como ya indiqué en mi anterior entrada, tenía temas preparados para mis próximas actualizaciones, pero la "ocasión" no me deja hablar de las gilipolleces que rodean mi vida y mis manías. Tengo que hablar del último asesinato israelí.

Toda la mierda esta de los conflictos de la Franja de Gaza me ha tenido siempre preocupado. Esta guerra constante por el territorio, entre gobiernos definidos por su religión.

Resumiendo, esto son grupos numerosos de imbéciles armados para la guerra, que basan sus odios en textos escritos por imbéciles más listos que ellos, hace miles de años.

Estos imbéciles que escribían, no me voy a meter ahora con sus motivaciones, solían coincidir en el respeto el amor y la paz, pero también en la territorialidad y la defensa de sus deidades y símbolos.

El caso es que no soy capaz de creer que hoy en día los principales mandatarios de sendos paises crean una mierda de lo que predican, pero estoy convencido de que sí que les sirve para justificar, ante su población y frente a parte del poder internacional, sus acciones más terribles y sus asesinatos más atroces.

Me importan tres mierdas, una detrás de otra en fila o amontonadas, que en los barcos fuesen yihadistas o la madre del sobaco de pimpinela. Los videos que muestra Israel para justificar la matanza de personas, son imágenes de su ejército armado asaltando un barco y a los del barco, respondiendo con todo su miedo ante lo que puede o no, ser un asalto violento.

Quizá la palabra sea esa: MIEDO.

Miedo de los del barco, miedo de los militares... miedo, miedo y armas cargadas. Miedo y palos, miedo y sillas, miedo y balas, miedo y muertos, que de muertos de miedo pasaron a morir por miedosos.

El miedo que le insuflan en las mentes sus bienamados líderes. Esos por los que darían la vida. Esos que nos cuentan que dieron su vida por nosotros. El miedo que nos controla, y no el amor que nos libera. Que bien enseñadas están las religiones para provecho de sus controladores, y que mal aprendidas para perjuicio de los más débiles.

La única verdad aquí es la muerte dejada tras el paso de este terror de armas, religiónes y territorios. La ausencia de quienes quizá tenían alguna ilusión por que sus acciones llevaran a buen término su causa.

Ilusiones como nubes en el agua.