Volvi mas de 2000 kilometros de coche después. Ha sido como una de esas road movies extrañas. No consigo pensar con claridad ahora. Mi mente va de una cosa a otra y me perfora la sien.

Shot!

Todo es demasiado extraño. Bad dreams come true.

Alice in Chains estuvieron increibles, aunque fue corto. Pearl Jam también geniales. Para morir después.

Quería haber escrito toda una crónica pero no tengo ganas ni fuerza ni animo ni nada. Creo que he dejado de sentir.

He intentado sentir algo he estado persiguiendo almas y reteniendo cuerpos que venían en una búsqueda egoista de mí. Pero he llegado a la conclusión de que he perdido la capacidad de tener sentimientos. No siento nada por nadie, absolutamente nadie, pero tampoco lo siento por mí mismo. Me da igual lo que pase.

No es una actitud de que me da igual lo que le pase al mundo. Es que realmente me importa una mierda. He llegado a esto y no quiero salir. Se está bien, se está genial. Riete lo que quieras, tú no sabes nada de la vida, no tienes ni puta idea, pero si quieres que te cuente un secreto; se acaba demasiado pronto, aunque ya he vivido todo lo que tenía que vivir, he tenido todo lo que quería tener y esto no va a avanzar más.

Hay tanto odio. Por qué hay tanto odio? Qué cojones os pasa, dejadme en paz. Yo no os he hecho nada. Tengo capacidad de reirme de todos vosotros. La tengo y no lo hago. Sois unos ignorantes. Qué coño sabeis de la vida? Qué coño sé yo? Ya os lo he dicho. Es corta, no importa la intensidad. Me dais asco.

Cabezas vacías en cuerpos maquillados. Preocupaos por hacer algo. Ojalá pudiera dejar de pensar, no sé como puedo dejar de hacerlo. Evitar este calor que me quema el corazón. Por qué me arde? Porqué pasa de ahí a mi cabeza y me paraliza? Mientras mi mente sigue con esas putas intuiciones. Esa maldición que me ha perseguido siempre. Ya sé como terminar con tanta mierda. Como soplar la estúpida vela. Ya lo he hecho todo lo he tenido todo. Esto no progresa. Esto se termina. Vaya mierda de cuento.

He dado todo lo que tenía, he compartido todo lo que tenía. Y al final he obtenido lo que merecía. He pensado mucho durante este viaje y he llegado a esa conclusión. Creo que lo dije antes. Mi cabeza me lo pide. Me dice que es lo único. No siente, se ha vaciado pero está llena de algo que no comprendo y que quiere salir. Quiere salir, quiere salir quiere salir. Siento nauseas. Quiero desconectarme quiero ser una puta máquina. Me da todo demasiado asco. Necesito algo ahora que no sé lo que es. No existe nada en este mundo, tampoco existe otro mundo. No existe nada. La nada es todo lo que existe, es todo lo que busco, lo que necesito. Es esta maldita cabeza que me habla. No entiendo qué quiere decirme. Dice que se acaba, que cierre las puertas, que abra la boca. Dice que no tengo sentido.

Ahora lo veo todo más claro, tan claro que debería asustarme, pero no lo hace. Demasiado claro. Me quedan algunas cosas por hacer. Las tengo que hacer pronto. No me lo tengais en cuenta, yo no soy así. Cómo soy? Cómo eres? As you were, as I want you to be...

Malditos hipócritas. Me río en vuestra puta cara de mierda. Negais tantas veces algo para acabar haciendo justo lo contrario. Sois mierda. Que os jodan, a ver si os morís y os dan por culo. Eso es todo lo que me queda por sentir. Que os murais yaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Gilipoyas. Cuantas veces he escuchado esto. Quien lo es? Yo al menos he tenido integridad, he sido fiel a mis opiniones, a lo que digo. Soy contradictorio joder, pero soy fiel en cuanto a mi forma de pensar. No digo algo y acabo haciendo todo lo contrario. Qué clase de persona hace eso? Los hipócritas. Los que ponen una doble cara. Falsos de mierda. Que os jodan cuando os encontreis con vuestros semejantes. Al final van a ser los únicos que se os acerquen.

y morir
en verso, en prosa, en flor
en el terror misericordioso
de la vida.