Conducir hacia una puesta de sol atravesando un puente, escuchando Alice in Chains. Tirarme en el cesped al lado de la piscina y mirar el contraste entre el cielo y las hojas de los árboles que quedan sobre mí. Que suene Famous Blue Raincoat mientras me afeito, y no tarde más en afeitarme de lo que dura la canción. Tener una conversación de esas que va evolucionando y en la que me pueda reir. Reirme de mí mismo, como siempre hago antes de empezar a reirme de todos los demás. Que me venga la inspiración y me deje escribir o componer algo que me deje sacar los demonios, aunque sólo sea para que meen.

Soy un tio que va de frente. Cuando algo no me gusta lo digo y punto. A veces tengo que callarme en según que momentos sólo por entrar en este ridículo juego social de falsas cordialidades. Pero al margen, siempre he sido bastante claro con lo que pensaba en cada momento, sabiendo que podía estar equivocado o no. Puedo parecer complejo y quizá lo sea, pero al mismo tiempo soy una persona bastante sencilla. Me divierten y me hacen sentir bien cosas que otras personas pasarían por alto. No necesito sentir que soy mejor que nadie para ser feliz. No tengo esos sueños de grandeza.

Me siento cada vez más alejado de la gran masa. No digo que eso sea bueno o malo, porque no lo sé. A veces incluso intento dejarme llevar por esos sentimientos colectivos, pero no lo consigo. Por ejemplo, que sé yo. En el 2001 fui a Madrid a ver uno de los grupos que más me gusta escuchar, Cranberries. Nunca había entendido muy bien el fenómeno fan y todo eso. Me gusta su música, me gusta la actitud de la cantante y el grupo en el escenario y me encanta su voz. Fui a verlos y traté de unirme a esa masa que quiere estar en la primera fila, lanzándole regalos y diciendole lo guapa que es y lo que la aman entre sollozos y sudor. Estuve esperando a una distancia prudencial hasta sentirme contagiado por eso y poder formar parte... pero no. No me salió. Me lo pasé genial en el concierto, salté y canté como el que más, pero no me salía esa histeria.

No digo que yo sea el único diferente, el único que actúe así, pero si con algo que me gusta tanto no me sale el fanatismo, ¿con qué podría hacerlo? Pienso que quizá me este perdiendo algo por no poder comportarme de ese modo. No sé, sentimientos, sensaciones... ¿No he encontrado nada que me haga sentir esa locura y esa complicidad con un grupo social numeroso? ¿Lo encontraré? Tampoco es que me preocupe mucho, la verdad. Pero ¿qué es? ¿apatía? No soy alguien apático. Disfruto de cosas que carecen del interés general. No soy tampoco un misántropo. Me gusta la gente, me gusta una vanidad leve en las personas. Puedo sentir asco por algunas personas, lástima por otras y alegrarme por otras a las que apenas conozco. Incluso puedo llegar a preocuparme por personas a las que me cruzo en un momento por la calle sin conocerlas de nada. Tengo cierto modo de empatía.

A veces parezco despreocupado. Doy una sensación de que me da igual todo, pero tampoco es cierto. Y algo que me frustra es que pienso que soy claro con las personas, pero muchas veces piensan que escondo dobles intenciones y que actúo con maldad. No soy ningún santo, pero se me atribuyen cosas que ni han pasado por mi cabeza. Y eso que soy de los de atar todos los cabos, meditar todas las respuestas a todos los estímulos. Pero me acaban culpando en ocasiones por las cosas que se me escapan.

No, no soy ningún santo. Me río de cosas que quizá podrían hacer estremecer a otra persona. Soy políticamente muy incorrecto a pesar de mi diplomacia. No soy ningún santo porque no me gustan los planteamientos del bien y del mal que hacen quienes adoran a los santos, aunque coincida en muchos puntos, pero no son para mí una doctrina ni un mandamiento. No espero ir a ningún cielo ni a ningún infierno y tampoco me importa. ¡La salvación o la condenacion eterna! Si tal cosa existiese, el infierno estaría lleno de sacerdotes infieles a sus propios preceptos.

Me gusta subir la persiana cuando me levanto y ver que ha llovido y que puede volver a hacerlo.

¿Qué nos pasa a los humanos? ¿Por qué tenemos que intentar tener un pensamiento global? ¿Por qué no somos capaces de fomentar un individualismo cooperativo? ¿Por qué nos empeñamos en sectarizarnos y diferenciarnos por colores, religiones y sexos? ¿Por qué en nuestra necedad pensamos que a lo que nosotros pertenecemos es a lo mejor? O peor aún cuando pensamos que somos lo mejor dentro de lo peor. Pero no os equivoqueis. ¿Veis? Me volveis a malinterpretar. Yo no pretendo decir que estoy por encima de estos comportamientos ni que soy mejor que nadie. Yo sólo reivindico un individualismo responsable. Ni siquiera se si yo soy como reivindico o no. Seguramente una sociedad llena de personas como yo sería insostenible y un auténtico coñazo. Nunca he reivindicado eso. Siempre reivindico que el individuo sea como quiere ser, pero que tenga capacidad crítica para darse cuenta de cuando está siento manipulado por cuanto le rodea. No digo que yo sea mejor que nadie. Simplemente digo, que no necesito serlo para sentirme bien porque hay otras cosas que llenan mi vida más allá del animalismo de dominar y del reconocimiento social.

¿Qué cosas os hacen felices? ¿Qué situaciones os hacen sentir bien? ¿Qué os hace poder escapar de las imposiciones ideológicas y simplemente os permite estar bien con vosotros mismos?

"Tus ojos son muy poderosos.
Intentan tullirme.
Pones toda tu fuerza
en tus ojos
porque no sabes lo que hay que hacer
para ser un héroe.

Te has confundido de ideal.
No es un héroe,
sino un tirano
lo que aspiras a ser.
Es por eso por lo que la debilidad
es tu cualidad más atractiva.

No tengo planes para ti.
Tus peligrosos ojos negros
se clavan en la chica más cercana
o en el espejo más próximo
mientras vas esperanzado
de profesión en profesión."

- Leonard Cohen - La energía de los esclavos

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