aKienleIMPORTA

REVOLUCIÓN y despedida del blog

2012-01-23T00:31:00.003+01:00

"Entendemos que son verdades evidentes el que todos los hombres han sido creados iguales, que han sido dotados por su creador con ciertos derechos inalienables, entre los que se encuentran la vida, la libertad y la búsqueda de la felicidad. Y que, para asegurar estos derechos, se han instituido entre los hombres los gobiernos, cuyo poder depende del consentimiento de los gobernados. Y que cuando cualquier forma de gobierno perjudica estos fines, el pueblo tiene derecho a alterarla o abolirla e instituir una nueva..."

- Pasaje de la Declaración de Independencia de los EE.UU.

Comencé este blog sin una intención clara. Supongo que siempre me ha liberado el hecho de escribir y eso fue lo que me motivó. De todos modos, me gusta enfocar mis "obras" y al igual que "Después de Abril" era un viaje desde el desamor al enamoramiento más real, "aKienleIMPORTA" pretendía ser una disertación sobre esos temas que realmente no le importan a nadie, pero también sobre los que deberían importarle a la gente y parecen no hacerlo.

Por cuestiones personales, el blog se acabó convirtiendo en algo excesivamente personal que intenté alternar con textos literarios, influencias y demás, pero ya se había convertido en un caos absoluto de emociones, ideas, trabajos y desengaños.

Creo que es buen momento para cerrarlo. Cerrar una puerta que me ha terminado por agobiar.

Durante toda mi vida, pero especialmente en una última etapa, he tratado a la gente que me rodeaba y me importaba de manera que pudieran desarrollar lo mejor de sí mismos. Les he dado confianza y herramientas para que sacasen provecho de sus inquietudes y aficiones. Nunca he instruido ni obligado. No he presionado ni agobiado. Símplemente les he alentado y facilitado sus propios pasos.

Y bueno, siempre hay excepciones a todo, pero he aprendido que las personas no quieren evolucionar. Son esclavos de sus inseguridades, sus temores y prisioneros de las mentes que les dicen que no se compliquen con sueños absurdos, que es más cómodo observar como la vida transcurre frente a ellos y que dejen las grandezas para los heroes puntuales que aparecen en televisión.

Eso es este mundo. Una masa inconmesurable de conformidad.

Todos podeis ser lo que os propongais. Las únicas limitaciones nos las dan las leyes físicas. Necesitais una ambición sana que os impulse sin tener por ello que aplastar a los demás. Este mundo ya está excesivamente movido por el odio, las envidias y especialmente los complejos y las frustraciones.

Recordad que somos animales que se creen superiores, y en esa falta de humildad está el error. Es por creer que somos mejores, por lo que no nos esforzamos en serlo realmente.

Movimientos como el 15M y todas las revueltas de la conocida como "Primavera Árabe" no sirven de nada sin voluntad, sin coordinación, sin una inteligencia colectiva que analice cada acción y sepa dar los pasos correctos para no caer en demonizaciones. Los pasos en falso dan alas a la prensa politizada para derrumbar al movimiento frente a una opinión pública alienada y desinformada.

Nosotros somos la herramienta del cambio. Nosotros somos quienes realmente podemos hacer que todo lo que hoy es "incorrecto" por prejuicios ancestrales y ridículos, sea normal y justo. Nosotros podemos vencer lacras como el machismo violento, la xenofobia, la homofobia, el bulling, y mil conductas que aunque vilipendiadas, no solucionamos. Porque la respuesta está en una reestructuración profunda de la cultura y del desarrollo de la inteligencia. En un cambio total de la economía y de la estructuración política.

Es necesaria una revolución pacífica, inteligente y bien estructurada donde el único precepto sea la igualdad y el bienestar. La paz es posible mediante la paz.

En estos tiempos en que más debemos estar unidos para enfrentarnos a la mala gestión política, a los estragos de los favoritismos a la industria más agresiva por parte de los gobiernos, es cuando surgen más disensiones entre los ciudadanos. Afloran grupos denominados de "extrema derecha" alimentados por el odio. Su odio proviene de sus frustraciones y de sus complejos de inferioridad. Creen ciegamente en sus dogmas porque les resulta más sencillo. No necesitan pensar si hay una conciencia que consideran superior que ya se lo ha dado todo bien mascado.

¡Por eso! No dejemos que sea una conciencia superior la que nos condicione, sino creemos nosotros una conciencia global a la que demos forma y condicionemos con amor. Si creeis en la existencia de algún dios, no creais en lo que los hombres dijeron que ese dios decía que había que hacer, sino seamos nosotros parte de ese dios que desea con nuestras voluntades que todo sea justo y posible.

Soy descaradamente ateo, pero creo en las personas. Todos los que me conocen saben que creo y confío en las personas y en sus capacidades. Sé que no todo el mundo es bueno, pero estoy convencido de que pueden llegar a serlo. Una sociedad sin frustraciones, una sociedad igualitaria es una sociedad posible. Está en nosotros.

Huid

2011-12-24T07:53:00.004+01:00

En ese momento, cuando fui consciente de mi propia muerte, sentí miedo por la muerte de cuantos me rodeaban. De las personas a las que amé.

Me sorprendo a mí mismo llorando sin un motivo. Ojalá pudiera explicar todo ese Apocalipsis que rompe mi cerebro a martillazos. Es un sinsentido absurdo que no sé en qué momento llegó a controlarme, aunque sí sé en que momento me invadió.

Supongo que tengo mil razones para seguir adelante y vivir, pero la única que puedo ver, es no provocar en quienes me aman lo mismo que siento yo. Este vacío, esta tristeza inmensa. Estos recuerdos que han cambiado de hacerme sonreir a hundirme en un foso de fango y espinas.

Ojalá pudiera romper todos mis vínculos sin hacerle daño a nadie. Y romper después mi cabeza contra el suelo, desde siete pisos de altura.

Lo que soy no es más que una sombra inútil. Un susurro. El que era, murió. ¿Para qué conservar un cuerpo que no alberga vida? Sólo soy un pensamiento.

Lo que soy es un esfuerzo por mantener la imagen que todo el mundo tenía de mí. Ni siquiera soy quien yo sabía ser.

Pude haceros felices a todos y jamás pedí nada a cambio. Yo lo daba todo sin esperar nada a cambio. Jamás os pedí nada a cambio. He sido lo que todos queríais que fuese sin tener que mentir. Sin tener que dejar de ser yo mismo. Os lo he dado todo.

¿Qué recuerdo teneis de mí? ¿Qué pensais conservar?

Hay lugares a los que debemos viajar sin nada. No puedo ensombrecer vuestra felicidad ahora. Antes de hacerlo, quiero perder esa capacidad. Pero cómo???

Nadie lo sabe todo sobre mí. O realmente es que nadie sabe una mierda sobre mí. Ignorais cuando me abro, cuando os doy mi confianza y os cuento lo que me preocupa, lo que siento. Convertís mis temores en paranoya enferma y los acabais haciendo realidad. Luego lo vais contando como si yo fuese vuestro enemigo más repugnante: "mira este lo que dijo"

No puedo odiar. Mi capacidad de odiar murió junto a mi capacidad de amar. Junto a mi felicidad, con mis ilusiones, mis bromas tontas, mi sentido del humor extraño.

Este recipiente que lleva mi cara es un monstruo al que no os debeis acercar.

Blasfemo...

2011-11-05T06:06:00.000+01:00

De pequeño atrapaba moscas con los dedos... supongo que siempre he sido una especie de Satán moderno...

Para quienes ven en mí una suerte de demonio blasfemo y peligroso:

No soy más que carne y huesos deformes en una mente mal organizada. Soy una tentación absurda de lo que debería ser vuestra felicidad y mis tormentos. No puedo comprender la violencia de las palabras cuando apenas alcanzo a situar mi cabeza en un mapa de sensaciones y besos. Todos estais malditos, como estas manos, como estos ojos que sostengo con ellas cuando caen, pesados por las lágrimas y los recuerdos.

Toda una masacre de odios vestidos de azul y temores pintados de gris. Un arcoiris macabro donde ambos extremos son cuchillas frías, como las mentiras que contabas.

El universo es un escenario fugaz, porque todo transcurre según las perversiones de vuestras conciencias. De los miedos que enfundais en un bolsillo roto, en el traje que vestís cada noche para ir a rezar a vuestros santuarios, hediondos de alcohol y semen.

Mis párpados sólo pueden ser arrancados con un alicate de realidad. Mientras tanto, sueño.

Y de vuestras manos brotan palomas blancas.

Wolf

2011-10-17T04:42:00.002+02:00

"Siento que voy a enloquecer de nuevo. Creo que no podemos pasar otra vez por una de esas épocas terribles. Y no puedo recuperarme esta vez. Comienzo a oír voces, y no puedo concentrarme. Así que hago lo que me parece lo mejor que puedo hacer. Tú me has dado la máxima felicidad posible. Has sido en todos los sentidos todo lo que cualquiera podría ser. Creo que dos personas no pueden ser más felices hasta que vino esta terrible enfermedad. No puedo luchar más. Sé que estoy arruinando tu vida, que sin mí tú podrás trabajar. Lo harás, lo sé. Ya ves que no puedo ni siquiera escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que debo toda la felicidad de mi vida a ti. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirlo —todo el mundo lo sabe. Si alguien podía haberme salvado habrías sido tú. Todo lo he perdido excepto la certeza de tu bondad. No puedo seguir arruinando tu vida durante más tiempo. No creo que dos personas pudieran ser más felices que lo que hemos sido tú y yo."

the way i feel...

2011-09-05T23:04:00.001+02:00

Nothing as it seems...

2011-07-28T05:10:00.006+02:00

Tengo el blog muy abandonado... Es más, ni siquiera he estado entrando a leer los blogs que sigo. No he estado pasando por momentos muy creativos y tampoco he querido aburrir a quienes pasais por aquí.

Tengo a medio terminar una entrada que quería haber publicado hace unas semanas, pero no me salen las palabras. Últimamente me cuesta que me salgan las palabras adecuadas y todo lo que pasa por mi cabeza es una mezcla de sinsentidos y divagaciones absurdas.

Me apetece escupir contra algunas personas ahora, porque me producen un asco monumental. Gentuza que se dedica a hacer campaña contra mí, sembrando mierda. En serio, no me perjudicais, porque si alguien os hace caso, es que no me conoce, ya me ha olvidado, o no merece la pena y punto.

Y ahí estoy, esperando determinar quien merece y quien no merece la pena en mi vida. Desde un punto muy egoista, como no podía ser de otra manera, separo a quien me aporta algo bueno de quien no me aporta absolutamente nada o lo que me aporta es negativo. Una lástima que en el cesto de fruta haya algunas que estén un poco podridas, pero poco a poco las iré seleccionando y será con lo que me quede. Eso sí, cualquiera se puede marchitar en cualquier momento. No os descuideis.

Hay recuerdos que todavía me producen demasiado dolor. Ya no es sólo eso, sino la desconfianza que hace que me sea imposible rehacer mi cabeza de nuevos recuerdos. No es que no sea capaz de ser feliz, sino que para serlo, debo mentirme a mí mismo, o hincharme de alcohol, como hace la rubia para creer que no es una zorra chernobita gorda que se ríe como una hiena desdentada, o imaginarse que tendrá un futuro prometedor en la insdustria del porno casero. Pero por suerte mi mente no es tan simple, aunque en ocasiones también me haga pasar por rubia. (Menos zorra, of course)

Nada es lo que parece en este baile de máscaras desagradables. Hay quien piensa que unos me manipulan, hay quien piensa que yo manipulo a otros, y sinceramente, se me revuelve el estómago al saber que se producen estas conspiraciones a mis espaldas. ¿Cual es el problema? Porque si todo gira a mi alrededor, el problema debo ser yo.

A la gente le cuesta demasiado decir las cosas a la cara tal y como son. ¿Debo ocultarme tras una superficial sonrisa de fantasía y deciros lo que quereis oir? Igual preferís que me quede en una esquina sin decir nada, os invite a una hamburguesa, unos chupitos, ponga mi casa y mi cama para que satisfagais vuestros placeres y además os compre tabaco, por si os apetece uno después de haberme jodido.

Cuando hago las cosas no espero nunca nada a cambio, pero tampoco me gusta que mordais mi mano. Me aburren la hipocresía y las mentiras de que os rodeais. Ya es insoportable e insostenible. Yo no soy como la gente con la que soleis tratar, que les basta poner caritas o hacer como que lloran.

¿Quién me conoce en realidad? ¿Cómo podeis juzgarme si ni siquiera yo sé como soy ni hasta donde estoy dispuesto a llegar?

Condenais mis acciones con tanta facilidad, que haceis que piense que me considerais un pelele inerte, carente de capacidad para pensar por mí mismo. ¿Es eso? Quizá no podeis daros cuenta del modo en que he influido en cada una de vuestras vidas. (Sin pretenderlo) Porque si no soy un retrasado, tampoco soy el monstruo malvado y manipulador que os cuentan/creeis.

Me sobra la gente que se acerca a mí con una intención. No soy un demonio ni un santo. No tengo amor para todos ni ganas de darlo. Reservo mis buenas intenciones a unos pocos y las malas las retengo para cuando al resto se le ocurra tocarme demasiado el karma.

Pero ya digo que nada es lo que parece. Especulais demasiado en torno a mí y en serio, que no soy tan simple ni tan retorcido. No soy tan bueno ni tan malo. Y ante todo, no soy como vosotros.

#estoymuloco

2011-06-28T08:16:00.000+02:00

que yo #estoymuloco eeh! que yo me pido una hamburguesa y le quito la lechuga porque es sana!! ah no coño, que esto no es twitter...

texto olvidado en un cuaderno

2011-06-25T11:11:00.004+02:00

Algo que le hace llorar,
algo que le hace sentirse mal.

Fermín camina hacia la parada del autobús de línea, de vuelta a casa desde la universidad. Su mochila gris cruzada al pecho, el pelo corto un poco alborotado. Inmerso en su mundo pero sin ir cabizbajo.

Ataque de ideas enfrentadas, sacudidas violentas. Una imagen, un rostro. Una memoria selectiva, confundida por la edad, el tiempo. El cielo cubierto, amenazando con agua, tormenta.

Fermín era de un peblo de Cádiz, pero estudiaba en Huelva la carrera de informática. Quizá porque no había tenido más remedio... quizá por dar un nuevo salto hacia su intimidad. Intimidad que compartía con tres estudiantes más en un piso barato. Ansias de independencia. Un forcejeo con su mundo, con ideas opuestas a las suyas. Una batalla contra mentes ignorantes de su dolor, sus sensaciones. Sus recuerdos, siempre ahí, siempre atacando.

El autobús llegaba. Él se montaba y se ponía de pie por el final, cerca de la última puerta, observando a la gente que pasaba por la calle. Le gustaba ir de pie en el autocar de línea, o mejor dicho, le parecía más cómodo que ir sentado. Su parada, se baja, mira arriba, los edificios... Ya empezaba a chispear. Fermín llega al piso, es un bajo. Entra, cierra tras de sí, va a su cuarto y deja la mochila allí. En la habitación sólo una cama y un escritorio bastante descuidados, hacen compañía al triste armario empotrado. No hay cortinas y sólo algunos posters o fotos de él o sus amigos pegados a la pared, aportan algo de color, calor humano a la estancia. Lo demás son libros apilados, apuntes. Revistas y una guitarra en una esquina.

La primavera termina, pronto llegan los meses calurosos, de vuelta a Cádiz junto a su familia. A decir verdad, los meses calurosos se habían adelantado y días grises como este eran sólo un sueño para los poetas. Sí es cierto que estaba siendo un año cálido en exceso.

Fermín llevaba bien los exámenes de junio, igual que siempre. Nadie le reprocharía nada en cuanto a los estudios. El joven sabía sacar los cursos adelante. Combinaba la inteligencia con su gran fuerza de voluntad. Esa fuerza salía del interés por demostrarse a sí mismo que era bueno, que valía para algo, aunque él aseguraba en sus monólogos internos que al conocer poca gente en Huelva no le quedaba más remedio que estudiar.

Sus compañeros de piso no eran mala gente, pero sí un poco gilipollas. Típicos prototipos del machito moderno. Pero como Fermín decía: "cada uno es como es y no es asunto mío el remediarlo"

- Tío Fermín, estás empanao.

Genaro hablaba medio asomado a la puerta de la habitación. Fermín había estado allí, metido en su cabeza mientras miraba las paredes parcheadasm adornadas de recuerdos, de ídolos y de inspiración.

- Ah tío que pasa. No te había visto.
- No, si es que has entrao a tu bola. ¿Vas a comé algo? Yo me iba a prepará una pizza de estas en el microondas.
- Venga vale, si va a quedar déjame un poco, que tampoco estoy yo con muchas ganas.

Salió Genaro y volvió a la cocina. Fermín, detrás, llegó hasta el salón y se sentó en el sofá. Genaro de vez en cuando se asomaba y hablaba a Fermín.

- Ostia tío la Lucía. Mira, estamos en clase y va y se me sienta al lao. Ostia Fermín, va la tía y me pone las tetas en toa la mesa y con las camisetas esas que ella se pone.

Fermín sonreía por inercia, y también porque en esos momentos era lo que se esperaba de él. Tan obediente, tan poco entusiasmado en estos días, cercanos al verano, cercanos a... esa persona por la que lo arriesgaría todo. Por quien lo daría todo. Y los nervios a veces le trepaban desde el estómago hasta el pecho.

Genaro seguía pendiente del microondas y su almuerzo congelado como quien vigila un guiso y no dejaba sola la cocina. Desde la puerta, a veces seguía contándole a Fermín lo de las tetas de Lucía y que cómo una tía tan fea podía tener esas tetas y ese pedazo de culo.

Pero no era eso lo que el chaval tenía en su cabeza... Lucía no era nadie y no lo sería nunca al lado de esa persona que conoció hace casi cinco años...

Su sonrisa, estar a su lado hablando. La inocencia en la mirada, tumbados hombro con hombro en la playa.

¡PIIIP! Y Genaro llegó con la pizza servida, unas servilletas y un par de platos.

- ¿Una cervecita?
- Deja, ahora me pillo una cola o algo.
- A ver tío, yo te la traigo.

...

Tenía este texto escrito en un cuaderno. Puede tener unos diez años. No me gusta, pero bueno. Aquí lo dejo como curiosidad :P A ver cuando escribo algo nuevo o retomo mil cosas que tengo abandonadas...

Alguna noche - J. A. Goytisolo

2011-06-24T02:02:00.000+02:00

Alguna noche -las fogatas eran
de dolor o de júbilo-
la casa te veía desertar.

Te abrías a una vida
distinta, a un mundo
alegre como los ojos de un dios:
voces mayores, fuegos de artificio,
inacabable noche de San Juan
en tu estancia vacía...

El tiempo se agrandaba en los rincones,
se detenía en torno al corazón,
mientras el estruendo proseguía,
lejos, lejos, quién sabe si real.

Después, todo más claro:
los sonidos pequeños, el crujido de un mueble
la lluvia en el desván.

Nueva vida a las cosas, el alba aparecía,
y tú llegabas, amorosamente.

bah

2011-06-22T09:25:00.002+02:00

Las farolas de la calle camino a mi casa estaban apagadas. La luna menguante no iluminaba lo suficiente el suelo y me acompañaban un escalofrío y el tintineo de las cadenas con las que sujetaba mis llaves al pantalón.

Un gato blanco y gris se escondió bajo un coche después de haberme observado durante tres segundos. Lo ignoré al pasar por su lado.

Había sido una tarde divertida en la que renuncié a un poco de amor para estar con dos amigos. No me arrepiento.

Después en casa, me limité a leer algo de poesía y a hablar con R. Siempre se conecta de madrugada para esperarme. Me dijo que me echó de menos la noche antes. Me dijo otras cosas que me están convirtiendo en humano. En un ser estúpido que piensa que siente.

Tonterías...

la herida

2011-06-03T06:09:00.006+02:00

Cada vez que presiono la herida aparece una mezcla de sangre infectada por algún resquicio que se abre en la postilla. Ha dejado de doler y dejará cicatriz, pero hay días en los que me tengo que rascar alrededor para aliviarme.

En ocasiones estoy tan tranquilo, con los amigos, y alguien despistado la golpea. Sé que es sin querer, pero vuelve ese dolor y recuerdo que sigue ahí, curando, la herida que por unos instantes la música y el alcohol me habían hecho olvidar.

Mi horizonte está plagado de nuevas caidas y grandes golpes, pero ninguno como el que lleva un año para cerrar. La que he tratado de cubrir con parches, siempre poco eficaces, siempre poco acertados. Porque me estaba curando en una habitación a oscuras y tenía anudadas las manos.

Aunque quiera rebentar mi barca contra las rocas, lejos de la costa, seguiré a merced de las olas en este bote desvencijado que hace aguas. Quizá la sal de Océano sane lo que no pueden brazos y entrepiernas doctos en este mal.

Me dicen que pase página... Igual que tú la has pasado tan rápido. Igual que me has olvidado, igual que crees sentir por él lo que creiste sentir por mí.

Tú no naciste para amar, sino para ser admirado, como una estatua absurda que cuando la tocas te percatas de que está hecha de un material que se oxidará. Tú, mentiras y vodka. Tú, falsedad cubierta de gloria. Ahora lo tienes fácil porque te arropan los de tu especie, pero ¿qué ha pasado con quienes dejaste atrás? ¿Cual es la parte de realidad que conocen de ti? ¿No te sientes como un fraude somnoliento por la inercia y la ilusa felicidad que te da la bebida? ¿Alguna vez pensaste de verdad que eras la persona que quieres ser y no una madeja que se deshace rodando por el suelo, recibiendo patadas de uno y otro hasta ver en qué pie acaba y qué zapatos se aburren antes de ti?

A primeros de la próxima semana hará un año que me dispararon. La madrugada del 6 al 7 fuiste todo lo que odiabas y me hiciste odiar todo en lo que había creido. Todo cuando había amado.

Y la herida no se cierra. Es cierto, si la aprieto salen sangre y pus. Y si aprieto más, si me olvido mis pastillas, brota también el veneno de aquel último "te amo" que me creí, tal día como hoy. Hace ya un año.

my chemical...

2011-05-26T08:33:00.004+02:00

No te abracé porque tuviera frío, porque tuviese miedo. No quería que fuera un abrazo de "hasta que volvamos a vernos" y perder otra vez tu número, sobre la mesa del salón, como si no lo quisiera. Tampoco quise condicionarte con el beso. Pero tus ojos no me lo negaron, aunque al momento me lo dijeses todo con el "no debería hacerlo" Entiendo que no fuera mi boca la que hubieras deseado. No soy el puto principe del cuento que viene a salvar a nadie en su caballo negro, pero tampoco soy el diablo que predican quienes me odian sin haber leído cada párrafo de la historia.

Yo no me aventuro en parques, sombras o portales sólo porque escuche un latido intermitente, efímero... No soy el rato en la cama de nadie. No soy tampoco el anfitrión de mis sábanas, que ofrecen un momento de cariño y luego te despide como una máquina expenderora, "muchas gracias".

No soy un juego ni estoy jugando, pero tampoco puedo pedirte que lo entiendas o quieras saber de mí otra vez. Me llevó la química hasta donde sólo hubiera querido llegar con mis labios. Los besos debían haberse detenido en tu cuello y no bajar más. Me quise negar. Lo hubiera hecho si mi cabeza me hubiese dejado. Pero no. Esto no quiere decir que me arrepienta, sino que tendría más ilusión si no hubieramos subido esas tres plantas, deshecho mi cama cuando el sofá se nos quedó pequeño y haber dejado tanto rastro.

Y estoy confuso, pero no quiero estropearlo. No quiero que las manos y el pecho que mantengo vacíos desde hace tanto se llenen de aire, lo desplacen pocos metros y luego vuelvan a sentirse como si no hubiera pasado nadie por ellos. Me cuesta pensar que sólo has sido un cuerpo más. Me jode creer que fui un calentón, una situación comprometida o una anécdota.

No es como soy ni es lo que busco.

Quiero volver a verte sin ser pesado. Sin hacerte esperar más de 15 minutos. I just feel like I'm acting like a jerk now, writing about all this, but I'd feel worse if I ever lose the chance to say that you're not another body. And though my English is awful 'cause I'm too tired even to write in my own language now, I need to say that it was some kind of special. That it was way far different from what I've felt till now with other people in many months. A year I'd say.

Me empiezo a recomponer y... realmente no sé cómo explicar algo que prefiero hablar en persona, aunque tus dudas me rehuyan, ahora ya, con más motivo.

Aunque yo esté muerto y enterrado para la familia que te acoje en las noches de alcohol o los días de playa. Aunque yo sea el blanco de su odio y el lobo que no venía en el cuento del pastor y las ovejas.

No fue como otros abrazos comprometidos, de los que hubiera deseado escapar. Fue un momento que forcé y te pido perdón. Lamentaré no ser él. Lamentaré que pienses que no eres tú a quien de verdad quise haber besado. Desearé que sepas que te equivocas y me encantaría estar equivocado.

I feel so stupid.

Tell me all about your love,
Tell me all about your pain,
Baited breath and rubber gloves.
Be my Romeo...

Jornada de Reflexión

2011-05-22T05:31:00.002+02:00

Las protestas que han tomado las plazas de todas o casi todas las ciudades de España, me han demostrado que merece la pena creer en las personas. Que no vivimos en una sociedad de ignorantes retrógrados incapaces de moverse por lo que de verdad merece la pena.

Quería hacer una reflexión profunda sobre todo este asunto, pero he tenido tan poco tiempo estos días, que temo quedarme sólo en la superficie de mis impresiones y mis ideas.

Cuando la revuelta de Egipto, Michael Moore preguntó por twitter que cual debería ser el próximo país. Yo le contesté que Italia o España. Me alegra no haberme equivocado. Y es que realmente, vivimos una democracia de papel.

No es democracia cuando son los dos partidos políticos mayoritarios quienes eligen a los miembros del órgano judicial. Recordemos que hay tres grandes poderes independientes, que se supone existen de esa manera para garantizar la democracia. Esta deja de serlo cuando el poder judicial está controlado por los políticos.

Sucede igual ahora con la prohibición de acampar en las plazas durante la jornada de reflexión. Esa prohibición que emite la Junta Electoral Central y que ha hecho dudar a más de uno.

Señoras y señores, la policía no puede desalojar una manifestación pacífica aunque esta no esté convocada. Eso está recogido en la legislación europea vigente. Aparte, ¿qué imagen tendría España a nivel internacional? La misma que Libia con Gadafi. Por eso hacen uso de la herramienta más usada por los gobernantes: EL MIEDO. El miedo diciendo que son acampadas ilegales y aumentando la presencia policial en la zona. Policía a la que pagamos también los ciudadanos, porque están ahí para garantizar nuestros derechos, del modo que sea.

Me ha jodido no haber podido ir a la acampada de Huelva por tener que trabajar, pero quiero aportar mi granito de arena al movimiento aunque sea con este breve escrito.

La gente está indignada y sale a la calle a decirlo. La prensa vinculada a los partidos políticos está haciendo una mala campaña de estas movilizaciones, pero esa prensa y esos partidos no pueden controlar internet, por mucho que lo deseen. No pueden controlar las opiniones de decenas de miles de ciudadanos en todo el país.

Y sí, sé que algunos pensais que esto no sirve de nada, que son una panda de perroflautas que no tienen nada claro y viven en una utopía de ideales, pero bueno, yo no creo que el hecho de que también haya grupos interesados en aprovecharse de este movimiento, o que no haya una organización clara y en las asambleas se divague mucho, haga que una movilización ciudadana de tal magnitud quede desvirtuada. Es más, si pensamos que las cosas no se están haciendo como deberían, ¿no sería más apropiado actuar, colaborar y dar tu opinión en esas mismas asambleas? Porque hasta donde he asistido a una de ellas, todo el mundo podía opinar de manera pública, micrófono en mano.

El viernes, paseando por Huelva me encontré con un acto de Izquierda Unida. He leído su programa electoral y me ha parecido un simple panfleto de propaganda. Era un folleto en el que trataban de vender un producto adornándolo con palabras y fotos bonitas. Grandes ideas pero nada concreto. El gran atractivo del mitin, cerveza gratis. Luego pasé de refilón por uno de UPyD en el que apenas había una veintena de personas. Se ve que es un partido más humilde y no tenían para poner una barra y regalar bebidas. Días antes me acerqué a un "gran" acto del PP. Nada de cervezas y sí una gran masa de ciudadanos engalanados para aplaudir a sus líderes. Nunca entenderé a quien aplaude a un político. Y bueno, no nos olvidemos del PSOE. Iban a contratar a un grupo de rock por 300€, pero llegada la hora H, les dijeron al grupo si no les importaría tocar gratis. Como es lógico, se quedaron sin música en directo, pero eso no quita que justificasen esos 300€ previstos de gasto y los "invirtiesen" en otros menesteres. ¡El dinero es distraido y le da igual pasar de un bolsillo a otro con vagas justificaciones!

Pero no voy a ponerme shakespiriano (obviad las rimas) Yo en pocas horas iré a votar a quien me apetece que me represente en mi ciudad. Considero que no hay que dejar de votar y que no hay que desvirtuar estos movimientos sólo porque interesen a unos pocos. Es más: si pensamos o tenemos la certeza de que hay quien se aprovecha de ellos, vamos a entrar en los mismos y vamos a aportar lo que podamos aportar y a descubrir a quienes tengamos que descubrir, pero no nos limitemos a decir: esto es una mierda o esto no va a servir para nada.

Es más, yo soy de los que piensan que va a servir de poco en estas municipales, pero si el movimiento sigue, si no hay secesiones sino adhesiones, en las generales puede beneficiar mucho a los españoles. ¿Cómo? Convirtiendo España en un país cuyo pueblo lucha por defender los derechos que tiene cada ciudadano. Un país donde los políticos no son una clase social, sino trabajadores que gestionan nuestros recursos por el bien del pueblo. Un país en el que la corroída palabra democracia pueda volver a brillar.

Innombrable

2011-05-19T04:09:00.004+02:00

Puedo tener muchos nombres. De hecho, la gente me llama de diferentes maneras. Cualquiera me complace. Quizá no se equivoquen esos engendros deformes cuando dicen que mi nombre está maldito. Quizá sea yo quien esté maldito, como Caín. Quizá sea yo Caín, o la parte que no complacía a su dios.

Hay quien dice que soy como una droga y que una vez me prueban necesitan seguir con la dosis. Pero yo no me entrego a nadie. Soy sólo un préstamo. Cuando esté a tu lado te lo daré todo y te haré feliz, pero siempre te advertiré que no es para siempre.

No digais que el diablo es malo porque no os complace. No me llameis cabrón porque no os dé lo que quereis.

Tampoco me temais, como piden otros dioses, porque lo que haceis y debeis hacer es amarme. Amadme mientras yo os amo. Mientras podeis disfrutar de mi presencia y admirar el curioso encanto de la verdad, porque a diferencia de lo que cuentan, yo no miento. ¡No lo necesito! No soy como esos humanos que os rodean y que bajo la excusa de la falsa amistad buscan otros placeres. Yo soy los pecados con los que la iglesia os amenaza de muerte. Soy todo aquello por lo que iriais al infierno. Pero lo que no sabeis es que es allí donde ireis si no me escuchais o si os alejais de mí.

Quienes me temen os dicen que soy peligroso, que no os acerqueis, pero quienes me temen no me conocen. No saben que mi palabra es verdad, no saben que soy un libro abierto mientras que ellos leen una biblia cerrada.

Quienes me conocen y no me escuchan, sucumben y mueren. No leen el pacto que firman y piensan que el amor que nos profesamos es algo para toda la vida. Nada es para toda la vida, ni siquiera los horrores del infierno y de Satán.

No me temais en la ignorancia. Mi maldición os afecta a todos y los golpes son inexplicables y dolorosos. Amadme sólo si entendeis los términos del contrato que vincula vuestra alma a mis manos, pues soy Lucifer y mantengo la llama de mi infierno con la luz que saco de vuestros estúpidos pechos, ahora vacíos de cualquier esencia que os hiciera humanos.

No enloquezcais como si fuera yo lo único que habeis tenido. Sencillamente, soy lo único que habeis deseado. Todos los demás cuerpos que besasteis, tocasteis o mirasteis, no os hicieron sentir ni la mitad que yo. Todo ese brillo que tuvisteis en los ojos, fue la vida que os robé. Ese brillo que ahora os falta, por mucho que os empeñeis en conseguirlo.

Si quereis arrepentiros de haber firmado el pacto de semen, es tarde, porque no habrá nadie como yo. Si quereis arrepentiros de haber besado mis labios es tarde, porque no hay dios semejante en la Tierra. Porque todo cuanto busqueis os hará recordar y os hará infelices aunque riais a veces. Reid con la amargura de haber perdido a Belzebú y todo lo que os dio. Todo lo que os dejó compartir. Toda la ilusión y esos momentos que parecían mágicos. Esas pequeñas demostraciones de mi poder, que no acababais de creeros a pesar de ser claras, ciertas y evidentes.

Porque ya lo he dicho: el Demonio nunca miente ni manipula. No es ese dios que os dice lo que debeis hacer ni el que os pone la escopeta en las manos. Yo sólo muestro lo que hay, lo que teneis y lo que os puedo dar, pero nunca sabreis lo que vais a perder, porque eso, humanos, depende de vosotros.

never shook satan's hand, look see for yourself
you'd know it if i had, that shit don't come off
i'll rise and fall, let me take credit for both
jump off a cliff, don't need your help so back off
i'll never suck satan's dick...
again, you'd see it, you know, right round the lips
i'll wait for an angel, but i won't hold my breath
'magine they're busy, think i'm doing okay...
already...in love...

11-Mayo-11

2011-05-14T03:53:00.003+02:00

En ocasiones suceden cosas maravillosas que deseamos recordar toda la vida con una fecha. Este once de mayo se ha convertido en una de esas fechas.

Volvía a casa de madrugada con el coche. Bueno, no era de madrugada, sino amaneciendo. Las 7 de la mañana, y recordé la llamada y cómo me emocioné entonces, y juro que volví a llorar de alegría. Hacía mucho que no lloraba de alegría, pero lo conseguiste capuyo!!

Y bueno, no quiero hacer esto muy largo, pero creo que ahora empieza una gran aventura que hay que disfrutar a tope y me imagino que fue un subidón tremendo para ti y aunque me lo recomendases, no creo que sea algo que yo llegue a experimentar. Así que disfruta por los dos!!

Diego, Isa, os quiero muchísimo. Os deseo lo mejor! Aunque lo mejor sea poco para lo que os mereceis. Felicidades por ser ahora papá y mamá de Marcos.

Ha pasado tanto tiempo desde que nos conocemos... media vida!! y aunque parece que nada ha cambiado, porque seguimos siendo los mismos, realmente todo es distinto. Odio la distancia que nos separa ahora!! aunque sea una simple hora y odio las obligaciones laborales que nos impiden vernos más a menudo! pero soy feliz porque todas esas cosas, son las que han propiciado que tengais la vida que deseais y seais felices.

Esperaba ir hoy sábado a conocer a vuestro hijo, pero bueno, lo haré tan pronto como me sea posible. De momento tengo que deciros que ya he visto una foto! y con vuestro permiso usaré parte de la misma para ilustrar esta entrada. Os deseo lo mejor!!! Besos a los dos. Os quiero!

in a hole

2011-05-11T01:28:00.002+02:00

and I see too much
and I broke my face
...
God spits on my soul
there's something dead inside my hole
in my hole ...

Quisieron meterme en un agujero de desprecios y echar tierra encima, pero salí. Ahora sois vosotros quienes os enterrais, al jalar de las raices secas de los árboles para intentar subir.

meteos la boca en el culo y sacad la lengua

2011-05-10T04:34:00.004+02:00

Ayer pude dormir sin medicación. Todo parece ir mejor que antes. Menos ansiedad, salvo en casos puntuales. Soñé que veía a mi abuela y la abrazaba. Sentí su abrazo y todo su cariño. Me sentí feliz, realmente feliz, me sentí querido. Luego ella se fue tras una puerta de luz que se abría a un destino desconocido para mí. Una puerta que no me dejaron cruzar.

Desperté con la alarma del móvil. Sonaba un tema tranquilo de Alice in Chains que decía que todo había terminado.

Tuve un día genial, hasta el momento que supe de un amigo que lo estaba pasando mal por una serie de historias que iban contando sobre él. Hagamos una especie de resumen, muy general, para que os podais hacer una idea.

Creo que fue en 2006, primeros de agosto, que conocí a un chico. Poco a poco nos fuimos haciendo grandes amigos. Confiábamos ciegamente el uno en el otro. Sabía cada detalle de mi vida y yo de la suya. Entre nosotros sólo hubo un cariño tremendo, una amistad sin condiciones. Pudo haber equívocos, pero al final los dos sabíamos el lugar que debíamos ocupar en la vida del otro y eran límites que no estábamos dispuestos a rebasar bajo ningún concepto.

Pasó el tiempo, y como siempre, cada uno va haciendo la vida por su lado. Uno conoce a alguien con quien parece congeniar, con quien llenar esos huecos que deja vacíos el amor y surgen celos y tensiones que no fui capaz de ver. Hay terceras personas, siempre terceras personas que se meten por medio y hacen que metamos la pata, cometamos errores y nos distanciemos. Despechos, mentiras y reproches que llegan a oidos de uno y de otro de un modo que no deberían, por canales inadecuados. La amistad se rompe de mutuo acuerdo, con todo el respeto por mi parte.

Es después de esa ruptura, la primera vez que rompo la amistad con un amigo, sinceramente, que siguen llegándome comentarios que me joden muchísimo. No por mí, sino porque van directamente contra mi pareja. En ese momento mi pareja se ha convertido en la persona en quien más confianza he depositado. La persona por la que respiro y lo doy todo. La que hace que cada día pueda levantarme con una sonrisa y ser feliz, porque fui realmente feliz.

Pero como todo tiene un fin, aunque yo llegúe a creer en el amor para toda la vida, llega ese día. El 6 de junio de 2010 me pone los cuernos con un tipo que semanas antes mi pareja había dicho que era un falso y que no confiaba en él. Bien. El mundo que yo había estado construyendo rebienta. Mi cerebro es zarandeado y se convierte en una masa espesa que cae borboteando por mi nariz y es pisoteado por una manada de humanos, que agazapados esperaban ver los restos para lamerlos sobre el asfalto.

Ansiedad, psiquiatras, psicólogos, pastillas. Yo perdido en un océano sin costas. Una extensión de agua y remolinos que me engullen y me vomitan, que me vapulean como a un muñeco de jirones de trapo.

Entonces deja de tener sentido esa discusión que nos separó a mi amigo y a mí. Deja de tener sentido porque él no fue nunca contra mí, sino contra quien me engañó y me destrozó la vida. Contra esa persona a la que yo había protegido y por quien hubiera dado mi vida sin dudarlo.

La amistad se retomó. Al principio con desconfianza, pero fue ganando fuerza poco a poco, hasta fortalecerse y recuperar todo el cariño que nos teníamos antes. Una amistad sincera, sin rencores, sin lastre. Pero no todo el mundo estaba cómodo con esa amistad y comenzaron a sembrar mierda.

Yo siempre he sido un tio muy clarito. Había gente que me daba un asco profundo, porque habían metido cizaña entre mi ex y yo. Habían usado a mi expareja como si se tratase de un objeto a disputarse. Eran animales peleando por su presa. Yo no entré en ese juego jamás. Simplemente dije lo que pensaba, con la máxima sinceridad. El caso es que aunque me diesen tanto asco, nunca les negué un saludo, porque no está en mi naturaleza llevarme mal con nadie, y menos si sé que son gente importante para gente que es o ha sido importante para mí. Hay quien dice que eso es hipocresía, yo creo que es respeto, pero para gustos los colores.

Nunca le dije a nadie que no saliese con nadie, pero en cambio, si hubo quien malmetió sobre mí y le decía a este amigo o a mi expareja que yo no pintaba nada en sus vidas, que por qué se venían tanto conmigo. Yo jamás puse impedimento en que esos individuos saliesen en mi grupo de amistades. Si alguien no me interesa en mi vida, no tengo porque enfadarme con nadie por hablarle, simplemente actúo como si no existiera para mí y punto. No creo malos royos, y de eso son conscientes muchas personas que me conocen, saben lo que pienso y lo que siento y me han visto en esas situaciones. No tengo que dar explicaciones a quien ni me va ni me viene, no? aunque ahora lo exponga todo aquí. Pero lo expongo porque me sale de la poya y realmente, a quien le importa?

Y como su dios los cría y ellos se juntan, se dedican a liderar una campaña de desprestigio contra mí. A decir ahora que si yo estoy liado con mi mejor amigo, simplemente porque les interesa contar eso delante de personas a las que quieren fomentar desprecio contra mí.

Son personas manipuladoras y egoistas que se meten en mi vida cuando yo no les he hecho absolutamente nada, ni mucho menos meterme en sus miserables vidas. Ese engendro con cuerpo de anciana y esa niñata hipócrita y falsa se dedican a rajar a mis espaldas, pero es que ni siquiera eso me importa, porque yo tengo la facilidad de que si alguien no me interesa en mi vida, le doy carpetazo, cierro la puerta y no entra más. Lo que me jode es que son presuntamente grandes amigos del chico con el que me "emparejan" y él está jodido y pasándolo mal por eso.

¿Quien coño os creeis, hijos de puta, para ir juzgando y rajando de nadie? Y me la sopla profundamente hasta inflarme los cojones lo que piense ahora mi ex, que tanta amistad tiene con ellos. Sinceramente cariño, si supieras todo lo que sé que han hablado de tí a tus espaldas, igual no les tenías tanto amor, ¡o quizá sí! porque tú tambien demostraste ser igual de hipócrita con aquel último "te amo" mirándome a los ojos y pidiéndome un beso días antes de irte con el otro, por quien no siento más que lástima.

Me dais un asco profundo. Tú me destrozaste la vida, pero no me sale del mismísimo nabo que ahora tus amados amigos ¡tan sinceros! jodan a alguien que lo peor que me ha demostrado es que me ha querido a pesar de todo. Y no me sale del nabo porque mienten. Te mienten a ti para que me cojas más asco, se mienten a ellos mismos para tener excusas para despreciarme y mienten a todo el mundo inventando historias que hacen mucho daño.

¿Esa es la clase de personas que quieres en tu vida? Pues felicidades, pero si en algún momento me has querido, si en algún momento has sentido algo por mí, antes de que te influyese nadie, deberías ser capaz de ver las cosas como son y pararle los pies a quien te "quiere tantísimo" y no creerte sus absurdas especulaciones. Y si te las crees, ¿es porque te interesa odiarme, o es porque hay a quien le interesa que me odies? Plantéatelo, porque quizá un día dejes de ser tan influenciable y adquieras eso que unos llamamos criterio propio.

Rubita, si tienes algo que contar sobre mí, pregúntame antes, porque como ya te han dicho, soy un tipo de lo más directo y sincero. Como cuando te he dicho a la cara que eres una falsa y una manipuladora. Y al engendro con cuerpo de anciana que tiene miedo al sexo anal, no vuelvas a pronunciar mi nombre, porque le queda muy grande a tu cerebro de zorra.

Volved a meteos en mi vida o en la de las personas que me importan si teneis cojones. Yo los tengo para decíroslo a la cara y estoy esperando el día en que nos veamos, pero aquí os dejo esto como adelanto. Desde ahora estais completamente MUERTOS para mí.

love

2011-05-05T02:05:00.002+02:00

QUIERO ENAMORARME

death in chains

2011-05-03T04:01:00.003+02:00

Foto: Sam - Canción: David Bowie, Rock and roll suicide

Sergio: me ignora cual negro del sahara TT
Yo: yo a vos?
jamas?
jaja
Sergio: siempr
Yo: jajaja
idioto
Sergio: boba
a mi no me cambies mi sexo femenino ehhh!:O
Yo: jajajajajaja
Sergio: xddddd jaja que tal?
Yo: bien
aki cenando 1pokito
Sergio: jajaj se te paos el arroz?
Yo: jajaja
aun no
Sergio: no?:O
Sergio: Me has dejado solo,frio, desolado como una tarde del invierno gélido de Nueva York... Donde yo estaba paseando, pensando en tu presencia y lo mucho que te necesito.... Derrepente, empieza a nevar y con esos copos de nieve dejo mi alma marchar hacia un mundo que no se sustenta por si mismo que queda ingravido y sin forma donde cada suspiro es tragado por el frio silencio que a su vez es devorado por la soledad. Solo el queda el deseo, la ingenua ilusión que se va disipando a cada segundo dejando un rastro grisáceo donde no existe un comienzo ni un fin, solo un rastro sin sentido de un camino trazado sin rumbo, sin dirección.
Yo: es bonito
Sergio: si?
Yo: si
Sergio: te quedaste mudo
Yo: un poco si...
Sergio: porque?
Yo: estoy raro
Sergio: mi culpa?
Yo: no
es mi culpa
bah
empezó a gustarme alguien
Sergio: seguro? no sera por lo que te escribi?
Yo: i estoy confundido
Sergio: ahhhhhhhh
valeee
jajajaja
declaratee
Yo: tienes tiempo? te lo puedo contar?
Sergio: si claro
obvio
Yo: gracias
veras, creo k hara un mes
me agrego a una red social
i nada, me gustaban las cosas k escribia
i nada
hablabamos
i me gustaba mucho su forma de pensar
i se ve k era mutuo
un dia de pronto me dijo k me keria
i yo no le pude contestar, obvio k yo no sentia nada...
bueno, pues cuando realmente empieza a despertar algo en mi
yo iba de viaje
le dije k si keria venirse, k habia un hueco aun en mi coche
me dijo k no. k se había enamorado de mi, pero k tenia novio, todo este tiempo lo habia tenido...i k no iba a venirse xk acabaria engañandole conmigo
en fin
le dije: ah pues si tienes novio no hay mas k hablar, no pienso meterme x medio de nada
me sento fatal
Sergio: pues hiciste bien
Yo: k hubiera jugado a 2 bandas
Sergio: y no puedes hacer nada
nono
ya sabra lo que hace
Yo: el caso es k esta tarde me mando un sms
Sergio: ademas ai determinadas cosas que no se controlan
Yo: diciendo k acababa de dejar a su novio, k me keria mucho i k fuera a sevilla
le dije k no con la excusa de k habia bebido alcohol i no pensaba conducir
pero realmente es k no me apetecia
total
k posiblemente si k vaya mañana a sevilla
pero no
no me gusta esto
me siento extraño
Sergio: no es tu culpa
realmente de ninguno
Yo: creo k no siento nada
simplemente me atrae
pero no se
Sergio: las cosas suceden asi sin querer
y bueno
si te atrae y quiere mas
deberias explicarselo
Yo: creo k necesito k de verdad alguien me kiera
Sergio: o por lo menos antes
Yo: pero no confio en nadie
Sergio: buenoo pues ya esta
por?
Yo: porke ya me han hecho mucho daño, sergio
no kiero ilusionarme
no kiero sentir nada x nadie
no kiero mas decepciones
no kiero ser el capricho de nadie
kiero sentirme kerido de verdad
i eso del amor para siempre es una bobada
es completamente falso
i yo no me conformo con sentirlo sólo el tiempo k dure
me entiendes?
Sergio: aii pero tu de verdad crees que tu puedes controlar eso? caeras de nuevo si no es con esa persona con otra y ya esta
Yo: k hago luego con todo lo k he vivido con esa persona?
k hago con los recuerdos?
Sergio: tener amnesia parcial como todo el mundo
Yo: no soporto esto
Sergio: buas sam tu sabes que eso del amor es todo falso asi que realmente que es? es un intento de reproducirse se basa en eso.... que te impliques mas o menos emocionalmente depende de la paersona pero todo tiene un fin
Yo: ya
estoy cansado de los finales
me tengo k convertir en un cabron?
ser como el resto de chicos?
jugar i manipular a las personas?
aprovecharme de sus sentimientos?
debo ser asi?
Sergio: y que es una falsedad si y que no merece la pena orque pierdes tiempo con alguien tambien pero que hacer .. exacto ser egoista no? asi se resuelve todo en este mundo haz lo que te plazca y si quieres salir en serio sales si solo quieres sexo lo tienes y que pasa si la otra persona tiene sentimientos no pasa nada los ignoras y vives sin ninguna carga ?
Yo: pero yo no soy así
no puedo cambiar
ojala pudiera no sentir
ojala pudiera no ilusionarme
i ojala fuese un cabron
Sergio: ya pues se hipocrita crees de verdad que hay solucion... no! no la ai
la vida es ciclica siempre se repiten los finales al fin de al cabo es comienzo final intermedio y de nuevo comienzo y asi
realmente la solucion seria hacer lo que mas feliz te haga pero claro lo que te hace feliz a ti no es al otro y asi llegas a lninguna conlusion
Yo: ya
no se k hacer
Sergio: deberias asumir que hemos nacido para cusar dolor
tando conscientemente como inconscientemente
Yo: yo nunca le he hecho daño a nadie
Sergio: si
si lo has hehco
que hayas querido o no es diferente
y por mucho que digas que no no te creo
no existe eso
Yo: pues nunca he kerido hacerlo
Sergio: bueno vale pero lo has hecho
es asi asumelo y no se puede evitar el mundo se basa en el dolor
Yo: i si ya no kiero sufrir mas?
Sergio: si sufriras de alguna maenra u otra
quieras o no
Yo: algo se podrá hacer
Sergio: morir? xdddd
Yo: bah
no te rias de mi
llevo mucho tiempo pasandolo realmente mal
Sergio: ya porque piensas demasiado
en serio
a mi me pasaba pero uno vive feliz en la inocencia en la ingenuidad
es mejor
Yo: y te resulta facil ser ingenuo?
Sergio: se es mas feliz que cuando comprendes el mundo
sii ademas eso me corresponderia ser estando a mi edad asi que que mas da actuo y me camuflo entre los demas
es mas a veces te olvidas de todo eso cuando actuas y realemnte es un opasatiempo
Yo: ya
Sergio: que piensas hacer vos?
sino siempre esta la muerte chaval es un ultimo final de u acto final
si no quieres causar mas dolor ya sabe sni que te lo causen

hey hell

2011-04-27T10:06:00.002+02:00

Camino entre los cadáveres marchitos de amores con fisuras. Entre hienas y buitres que los deboran. Rodeado de cuervos que les sacan los ojos y profanan sus recuerdos a picotazos.

Yo habría podido resucitar si hubieras muerto. Ahora, ya lo he dicho, camino entre los cuerpos.

Mis brazos desaparecen junto a todas las personas que abracé. El miedo a perder lo único que me mantiene con vida no es miedo porque signifique mi final, sino porque sé que os ireis antes que yo y no podré soportarlo.

Hoy no quiero blasfemar, pero lo haré porque necesito ir al infierno y verte allí. Quiero que si existe ese lugar, aunque yo sufra, poder verte sufrir a ti durante toda la eternidad.

the cats

2011-04-24T09:08:00.006+02:00

No recuerdo donde escuché que nacimos solos y morimos solos... quizá en alguna de estas series o películas que quieren llenarse de frases pseudo-filosóficas para poder ser citadas luego. No quito mérito a los guionistas, que al fin y al cabo son (imagino) personas con afición por la escritura, como puedo ser yo, pero sobre esta afirmación tan generalizada, discrepo seriamente.

No digo que no haya quien nazca "solo" y no porque brote de una espora, sino porque su madre misma lo abandone o vete tú a saber, no? pero sea como sea, nunca nacemos solos.

Sí es cierto que mucha gente muere sola. Demasiada gente muere sola y quizá es la verdadera tragedia... que tampoco digo que no haya quien se lo merezca, pero al fin y al cabo, una vez muerto, qué más le da? No es ningún escarmiento. El dolor es sentir esa soledad y sufrirla a diario.

Entonces, aunque eso de nacer solo y morir solo fuese verdad, qué coño importa? Lo que cuenta en la vida es el camino que recorremos. Yo no nací solo y si muero solo, será porque así lo he decidido con mis acciones y mis decisiones.

Uno de los animales que más me fascina es el gato... os vais a reir, pero en un comic de Ebichu (sí, el hamster ama de casa...) leí que los gatos, cuando saben que van a morir, se alejan de aquellos con quienes han compartido su vida... No lo he contrastado, pero cuando mi último gato iba a morir, se alejó de casa. Se pasó unos días durmiendo en jardines del vecindario... en fin. No me apetece tampoco hablar de muerte. Pero no considero que eso sea morir solo, cuando hay gente que te llora o alguien que te va a echar de menos.

Me apetece más hablar de vida.

Hace unos días salí al jardín y escuché el maullido de un gatito pequeño... miré de donde provenía y allí estaban... dos gatitos preciosos en una de mis jardineras. Era como una estampa navideña. Los dos animalitos acurrucados mirándome con desconfianza. Eran tan frágiles, te daban una sensación de debilidad tan grande que me quedé embobado mirándolos sin saber qué hacer...

Supuse que la madre los habría dejado allí, porque no tenía sentido que alguien hubiese saltado mi muro para abandonarlos en ese preciso lugar, y ellos tampoco hubieran podido subirse en aquella enorme maceta ni sortear los escalones que la separaban del suelo. Definitivamente fui a hacerles una foto mientras pensaba qué podría o más bien, qué debería hacer.

No quería tocarlos, no fuera a ser que la madre los rechazase o algo... tampoco me atrevía a darles leche, porque bueno, a pesar del tópico, a los gatos les sienta fatal la leche. Si acaso se la hubiera aguado un poco para que la tolerasen mejor y tal, pero y si no lo hacía bien y les provocaba diarreas y todo eso?? U___U eran demasiado chicos. Tan vulnerables!!

Me asomaba a cada rato, los veía maullar. No se movieron de allí en ningún momento. Finalmente, después de todo el día pendiente, temiendo que la madre no volviese, cuando caía la noche y por fin me decidí, después de que no hubieran comido nada en todo el día, a ponerles la leche aguada, me asomé al jardín. No los escuché maullar, miré desde la puerta y vi a la madre tumbada en el suelo y los dos gatitos, ya fuera de la jardinera, alimentándose sobre ella. No quise interrumpir la escena. No quise acercarme, hacer ruido, ni respirar! No quería que la gata se fuese o se sintiese atacada por mi presencia. Cerré la puerta sin hacer ruido y los dejé ahí, tranquilo de saber que estaban con quien debían estar. Que la madre no los había abandonado, sino puesto a salvo.

A la mañana siguiente ya se habían ido. Espero que a cualquier lugar donde estuviesen más a salvo y puedan crecer y sobrevivir. Me quedé sin el capricho de volver a tener gatitos en casa, pero feliz de que fuera su madre quien vino a por ellos. Que ese instinto fuera tan fuerte. Me acordé de una gata que tuve a los 8, 9 años... la primera vez que tuvo crías. Me acuerdo perfectamente porque fue el día de mi cumpleaños. Estaba celebrándolo en casa con mi familia y la gata vino a buscarme. Me llevó hasta donde tenía su camita y comenzó a parir. La ayudamos entre mi primo y yo. Acabé con las manos llenas de sangre! pero fue realmente precioso... La recuerdo como recuerdo a todos los gatos que he tenido... no, no nacemos solos. Nacemos con una madre y no morimos solos a menos que lo deseemos o no hagamos nada por evitarlo, porque a pesar de todo, hay personas y animales maravillosos con los que pasar algunos años en este planeta.

P.D. Gracias a @tumellevas por darme caña para que escribiera una entrada ;) y gracias también a él y a tod@s por leerme.

Desvelos

2011-04-14T05:43:00.000+02:00

Sucio, como mis pulmones
cuando retienen el humo,
como mi garganta si pronuncio tu nombre.

Hierba que tiñe de verde mis vaqueros
y mis codos y un cielo azul
que lo disuelve todo.

Carne y huesos que crujen
entre la podredumbre,
bajo la rueda delantera derecha de mi coche.

Insomnio ambiguo,
amor de quienes aún
no se han mirado a los ojos.

Pedazos de papel en un cajón
que esperan su momento,
la reacción química de un ácido.

Promesas falsas,
un universo que en vez de expandirse,
se contrae.

Tu inseguridad,
nuestros errores
y mi pánico.

Happy Birthday Sam

2011-04-08T08:52:00.003+02:00

...Happy Birth-Day

Foto: Sam - Canción: Happy Song

#kurtcobain

2011-04-06T02:15:00.001+02:00

Happy Death-Day...

teddydog

2011-03-30T05:52:00.004+02:00

Foto: Sam - Canción: Drunken Butterfly, de Sonic Youth

Camino por la casa con las luces apagadas. Descubro que la pulserita de goma verde que me regalaron, brilla en la oscuridad. Acabo de ver una película de pseudoterror en la que un pozo en una casa se alimenta de los miedos de quienes la habitan... Sería difícil en mí, que ya no le temo a nada.

Hace pocos días me ofrecieron un gatito precioso y tuve que rechazarlo. Ojalá tuviera montado ya mi piso, viviese allí y pudiese compartirlo con un animal como ese.

Sigo teniendo ilusiones. No me he vuelto del todo el psicópata que anunciaron que sería. Sigo teniendo cosas que me hacen vibrar en un sentido sano. No, realmente no sé si es así o sólo finjo. Quizá me estoy engañando a mí mismo. Aparto de mi vida y de mi lado a amistades incondicionales. Lo hago por no querer que se vean salpicados de mis errores, de mis blasfemias, de mi irreverente y autodestructivo estado. Soy la muerte en busca de razones para no matar. Un segador de almas que perdió la suya en la lucha contra la mentira que le rodeaba.

No, no encuentro un sólo ser sincero, que merezca que lo mire a los ojos y me pueda devolver un brillo auténtico y honesto. Yo mismo no soy honesto cuando me veo en el espejo y mis pupilas borran el marrón que las rodea. Se dilatan y nublan de negro mi visión. Camino a tientas por mi casa. Salgo de ella y voy a ciegas por un bosque plagado de pozos y piedras, de ratas y zorros.

Darán cuenta de mí los carroñeros cuando caiga, cuando tarde en levantarme. Dejadme, joder!! sólo quiero seguir andando, seguir usando mis sentidos, mis ideas. Seguir conservando mis ilusiones, aunque sea sólo en un frasquito de cristal frágil y tembloroso que guardar entre mis manos, que penda de una cadena colgada a mi cuello.

Dejadme vivir, dejadme soñar. Dejadme en paz con vuestras putas miserias que no me incumben.

Pronto es mi cumpleaños. No pienso celebrar nada especial. No tengo interés en que nadie se acerque a felicitarme y mucho menos que me regalen nada. Sé que lo harán, y lo agradeceré porque en verdad me gusta, pero no quiero que se tomen esas molestias por nada. Soy una persona muy sencilla. Hoy fui feliz en un centro comercial fotografiándome con un enorme peluche de perrito... No necesito más. Mis ambiciones están ahí, esperándome. Pacientes hasta que las quiera retomar, pero mientras tanto, sólo quiero disfrutar el día a día como el estúpido inmaduro que soy. Como la persona que no sois capaces de ver, porque os entretiene el Sam depresivo y frío. El que os niega un beso o un abrazo. El que os esquiva como un gato asustadizo.

En realidad necesito todo aquello que rechazo, pero nada más que cuando os lo pido sin decíroslo. Hasta el momento en que os digo basta, no quiero más. Soy tan simple como complicado y no quiero que os acostumbreis a mí. Me basta con que me comprendais, con que entendais que no quiero saber nada de vosotros por el simple hecho de que no quiero que sepais nada de mí. Soy caprichoso y antojadizo a la vez que inconformista y reivindicativo con lo que me indigna sin afectarme. Soy tan contradictorio que puedo amarte y odiarte, que puedo quererte y sentir asco cuando te veo, al mismo tiempo, sin términos medios.

Cuando abracé el perro de peluche me sentí seguro y cómodo. Me sentí aliviado y feliz. Sentí que mi vida podía tener alicientes. Sentí que no hago daño a nadie por ser como soy pero que podeis hacerme mucho daño si no consigo cambiar.

Nunca voy a poder cambiar. No soy un martir, pero lapidadme si eso os hace imaginaros a vosotros mismos superiores. Yo volveré a ser feliz y despreocupado siempre que tenga algo a que aferrarme, aunque sea un estúpido pedazo de tela relleno de algodones.

Sandra - Man in the box

2011-03-11T12:52:00.000+01:00

Foto: Sam - Canción: Man in he box

Su sonrisa duró tanto como un orgasmo fingido. Hay a quien eso le excita, pero yo soy de los que no los soportan.

Salí de aquel lugar. Me asfixiaban la música y el humo. La masa de gente, el hedor que desprendían. Me senté en el murito de enfrente y busqué en mi chaqueta el paquete de tabaco japonés. No eran cigarros lo que guardaba allí, sino un par de porros de maría. Saqué uno y un mechero verde que no prendía.

Al minuto salió ella.

- Odio que fumes eso.

- Yo odio la hipocresía.

- ¿A qué viene eso?

- Nada, déjalo.

La chica se sentó a mi lado. Me miraba como si estuviesemos haciendo algo malo. Al menos había borrado esa sonrisa inútil de su cara. Yo fumaba tranquilo mientras ella continuaba observándome con su pose y su rostro sobreactuados. Se decidió a hablar.

- ¿Estás enfadado?

- ¿Por qué iba a estarlo? Ya no tenemos nada que ver.

- No sé, como te has salido.

- ¿Qué tiene que ver? Puedo salir y entrar cuando me apetezca.

- Pero me mirabas con asco...

- ¿Y?

Sandra se levantó y volvió dentro del local. Regresó a su escondrijo de sudor y humo, de música desquiciada y miradas lascivas. A su cueva de disfraces ridículos. Yo terminé de fumar y emprendí el camino de vuelta a casa. No quedaba lejos de allí y para mí ese capítulo de la noche onubense ya había concluido.

Los gatos que callejeaban junto a los contenedores de basura que había en frente de mi piso, zascandileaban furtivamente. Podía ver el reflejo amarillo de sus ojos mirándome desde debajo de los coches, amenazados por la presencia de semejante depredador, que era yo.

Hubiera deseado tantas veces que no me viesen como un enemigo atroz. Que realmente pudieran leer dentro de mí y conocer la verdad de mis intenciones para poder aproximarse y entrar en esa simbiosis de cariño entre animales de distinta especie... Me sucedía igual con muchas personas. Veían en mí y en mis acciones lo que pensaban que hubieran sido las suyas, sin pararse a comprender que yo estaba muy alejado de sus instintos y sus miedos macabros. Siempre fui tan fácil de entender que la gente sospechaba que ocultaba algo. Que les den.

Subí las tres plantas hasta mi casa. Sacudí las plantas de mis zapatos en el felpudo y entré. No paré en el salón, fui directamente hasta mi cama. Allí rompí a llorar. Sandra había decidido salir de mi vida. Prefirió flotar entre nubes de alcohol, entre manipulaciones y falsas sonrisas que la despedazaban en su ausencia. Ella tampoco había llegado a conocerme, igual que esos gatos, igual que el resto de personas que pensaban saberlo todo de mí. Entonces, desaparecí.

Reflexiones...

2011-03-07T12:40:00.002+01:00

Considerando mi última entrada de Nuclear Sí como una mera pausa "publicitaria" después de llevarme tiempo sin actualizar, sin nada que aportar o escribir, vuelvo con un video.

Es una especie de improvisación basada en el texto de un amigo. Hace tiempo le pedí que me prestase algo para usar en mi blog, porque me gusta mucho como se expresa. Podeis leer cosillas suyas en Swift's Room.

Esta es mi primera incursión en lo que se viene llamando Vlog... no creo que aKienleIMPORTA tome este rumbo, pero no me desagradaría hacer más entradas por el estilo...

Lo siento si no os llevais bien con el inglés, pero grabé el video en ese idioma. Por nada en particular, simplemente me apetecía... En cualquier caso se hace fácil de entender.

Ahí os lo dejo.

Nuclear sí

2011-03-04T12:23:00.002+01:00

daddy was a shame

2011-02-22T08:38:00.000+01:00

La puerta automática de acceso a la piscina se abrió en mitad de la madrugada. "La perra" pensé, y seguí con mis quehaceres. Más tarde bajé al buffet a por una infusión y la vi allí, enroscada sobre sí misma al escaso amparo de la entrada. No se inmutó por mi proximidad. Me deslicé como un gato acechante y sigiloso hasta el restaurante.

Cuando salí la observé durante unos segundos. El animal llevaba vagando por allí más de un año. Se alimentaba de lo que le daban algunos clientes de manera furtiva y quien sabe de qué más. El personal nunca había podido atraparla. Era demasiado huidiza. Este verano tuvo cachorros. Cinco perritos que fueron entregados a una protectora. La pobre los buscaba por cada esquina del recinto. Ladraba con cierto aire lastimoso a todo humano con que se cruzaba. Inquiría en su lenguaje por si alguien podía ayudarla.

Cuando subí ojeé las noticias. Leí sobre la situación actual en Libia. La matanza de centenares de opositores al régimen que ocupaba el poder. Cómo dos cazas habían bombardeado con total impunidad a los manifestantes. La masacre que fue capaz de ordenar alguien sólo por el hecho de no desocupar el asiento en el que se había estado enriqueciendo durante años y años. También decían que otros dos aviones habían renunciado a participar en ese acto genocida y desertaron, aterrizando en Malta. Al fin y al cabo todos los "mandatarios" simplemente quieren su propio beneficio, no el de su pueblo. Quieren mantener su imagen de santidad alejando a los medios de comunicación extranjeros y controlando los flujos de información. No son mártires, sino verdugos sociópatas y desagradecidos. Megalómanos repugnantes. Creo, no. Estoy convencido de que todos los que llegan al poder son exáctamente iguales, sin importar el país, el régimen o los colores del partido demócrata al que representan.

Luego prohibimos a los perros pisar las playas en verano. Les quitamos sus crías porque nos molestan. Sacrificamos animales para evitar plagas que sólo perjudican a la economía. Igual que masacramos a poblaciones civiles, pisoteando sus derechos y llevándonos sus vidas porque amenazan con quitarnos esa fantasía, ese paraíso al que sólo pueden acceder unos cuantos psicópatas en este planeta. ¿Quienes son los animales? ¿Quienes las bestias?

Al llegar a casa ví la foto del gato en la que me habían etiquetado. Su mirada limpia, serena. Su fragilidad. Abrí el correo y leí el e-mail de un amigo que me contaba que soñó conmigo. Que yo iba a tener un hijo con una chica muy guapa, que los dos estábamos felices e ilusionados.

Quizá pudiera convertirme en padre algún día, pero ¿en qué clase de padre? ¿No podría ser yo uno de esos sociópatas que nombro? Un ser desvirtuado, incapaz de reconocer y aceptar las normas sociales. ¿Qué normas sociales? Si nos dan igual cuando no obedecen a nuestros intereses. Cuando un animal u otra persona nos molestan. Cuando tenemos el poder y la fuerza para quitárnoslos de en medio. ¿Podría llegar a educar a alguien realmente sin saber la capacidad que tengo para cuidar de mis instintos y controlar mis miedos? ¿Por qué puedo llegar a imaginar que yo sería mejor persona?

Si tuviese un hijo, sólo sería un padre. No sería papá. Dejaría que su madre cuidase de la criatura, confiando que algún día, no llegasen los gobernantes del lugar para alejarla de ella, como cuando enviaban (como si no siguieran haciéndolo) a los niños a la guerra. Que no lo barriesen con misiles o lo mandasen sacrificar en la perrera. Pero no es sólo eso. No sé... Somos muy afortunados. Las mayores preocupaciones que leo entre las personas a quienes sigo en twitter son si les aguanta o no la batería de su blackberry, si le parece justo que den un premio a tal actor o actriz o qué ropa vestirán por la mañana. Yo mismo dejo constancia cuando mi catástrofe es que se me ha roto una cuerda de la guitarra.

Tenemos la fortuna de los malditos. La marca de Caín que impide que nos den muerte. Tenemos el poder de la blasfemia gratuita y sin embargo nos consume la desidia, la propaganda hipócrita del socialista burgués. No hacemos nada por nadie y nos consideramos grandes ciudadanos. Buenos ciudadanos cuando menos, porque seguimos en el redil, porque no sacamos los pies del tiesto y nuestro gobierno puede reprimir a quien lo hace. Gozamos de un estado de bienestar que escasea en un mundo en el que nada vale y todo vale. En el que nos empeñamos en fomentar lo que nos separa en lugar de lo que nos une. Donde es el animal más fuerte el que se lleva la pieza más jugosa. El que duerme en la cueva más grande, como San Pedro del Vaticano o acumula las mayores riquezas.

No es cuestión de ser catastrofista. Tampoco estoy diciendo que no se deba traer un hijo a un mundo como este. Al contrario, lo considero parte de nuestro deber como miembros de una sociedad que se compone de siete mil millones de humanos, más otros tantos billones de animales con quienes coexistimos. Pero hace falta la madurez y el respeto. Hace falta antes sentar las bases del pensamiento libre. Acabar con los dogmas que traban la evolución hacia una realidad más justa. Tenemos las herramientas. ¡Somos las herramientas! pero estamos envueltos en una burbuja psicópata que hace que seamos incapaces de saber usarnos.

empty heart

2011-02-20T07:20:00.005+01:00

Foto: Sam - Cancion: Nothing in my way

Tenía su destino agarrado con fuerza, pero lo soltó. Fue incapaz de ver como caía desde aquel mirador y se tapó los oídos evitando escuchar el choque contra el suelo gris, humedecido por las lluvias de la noche previa.

Era medio día y el sol calentaba las calles con levedad. Algunas nubes se interponían ensombreciendo lo que podría haber sido un agradable día invernal para ir a la playa. Sam permanecía sentado en el banco, esperando que llegase su cita. Algunos charcos resistían aún, dando fé de que a febrero le quedaban cartas por jugar.

- ¿Llevas mucho esperando?

- Da igual, llegas tarde.

- Yo nunca llego tarde. Esa idea no es más que fruto de tu impaciencia.

- No importa.

Sam apoyó los brazos sobre el espaldar del banco y echó la cabeza hacia atrás cerrando los ojos. Un frío extraño invadió su nuca al tiempo que el pecho se llenaba de un calor reconfortante. Cuando abrió los ojos, volvía a estar completamente solo.

La plazoleta parecía enorme desde donde él estaba sentado. Era una explanada deshabitada sembrada por modernas farolas azules con desconchones de óxido. Sam se levantó y se dispuso a salir de allí. Su casa no quedaba lejos, y es hacia donde se dirigía. Su teléfono sonó con la canción "Man of Golden Words" del grupo "Mother Love Bone" Era la melodía que usaba para los números que no estaban en su agenda. Miró la pantalla por si le resultaba familiar, pero su mala memoria hizo gala. De todos modos decidió atender la llamada.

- ¿Quien es?

- ¿Tienes lo que te pedí?

- Ah, vlo tengo en casa.

- Lo necesito cuanto antes. ¿Vas a estar allí?

- Sí, pásate.

Su interlocutor colgó sin despedirse. La voz había parecido algo nerviosa. Como la de un yonqui, que busca desesperado saciar el mono que le perseguía horas antes de conseguir el dinero para su dosis.

Cuando Sam subió a su piso, lo primero que hizo fue dirigirse a la nevera a por una lata de cerveza. Cogió una jarra del mueble alto de la cocina y la llenó con la bebida. Acto seguido se dirigió al despacho. Sobre la mesa de cristal se encontraba el teclado con el que componía, así como el del ordenador, un ratón inalámbrico, la pantalla plana de 19 pulgadas y un ejemplar a medio encuadernar de su último recopilatorio de poemas. Destacaba una cajita cuadrada marrón decorada con espirales color bronce. El chico la observaba mientras bebía con calma.

Sonó la puerta y fue a abrir con parsimonia.

- Estaba el portal abierto.

- Mejor, el portero no funciona.

- ¿Tienes eso?

- Ya te dije que sí. ¿Quieres tomar algo?

- Tengo mucho que hacer.

- Esto... ¿Tiene que ser siempre tan frío?

- No seas ridículo, Sam. No estamos cambiando cromos.

- Que anacrónico.

- Damelo ya. Tú tienes lo que querías.

- Tranquilo. Dártelo también es parte de lo que quiero.

Se dirigió al despacho nuevamente. Su visita esperaba en la salita observándolo todo. Sam tomó la caja de la mesa de escritorio y la llevó hasta la sala contigua, donde le esperaba aquella persona.

- Toma. Con esto acaba todo, ¿no?

- Sí, a menos que quieras volver a pactar.

- No. Esto sí es lo que quería desde un primer momento.

- Si hubieras sido claro entonces...

- Me dejé llevar por los tópicos. Deberíais dar más información.

- Los mortales deberíais ser más inteligentes.

- Entonces supongo que perderíais clientela, ¿verdad?

- ...

- Anda, vé con dios.

- Jajaja. Con esa ironía, ¿te has planteado ser uno de los nuestros?

- No tengo esa absurda ambición ni mucho menos necesito pertenecer a nada.

- Ahora sin embargo, parte de ti nos pertenece.

- Parte de mí que no volveré a necesitar.

La estancia se oscureció para volverse un destello de luz rojiza que cegó al muchacho. Después de eso, volvía a estar solo.

Se sentó en su despacho, relajado, a terminar su cerveza. Ya no tenía que pensar en lo que había pasado. Sencillamente, había recuperado el alma a cambio de entregar su corazón.

we can read between the lines

2011-02-17T08:36:00.000+01:00

Foto: Sam - Canción: Sleeping with Ghosts, Placebo

No sé si he llegado a nombrar alguna vez a Sonia en este blog. Sí lo hice en el anterior, en Después de Abril. Bueno, cuando yo estaba en segundo de bachiller, con 17 años, de un día para otro apareció en clase esta chica de 24. Llegaba casi por casualidad. Yo seguía siendo un niñato y ella ya era una mujer. Una mujer con todas las letras. Su porte impresionante la convertía en deseo para la mayoría de los chicos, ya fuera entre los bachillers o los módulos. Pero ella en aquel entonces se acercó y me "eligió" a mí.

Como en las estúpidas series americanas. Yo, el chico grunge rebelde de segundo de bachiller, pasaba los recreos y las monas con la guapísima chica popular. Su melena rizada y cobriza no tenía rival. Su seguridad a la hora de hablar y esa mirada inquisitiva y fuerte que hacía temblar y dudar a quienes se le acercaban... Era Sonia y la amaban o le temían. Mi "club de fans" de la ESO moría de celos y los compañeros que me tenían como "el tipo extraño y solitario" ahora me envidiaban.

Pero a mí todo eso me importaba una mierda. Lo veo ahora, con la distancia de los años y me hace gracia. En aquel entonces no lo pensé siquiera. Lo importante de todo esto eran nuestros momentos, nuestras conversaciones y coqueteos. Los límites que nos imponíamos, porque sabíamos que lo que teníamos era perfecto en la manera en la que estaba.

Ella me hablaba del amor. Se sorprendió cuando le dije que yo nunca había estado enamorado, que nunca había sentido nada por nadie... Sonia me explicaba cosas que yo no comprendía. Las racionalizaba en cierto modo. Yo había tenido entonces sentimientos fuertes hacia otras personas, pero no podía llamarlo amor después de las lecciones que ella me estaba dando.

A ella le pasé mis primeros abortos literarios. Tiene poemarios míos que ni siquiera yo conservo. Detesto haber perdido su contacto y no recuerdo sus apellidos para buscarla por redes sociales... Quizá si me paseo por mis cuadernos de instituto los encuentre... Sonia... Sonia...

De vez en cuando acude a mi memoria, como ayer por la tarde cuando yo hablaba con un amigo de 18 años. Charlábamos un poco de todo y surgió el tema del amor y el desamor. Me confesó que nunca había sentido nada por nadie y no tuve que esforzarme para comprenderle. Fue más bien él quien se extrañó de que no lo tildase de raro. ¿Por qué iba a hacerlo? Yo mismo no supe lo que era esa droga hasta mucho después. Y no sé si pensar que hubiera sido mejor no conocerla. Permanecer frío y despreocupado como cuando era el pasota misterioso del instituto...

Cuando decidí ascender de los infiernos sin mirar atrás, creo que olvidé algo allí. Mi maldición me hizo volver a buscarlo. Y lo encontré... hurgando en mis heridas con sadismo.

full moon sways

2011-02-16T11:32:00.004+01:00

Foto: Sam - Canción: Moon on the water

El día amanece lloviendo. Me acosté a las 6 de la mañana. Salí anoche, martes. Es genial quedar un martes por la noche, reunir a una decena de amigos y recogerte a las 5 o las 6 de la mañana.

El lunes también sucedió lo mismo. Fueron salidas distintas. Creo que la del lunes la disfruté mucho más aunque fuese más de tranquileo. Básicamente estuvimos tocando la guitarra y bebiendo cerveza en mi casa. Después salimos a dar una vuelta. Antes de ir a la zona de bares, entramos en el parque Alonso Sánchez y subimos... Venía un viento exagerado desde la desembocadura del río. Había llovido un poco y mis pies estaban algo entumecidos por el frío y allí, sobre ese puente, con el viento de cara, casi parecía que estuviese cayendo... Cerré los ojos y abrí los brazos en cruz. Mi abrigo ondeaba como un trapo agarrado con una pinza sobre el alambre. Me hubiera dejado caer, pero entonces sólo habría podido disfrutar de esa sensación durante dos segundos. La disfruté más tiempo.

Pensaba ir esta tarde a recoger un poco el piso después de estas dos últimas juergas, pero no he dormido nada, y a la noche trabajo, así que quizá mis planes se limiten a dormir un poco más y hacer algo de vida familiar.

Tengo que encargarme las pastillas para la Fender. No sé si esperar a marzo o pillarlas ya. Estoy deseando que llegue marzo, porque tengo el mes entero libre. Me han invitado a Bélgica y a Cracovia, pero no sé si viajar o no, sinceramente. Y es raro que yo "rechace" un viaje. No sé. Tampoco pienso quedarme el mes entero sin hacer nada, pero quizá sí que deba aprovechar para hacer todo lo que tengo pendiente en esta ciudad. Especialmente con mi piso. Necesito terminar de adecentarlo. Si lo hago, me plantearía alquilar la habitación de invitados a partir de septiembre y compartirlo con alguien, aunque esto de compartir piso con una persona desconocida puede echar un poco para atrás, pero la verdad, no creo que fuese tan "malo" Además, a mí me encanta conocer gente y soy bastante asequible. Nunca me meto en la vida de nadie, voy a mi bola, soy capaz de llevarme bien con cualquiera...

Pues eso. Ha dejado de llover, al menos por el momento. Al parecer ha granizado en Huelva esta mañana. Yo sólo he oído la tormenta y la lluvia golpeando la azotea junto a mi cuarto.

Después de desayunar junto a la cristalera, frente a la chimenea, vuelvo a mi dormitorio. Intentaré descansar aunque sea un par de horitas más y así no pierdo la tarde en malsoñar.

No sabía cómo ilustrar esta entrada. Necesito salir a hacer fotos... Pero he encontrado en el bolsillo de mi chaqueta algo que me regaló un amigo ayer. Quiero hacerme algún colgante con esto... Bueno, le hago foto, la subo, busco una canción y ya tengo mi post de hoy!

Necesito imperiosamente escribir algo en condiciones...

what a fool, i don't know about tomorrow
...what is like to be
I was sure couldn't let myself to go
even though I feel
...the end

love letter

2011-02-14T08:32:00.001+01:00

Foto: Sam - Canción: Love hurts

En otro tiempo me hubiera resultado más fácil escribir esto... incluso haber preparado alguna sorpresa idiota. Tallar un corazón de madera con nuestros nombres, escribir "te amo" en las paredes, los pupitres...

Ya sabes que pienso que toda esta chorrada de fechas comerciales no tiene mucho sentido, pero en el fondo me gusta tener un detalle absurdo que te haga sonreir. Soy sólo eso, yo no tengo principios inamovibles.

Los días han sido oscuros y la noche siempre llega pronto. La luz del Sol se esconde tras la marisma y el cielo se vuelve anaranjado y lúgubre. No hemos tenido tiempo para nosotros. Toda esa neblina te cegó y te hizo insoportable.

Es triste mirar a un pasado tan doloroso y que esto me impida ver un futuro mejor. Los miedos han anidado en mí en forma de desconfianza. Son bestias dentadas que centellean en los rincones de mi memoria y de mis pesadillas. Blasfeman contra lo que fuimos y contra lo que podríamos haber sido y reducen tu presencia a una ridiculez indescriptible. Te has vuelto a sus ojos como un enjendro irrisorio, una parodia de la humanidad más desvirtuada. Eres un chiste en los labios de un gangoso.

Yo no me esforzaba en ser feliz. Simplemente lo era al margen de mis terrores y mis prejuicios. Al margen de mis visiones de un futuro desgarrado. Ya sabes que siempre supe todo lo que pasaría. Te lo conté y ahora es tal y como predije. No ha variado un ápice. De verdad pensé que por una vez no se cumplirían esos designios, que sigo sin saber de donde vienen ni porqué.

Hoy era el día para haber escrito una carta de amor, como hacen los imbéciles, de quienes no me siento demasiado lejos. Quizá regale un corazón de cartulina a alguien que lo necesite, como el que da un beso en la mejilla. Ninguno para amantes que han estado esperándome durante años... Admiro esa constancia o el que crean que sus sentimientos no han cambiado. Podrían haberme tenido si yo me dejase. Quien sabe? Quizá sea tarde, quizá yo pueda obligarme a sentir algo. Quizá deba responder una llamada, contestar un sms o no evitar los besos que acuden inocentes a mis labios. Quizá deba engañarme un rato más y pensar que lo que quereis en mí, lo quereis sólo porque aún no os lo he dado. Se que cuando lo tengais, no sabreis que hacer con ello y acabará desechado. De nuevo un futuro que os viene grande y de nuevo un fantasma exorcizado que vuelve a bajar a los infiernos.

Me preguntaron que con quien iba a pasar el 14 de febrero y se sorprendieron cuando dije que con mis amigos. Lo pasaré con ellos porque es la mejor manera de no pasarlo a solas con Sam. Y todo el mundo pensará y especulará que estoy con alguien más.

Pienso en todas las gilipolleces que he hecho estos últimos años. Todo lo que hice porque os sintierais el centro del universo. La inutilidad de las fuerzas que gasté. Sin querer, logré que en todo lo que tuvierais alrededor hubiese parte de mí. Yo hubiera preferido pasar más desapercibido. Que no tengais que volver ahora, cuando habeis creído aprender las lecciones de una vida extraña.

Yo sólo quería haber estado en una esquina inescrutable, tocando la guitarra, desafinando la voz. Es lo que pretendo ahora. Ya no me molesto en dejar una huella que sólo sirve para que en el futuro se acuerden de mí. Mi marca quedará como un fósil difuminado por la erosión de las mentiras, de las falsas creencias, de las especulaciones sin sentido.

Querría haber muerto. Por un tiempo se convirtió en la opción más atractiva. Llegué a dejarme seducir y abandoné mi lucidez. La dejé a merced de las mareas, los remolinos, el oleaje salvaje de nuestros recuerdos...

No voy a decir que esté mejor ahora. No puedo decir que haya vuelto a amar. He masticado palabras que hacían sentirse bien a mis amantes, pero por dentro mi lengua ardía como si le hubieran inyectado agua bendita. He aprendido a fingir a cambio de unos besos, unos abrazos que me ayuden a pasar el rato y a olvidarme de lo que es amar. Soy el reflejo de la persona que fui. El reflejo proyectado en mil espejos rotos en los que no me reconozco. Ni siquiera una sombra difusa. Soy yo sin ser yo. Soy una mentira cierta. Soy miedo sin temor. Soy el dolor en tus ojos cuando les da el sol. O el color que se produce al atravesar mi pecho con una estaca que se astilla.

El verde que me dispara a la sien y el rojo que apartaría de mí todos los errores que cometo.

a few words

2011-02-12T08:41:00.000+01:00

Llevo tiempo sin mucho que aportar. Todo lo que he ido escribiendo lo he desechado, como creo que acabaré haciendo con esta entrada... No sé si me falta algún aliciente, si necesito dedicarme un poco de tiempo o si alguien tiene que llegar y desorganizarme las ideas para tener que molestarme yo mismo en ponerlas en orden.

Incluso me parece que he perdido capacidad para expresarme...

Anoche el vigilante capturó al gato negro. Mejor dicho, el animal cayó en una de las trampas. Le pedí que lo soltara, pero me dijo que no se atrevía a meter la mano en la jaula ahora para quitar el bloqueo, que la criatura no dejaba de lanzar bufidos y le daba miedo.

Yo a veces también me siento como ese gato, atrapado en una jaula y mordiendo la mano de quien tiene la capacidad de liberarme de ella.

He dejado paradísimo mi diario, y el que comencé en París también. Y no hay causa más aparente que mi pereza y la falta de motivación.

Hoy venía cantando en el coche, camino de casa. Me gustaría saber manejar mi voz. Me la destrozo en cada grito y eso me jode, porque me pongo a toser y no puedo seguir cantando. Desentonar y cantar como el culo me importan una mierda. Lo único que quiero es no rebentarme las cuerdas vocales para poder seguir gritando las canciones que me gustan.

Ya he desayunado... Ahora me lavaré los dientes y estaré listo para un nuevo día. Es sábado y tengo un par de planes para esta tarde. Confío que mi desidia me traicione y me deje solo. Supongo que de ese modo podré hacer las cosas que quiero.

En la tele sale un erizo. Pienso en el gato negro. Últimamente sueño mucho con gatitos... los echo de menos... Quizá lleve hoy la electroacústica a mi piso y organice el estudio. Hay elementos de la decoración que necesito cambiar.

En realidad tampoco creo que quiera cambiar muchas cosas de mi vida. Quizá alguna... No sé. Pienso que todo lo que soy es por todo lo que vivo a diario y no es que me arrepienta de nada. Sólo me gustaría ser menos vulnerable. Me he empeñado tantos años en llevar esta coraza que en cuanto me han disparado y se ha visto que no era inmune, ha sido como un cristiano al que demuestran que su dios no existe.

Estoy agotado y no me apetece publicar esta entrada. Ni buscarle foto, ni video... Estoy aburrido porque sé lo que quiero, lo que necesito, pero no lo encuentro. Ni siquiera lo busco. Encuentro aproximaciones que no soporto y luego me siento como un verdugo dando el hachazo que separa la cabeza del cuerpo de su víctima.

Dicen que la vida da muchas vueltas... yo creo que la mía ha dejado de girar.

sonata de invierno

2011-02-08T09:04:00.000+01:00

Era una de esas mañanas de febrero de niebla espesa. Dentro de la oficina sonaba algo de música clásica, posiblemente la banda sonora de algún film. Había estado leyendo las noticias en la prensa. Detestaba esos periódicos, que más que informar, hacían propaganda de uno u otro partido político, como los niños alaban a los héroes de sus comics en los patios de recreo y enfrentan con la imaginación sus superpoderes.

Sentía el impulso de relajarse. Cerrar los ojos y evadirse un poco de tanto conflicto de intereses. De tanto titiritero adulador. Imaginar un país, un mundo, gestionado por personas y no por animales que sólo buscan ser los líderes de la manada y recibir el placer que su categoría les otorga.

Quería soñar con las olas del océano que se sacudía la espuma, a menos de cincuenta metros de donde él estaba. Quería soñar que esa niebla se disiparía pronto... o lo engulliría mezclándose con el suave piano de la sonata que percibían sus oídos.

La música le hizo compañía hasta el coche, repitiéndose en su cabeza. Los cristales del vehículo se encontraban empañados. Cuando entró y cerró la puerta suspiró, como si hubiese llegado a casa tras subir tres plantas. Arrancar el motor le decía que volvía al hogar. A su cama, que le esperaba paciente y acogedora. A su nevera vacía. A sus guitarras, que tocaría antes de dormir.

Se entregaría al llegar a los brazos del sueño terrible. La pesadilla en la que se repetían protagonistas y las situaciones se tornaban cada vez más absurdas y ridículas. Despertaría después angustiado, maldiciendo su existencia y deseando poder volver a la felicidad de un domingo de enero paseando de la mano por la playa.

Se despistó un momento. Quizá iba demasiado rápido, quizá la carretera estaba húmeda. Quizá simplemente así era como terminaba el cuento y las pesadillas y la música y los besos. Apagándose, con el cuerpo entumecido, atrapado entre pedazos de metal y los ojos diluyéndose incrédulos ante la luz... frente al blanco eterno.

open your eyes

2011-02-07T10:53:00.004+01:00

Foto: Sam - Canción: Accept things

You seem to forget
The place that we met
Protected and warm
In the perfect storm

I think you pretend
That you are my friend
It's easy to see
That you're envious of me

Hold, Hold, Hold, Hold

You should open your eyes
Make it easy to accept things
You should open your eyes
Make it easy to accept things
Accept things

You should not forget
The people you met
On the way up
Or on the way down

Hold, Hold, Hold, Hold

You should open your eyes
Make it easy to accept things
You should open your eyes
Make it easy to accept things
Accept things

Cuando llegue febrero...

2011-02-05T08:54:00.002+01:00

Demasiado frío para tener que huir de tus brazos, amedrentados por la ofuscación de tus padres, ajenos a lo nuestro. Esa ribera descuidada de barandas oxidadas y graznidos de patos libres. Yo y mi obsesión por acompañar cada sustantivo de un adjetivo innecesario.

No fueron innecesarios tus labios, buscando los míos con timidez, después de pronunciar las palabras que no te atrevías a pronunciar. Las que hicieron brotar lagrimas y decepción. Fue algo parecido a un último adios.

Quizá fue cierto que no querías que te olvidase. Yo te dije que lo haría y entonces tú insististe en dejarme algo de recuerdo. Me diste una fecha e hiciste una petición. Rechacé el recuerdo alegando que ya tenía demasiados que trataba de olvidar. No tuyos, ya lo sabes todo sobre mí. Nunca he ocultado nada. También te dije que tu petición era egoista y absurda. Que no estaría ahí de regreso esperándote. El tiempo borra los sentimientos como las olas hacen con los castillos de arena.

Las cosas sólo suceden una vez y las segundas oportunidades no son tan sencillas como dejar que pase el tiempo. Ya deberías saber que yo no doy segundas oportunidades. Soy un hombre, como dicen por ahí, de una sóla vez.

Supongo que todo esto sobra ahora, que te diste cuenta del error. Que fuiste incapaz de soportar media hora más sin mis besos, sin mi humor estúpido y mis conversaciones en las que no digo nada. Te diste cuenta a tiempo, creo, porque hoy ya habría sido tarde.

Me dijiste que tenías orgullo. Bueno, ese es uno de mis defectos o de mis virtudes. Yo también tengo mi orgullo, aunque a veces lo debore por alguien como tú.

Insomnio

2011-02-03T05:38:00.004+01:00

Foto: Sam - Canción: Juliet's Requiem

Insomnio... ni siquiera estoy seguro de que se escriba así, pero adelante...

Hola, me llamo Sam y sufro insomnio. Y digo sufrir, porque es lo que es. Cuando pasan las horas y no eres capaz de dormir y optas por no tomarte unas pastillas que se terminan. Cuando has empezado una extraña terapia de grupo que no te aporta nada, cuando absolutamente nada te llena ni te ayuda, creo que puedo decir que sufro insomnio. No es simplemente que lo tenga o lo padezca.

He pasado una tarde agradable, una noche tranquila con algunos amigos. Pensé que llegaría a casa agotado, deseando coger la cama. Bueno, ya son más de dos horas las que llevo dando vueltas, charlando con mi almohada sobre asuntos que ni me incumben. Definitivamente, opto por tomarme los químicos y pasar las próximas ocho horas aturdido, que no durmiendo. De esas 7-9 horas que duran los efectos, consigo dormir de 3 a 4. El resto del tiempo tengo extraños sueños y pesadillas en un estado de vigilia inerte muy desagradable. Anoche fue una mezcla curiosa...

Estaba en un bosque, en un cruce de caminos. Iba con alguien, un amigo o una amiga, no lo recuerdo. Todo era realmente bucólico. El sol amarilleaba la tierra al filtrarse entre las hojas de los árboles. La sombra que estos proyectaban era cálida y acogedora. Podría tratarse de una primavera próxima al verano. A la izquierda se alejaban un potrillo y su madre. Los llamé con un silbido y la yegua se acercó a mí. Pude tocarla. Era un hermoso animal blanco con la crin rubia. Tras hacerle perder el miedo, lo monté, sin ensillar. Sin haber montado nunca antes a caballo. En el sueño era consciente de eso. Era casi un temor que se difuminó con los primeros trotes. Luego hubo una confianza mútua entre hombre y bestia. Un paseo precioso por bosques y arroyos, hasta llegar a un llano. En la distancia podía verse el cielo alborotado. No había ya rastro alguno de árboles. Todo era un yermo interminable. Bajé de la yegua para entrar a pedir cobijo a una choza cercana. Las personas que la habitaban no nos dejaron quedarnos. Miré hacia detrás alertado por el relincho inquieto del animal. El aire estaba agitado y la arena seca volaba en círculos. En la distancia, un enorme huracán se había formado y se dirigía hacia donde estábamos nosotros. Dominaba media llanura. Todo se había tornado en un color rojizo. Me subí a la yegua y cabalgamos hasta despertar.

Tengo puesta la calefacción. Al bajar a la cocina a por mis medicamentos, ya tenía ansiedad. He buscado algo que comer. Un poco de fiambre de pavo, un trozo de pan... fui al cajón de los cubiertos a por un cuchillo... había tantos y tan diferentes... de repente había olvidado qué hacía allí delante, con el cajón abierto y un cuchillo en la mano. Era uno de esos... no recuerdo el nombre... un jamais-vu, eso es. Cuando recordé lo que debía hacer con la herramienta, la cambié por otra más adecuada a su función.

En fin, volví a mi cama, terminé de comer aquí y decidí esperar a que la droga surtiese efecto para poder despertar cuando fuera que quisiese. Esperando que no me sucediese como a Julieta, que descansaba plácida en su lecho de muerte hasta resucitar. Yo no quiero despertar en brazos de amantes que agonizan. Yo quiero abrir los ojos y que el mundo sea como antes. Como antes de la yegua, como antes del huracán. Como antes del veneno. Como antes, mucho antes, de tus besos.

Autoretrato

2011-01-31T10:00:00.002+01:00

Foto: Sam - Canción: Hana Bi

No tengo ganas de escribir ni de contar nada. Esta mañana antes de salir de trabajar, una amiga me ha hecho algunas fotos para un trabajo que tiene que realizar para el módulo que estudia. Yo cuando he llegado a casa, he tenido ganas de hacerme algún autoretrato. Mi pelo se moldea con extremada facilidad sin necesidad de potingues ni historias. Lo he puesto raro y he lanzado un par de instantaneas. Adoro mi pijama. Tengo esa vanidad que hace que los humanos seamos menos monos y más humanos.

De todos modos insisto; nos parecemos excesivamente a los perros. Pero ya dije que no tenía ganas de escribir. Os dejo con la foto, el comentario y una canción.

Sed felices.

Ella

2011-01-30T09:43:00.003+01:00

Bah, tras tres abortos de entrada en los que las palabras se me derramaban sin sentido, me rindo. Reconozco que no he dormido nada, y es lo que tiene esto de compartir cama y fiesta, fiesta y cama.

Y hablando de cama, mirad la que tengo hoy aquí. Me encanta. Llevaba tiempo echándole el ojo a esta preciosidad.

Hoy me espera un domingo dedicado exclusivamente a mí. Es bonito disfrutar la soledad cuando sabes que hay alguien pensando en ti.

Foto: Sam Canción: Radio Friendly Unit Shifter

Sandra - Introducción

2011-01-24T08:59:00.004+01:00

Foto: Sam - Canción: Cranberries, I Still Do

Estuvo dándole vueltas al mismo tema durante toda la noche y el día siguiente. Las palabras de aquella señora no parecían los desvaríos de una loca, sino más bien una advertencia cierta, un presagio... La chica miraba los posters que adornaban la habitación. No conseguía centrarse en los apuntes que desordenaban su escritorio. Todo en su cabeza era un torbellino de vivencias y temores. El beso tras el árbol junto al parque de atracciones era una pesadilla que ni el tiempo ni el alcohol de aquella noche habían conseguido borrar. Y de nuevo el rostro de esa mujer y sus palabras.

"Él no se ha ido, búscale"

Casi le dolía el brazo al recordarlo, como cuando la anciana la sujetó en el portal, llegando Sandra a casa, y con una mirada instigadora le decía esa frase tan incoherente como lógica. Después, cuando se le pasó el aturdimiento y pudo encender la luz del rellano, la puerta pesada de hierro negro se cerraba y a la joven no le quedó entusiasmo para salir en busca de una chiflada, a la que seguramente había desvelado del sueño en su refugio nocturno.

Pero Sandra no dejaba de mirar su pared y sus posters. El panel de corcho con las fotos. Esa en la que estaba con él, riendo despistados, ajenos a la cámara, sobre la barca del lago artificial que podía ver desde la azotea. Trató de poner un poco en orden los folios, como seleccionando los que ya no le interesaban y planteandolo todo para retomarlo después de un modo más organizado que quizá la ayudase a no evadirse. Salió de su cuarto dirección al salón. Arrastraba sus zapatillas sin hacer demasiado ruido. La luz parpadeante del televisor la guiaba hasta su destino.

- Mamá.

- Ven aquí. ¿Qué te pasa?

- Nada, no me concentro, necesito despejarme un poco.

- Traes mala cara. ¿Me lo cuentas?

- No es nada. Supongo que vuelvo a tener esa mezcla de buenos y malos recuerdos...

- Te costará un tiempo cariño, pero me tienes aquí, ¿vale?

- Lo sé mamá.

La madre de Sandra estaba acurrucada en el sofá cubierta por una mantita. La abrió, como si fuese el ala de un ave, para dar cobijo a su hija. La chica se hizo un hueco y apoyó la cabeza en el regazo de la mujer, quien la cubrió con mimo.

- ¿Cuando tienes el próximo examen?

- El tres de febrero.

- Febrero... que pronto se me está pasando lo que va de año.

- Yo estoy deseando que terminen estos dos meses. Acabar los exámenes...

Cortó la frase sin terminar de decir todo lo que pasaba por su cabeza. No quería atosigar a su madre con más preocupaciones.

- ¿Que tal anoche?

- ¿Qué quieres decir?

- El grupo, los ánimos...

- Bien. Casi como siempre, ya sabes. Evitamos el tema y parece que nada ha cambiado.

- Pero ha cambiado, ¿verdad?

- Ya lo sabes mamá.

Ambas miraban el televisor sin prestarle mucha atención. El rostro de Sandra había pasado de la preocupación a la angustia. El de su madre permanecía inquebrantable, con una armonía que había aprendido a mantener con el paso de los años.

- Te dejé tu cena en el frigo. Como dijiste que no te avisase, que ya vendrías...

- No tengo mucha hambre.

- Tienes que comer. Siempre respeto tus aislamientos cuando estudias, pero no empieces otra vez a saltarte las cenas.

- Ahora voy.

En la pantalla, el protagonista se despide con una sonrisa, ondeando su brazo mientras el tren se marcha. Poco a poco se aleja de la cámara fija. Después vemos un plano de la joven que deja en tierra, con su elegante vestido de época y unas lágrimas que le brotan sin pudor.

- Mamá...

- Dime, Sandra.

- ¿Tú crees que hay algo más?

- ¿Algo más?

- Me refiero... cuando nos vamos...

- Me gustaría creerlo, cielo. Me gustaría pensar que la abuela me está esperando y que vendrá a recibirme cuando me toque a mí.

- Ya... yo también quiero creerlo.

- No pienses en eso ahora. Lo dices por él, ¿no?

- Sí...

- ¿Quieres hablarlo?

- No te preocupes, creo que voy a por mi cena y ver si consigo estudiar un poco.

Sandra se incorporó y se levantó, devolviéndole la mantita a su madre. Sonrió y le besó en la mejilla.

- Hasta mañana, me llevaré la cena al cuarto.

- Yo estaré aquí hasta que llegue tu padre. ¿Mañana tienes clase temprano?

- A las ocho.

- No te acuestes tarde, ¿vale?

- Tranquila.

El plato cubierto de la nevera contenía huevos revueltos con jamón york y setas. Lo cogió junto a una servilleta, un tenedor y una lata de refresco de cola. Cuando llegó al dormitorio hizo hueco en el escritorio y se dispuso a comer. Sus ojos se fueron hacia el folio de apuntes con el que pensaba proseguir estudiando. Entre toda esa maraña de palabras a memorizar, había marcada una que ella no había subrayado. Un escalofrío recorrió a Sandra al leerla, y su tenedor cayó al suelo.

Cuidado

Ilusión

2011-01-21T09:01:00.002+01:00

Hace unos meses fui a un casting para actuar en un cortometraje. No me salió mal del todo. Al menos me lo pasé tan bien como me permitieron mis circustancias personales del momento. Poco después me llamaron para decirme que formaría parte del reparto y que además, querían contar conmigo para participar en una serie que se difundiría por internet.

No quiero adelantar nada de la serie ni de mi papel en ella. No es que vaya a ser la sensación de la temporada, vaya... pero es algo que me llega a ilusionar. Ultimamente hay muchas cosas que me vuelven a ilusionar y tengo con quien compartirlas. Mis amigos y amigas especialmente. Gente a la que he descubierto y redescubierto y forman parte de mi día a día. De mis fiestas los martes y miércoles noche, de mis tardes, de mis paseos en coche.

Y quiero seguir compartiendo todo esto que me ilusiona con ellos y con vosotros.

Ayer subieron el primer trailer de la serie. Podreis ver mi espalda xD y aunque en el trailer no hablo, bueno, aparezco de algún modo. Ni siquiera yo sé si mi interpretación fue buena o no U___U estoy deseando ver el capítulo montado y seguir grabando. Además, me han añadido un par de escenas más al capítulo 2º, que es a partir del que salgo y teniendo en cuenta que son episodios de aproximadamente unos diez minutos, tener cuatro escenas no está nada mal. Tengo ilusión y ganas.

Ilusión... Es la palabra que menos pensé que podría pronunciar un día como hoy. 21 de Enero, comido por la ansiedad y los recuerdos. Pero también está en que esta tarde nos veremos. Y en que a ti también te ilusiona nuestro encuentro.

Set sail

2011-01-17T09:01:00.003+01:00

Foto: Sam Canción: Olivia, Sailing Free

SET SAIL

Dejaste la huella que otros hubieran deseado,
al andar sobre la arena frágil.
El agua abría camino a tu paso
y los peces muertos eran una aventura
desechada por las gaviotas.

Las perseguiste sin tus alas
después de quitarte los zapatos,
y ya no tenías que huir de
las olas que nos atacaban
tras mis blasfemias.

Los cangrejos escondidos en las rocas
de pizarra lisa.
Entre las grietas y el verdín.

Las caracolas en las que podíamos oir el mar
con interferencias del océano.

Mirabas al barco anclado en el horizonte
como si la distancia que os separaba
fuese un impedimento para llegar nadando.
Encendiste un cigarrillo
con la última cerilla que te di.

Las caladas que te robé
fueron sólo para tener un leve contacto
de tus labios.

Aparte de eso, casi todo lo demás
sucedió tal y como lo había vaticinado.

Pasear entre risas, cogidos de la mano.
Mojar nuestros pies desnudos
en el océano helado de enero.
Correr, saltar.

Besarnos.

text me! or not...

2011-01-16T22:10:00.003+01:00

Se quitó las gafas. Le pesaban como un pecado. Frotó sus ojos con índice y pulgar hasta unir estos sobre la nariz. Hizo crujir su cuello, girandolo a derecha e izquierda. Puso las piernas sobre la mesa de la oficina. En la radio sonaban Stone Temple Pilots. El tema Unglued.

Entonces le dió por mirar la hora en el móvil, pero le llamó más la atención ver cuatro llamadas perdidas y dos mensajes de texto... Todo provenía de la misma persona. Una relación pasada que no terminó bien. Leyó el primero de los sms.

Te lo digo aora k he bebido.te echo muxo d mens. tengo muchas ganas d verte.y d k ns cojams un pedo juntos y d recordar viejos tiemps por asi decirlo. 1bes sam

Leyó el siguiente, enviado 40 minutos después del primero. Haber tenido el móvil en silencio no le parecía tan mala idea después de todo.

Porke no me cntestas.necesito k me cntestes. te extraño joder

Contestó al instante.

acabo d leer tus 2sms aora. me habia desentendido dl movil.weno,aver si nos pegamos 1juerga n condiciones!k ace tiempo k no salgo x seviya d noxe.cuidate!!bss!

En ese momento todo se convirtió en una extraña conversación.

Me gustaria ke me yamaras en algun momento

a veces me acuerdo d ti,pero tampoco puedo decir k t eche d menos...aunke me da pena k nos hayamos distanciado asi.la vida da tantas weltas... aver si nos vemos

Me duele k me digas eso.se k cometi un error pero kien sabe?eres y seguiras siendo una persona muy importante para mi y no me importaria invitarte a otra cerveza negra d 5eur.jajaja.otro gayo cantaria

sabes k siempre fui sincero.no t guardo rencor,lo k paso es agua pasada.podemos yevarnos genial,pero eso es todo.a la proxima cerveza/mojito invito yo! :)

Jajaja.t lo agradezco.pero n sporto k e digas eso.l ultim vz k stuvims me senti bien y x mi. Pok n intentarlo d nuevo?a lo mjor dscubririams mas d nsotros mirms

intentar k?no e entendido mui bien eso.se nota k vas algo pedo,si xD

Intentar lo k tuvims durante 2meses.y por lo k me atrevo a dcirte esto.aunke te suene a chorra cm a toda persona o cosa k conozco.k n le importo una mierda.te entiendo en realida.k vas a sentir por mi k no sea pena

no siento pena x ti.no t autocompadezcas.con 1vez creo k tuvimos suficiente.es muy tarde para algo asi.para eso se necesita ilusion,i yo no la tngo.seria forzar algo i eso no funcionaria jamas.aparte,estoi empezando algo cn alguien.no me gusta mirar atras.yo e pasado pagina.a pasado demasiado tiempo

Una última llamada perdida es todo lo que recibió después de esta contestación. Bajó las piernas de la mesa y estiró los brazos al aire en un gemido ronco. Crujieron sus huesos y bostezó. Dirigió la vista hacia la mesa de al lado. Tenía la bolsa con la camiseta de Nirvana que había comprado esa tarde. Quería ponérsela al día siguiente. Después de dormir la mañana abrazado, y echar la tarde en la playa. Una playa de invierno en la que no le importaría revolcarse por la arena en compañía. Reir. Hacer fotos. Olvidar que el mundo rodaba sobre su espalda.

The Last Requiem

2011-01-15T15:42:00.001+01:00

Ya estaba cansado de su vagar interminable por cuerpos de una sóla noche. Harto de encontrar labios que sólo estaban dispuestos a hablar en los previos de una caza, como reclamo, y se tornaban fieras salvajes en un lecho. Eso no se parecía en nada a lo que él era, a lo que había estado buscando toda su vida. Pero su barco había naufragado estrepitósamente y estaba dispuesto a aferrarse a cualquier tablón para seguir a flote. Aún dejándose seducir por los cantos de sirena que lo llevarían ineludiblemente hasta chocar con los arrecifes.

Había enmascarado su depresión con un insomnio, que al médico de cabecera le valió para recetarle diferentes ansiolíticos e hipnóticos. Más en cada visita, hasta llegar a reunir cajas de tres medicamentos diferentes. Ya tomaba cuatro pastillas al día. Las visitas al psiquiatra y al psicólogo de la seguridad social tampoco le habían servido para nada. Miraba de reojo la pistola sin munición que tenía en el cajón abierto de su mesita de noche.

Quería cambiar esta conducta. Lo deseaba a pesar de sentirse incapaz. Cualquier acción le resultaba inservible. Siempre que salía para despejarse con sus amigos, terminaba borracho o en una cama ajena de la que levantarse en la madrugada, para escapar, sin molestar a un cuerpo que no le abrazaría al salir el sol.

Se hubiera volado la cabeza con gusto. No. Esa pistola sin munición ya ni siquiera funcionaba. El percutor se había jodido, como su cerebro cada vez que fumaba mierda o bebía hasta la intoxicación etílica. No tenía suerte ni para irse de un modo poético del escenario. Quería bajar el telón de esa maldita obra. Escuchar los aplausos y desvanecerse entre bambalinas.

Fue hasta su despacho para encender el ordenador. Mientras este cargaba, puso en el equipo de música el disco de Mad Season. Y mientras este comenzaba a sonar, se acercó hasta la cocina a por una cerveza. Le quedaban un par de botellas de Paulaner. Abrió una y la sirvió cuidadosamente en una enorme jarra de cristal. Cuando volvió al despacho seguía la primera canción del CD. Wake up.

El messenger se había iniciado de forma automática. Vio que tenía un mensaje.

"Nunca me había gustado alguien tanto como tú"

Fue incapaz de alegrarse. En lugar de eso, un escalofrío recorrió su espalda. Cerró los ojos en un acto reflejo. Resopló. El hueco vacío donde antes estaba su corazón, quería responder con un "te quiero", pero la sangre coagulada en las arterias impedía que la palabra saliera de allí. Contestó.

- No creo que sea para tanto...

- Cuando vamos a volver a vernos?

- Si quieres el domingo...

- Vas a la fiesta de Fran el sábado?

- Tengo que currar, pero quería pasarme un rato.

- Entonces nos veremos allí!

Tomó un sorbo largo de Paulaner y dejó la jarra sobre un cd que hacía de posavasos improvisado. Quiso escribir algo, pero sus manos se detuvieron a centímetros del teclado. Miró hacia la pared. El cuadro enorme con la foto en blanco y negro de la torre Eiffel la presidía. Los ojos le brillaron por un instante, y una sonrisa emergió al morderse el labio inferior. Sus dedos volvieron a las desgastadas teclas del ordenador.

- Eso espero :)

Habían pasado ya más de seis meses. El dolor no se había ido, ni el miedo. Las drogas recetadas por el doctor eran una constante y la terapia de grupo que iba a comenzar a finales de enero no le hacía especial ilusión. Pero de pronto, se sorprendió a si mismo recordando aquel beso junto al castillo, días antes. Sus temores perdidos tras esos ojos de extraño color.

Volvió a leer el inicio de la conversación. "Nunca me había gustado alguien tanto como tú" Y pensó en todos esos cuerpos, en todas esas voces que le habían tratado de engatusar, con un éxito efímero que le hacía sentir culpable y desgraciado. Le era imposible hacer un recuento real de todas esas camas, y portales, y parques y esquinas de bares y calles oscuras. Ya se había asqueado de sí mismo demasiado tiempo. Hubo algo nuevo en él al releer esas palabras. Bebió otro poco de cerveza y se secó los labios de manera tenue con el pulgar izquierdo. La jarra sobre el CD. En el equipo sonando I'm Above.

How is it you're feeling so uneasy?
How is it that I feel fine?

La pestaña del ordenador donde estaba parada la conversación parpadea en un color vistoso. Click.

- Sigues ahí?

- Me encantas.

- Tú a mí más.

- Venga, hoy ganas tú.

- Jajaja, eres adorable.

- Tampoco te creas, tengo lo mío.

- Jajaja. Ves? Como no vayas a la fiesta me convierto en pera eh!

- Eso tengo que verlo!

- A qué hora sales de trabajar?

- A las ocho de la mañana.

- Por qué no te pasas también cuando termines?

- Por la fiesta? No creo que esteis con ganas de recibirme después de toda la noche.

- Yo te esperaré.

- Y vas a esperarme tanto tiempo?

- Llevo esperándote toda la vida.

Otro sorbo de cerveza. Se retira de la mesa sobre la silla de ruedas giratoria impulsándose suavemente con ambas manos. Mira al techo. La lámpara del despacho compuesta de pequeños cristales naranjas y turquesa. Sus manos siguen sobre la tapa de cristal de la mesa. La palabra "amor" está grabada en varios idiomas.

"Nunca me había gustado alguien tanto como tú"

Retumba en su cabeza. La repite como una oración tratando de creérselo.

Sí, se lo habían dicho otras veces estos últimos meses, pero no había sentido nada.

- Me dices eso y me entran ganas de perderme.

- De perderte? :( Por qué? Dime al menos donde, para ir a buscarte.

- En tus ojos.

- Y yo en tus labios.

- Te quiero.

Foto y video : Requiem por un Sueño

Green Ocean Eyes

2011-01-12T11:53:00.000+01:00

- ¿Y eso de allí?

- Es un castillo.

- ¡Ah! No tenía ni idea de que tuvierais un castillo aquí.

- Sí. Vente, vamos a verlo.

- Guay

Desandaron sus pasos y tomaron una nueva ruta. Al minuto estaban frente a la reja que daba acceso a la ruina del patio del castillo.

- Me encanta la historia.

- ¿En serio?

- Sí. Aunque el castillo verás que no es gran cosa. A veces organizan exposiciones aquí. Y luego esto, lo han convertido en un parking.

- Ya veo. Que pena que no podamos entrar.

- Nos saltamos, ¿te imaginas?

- ¡Venga! jajaja.

Un dálmata apareció tras una esquina y se acercó a los dos. Traía puesto un bozal y vestía un chalequito adorable de listas beiges y azules. Venía en actitud cariñosa. Ponía sus patas sobre ellos, buscando las caricias que recibía y los halagos que no alcanzaba a entender más que en el tono de voz de los humanos.

- Dios, que monada de perro.

- Me encantan los dálmatas.

Mientras tocaban al animal, las manos de ambos se rozaron con suavidad, fruto de una casualidad quizá algo intencionada. El perro salió corriendo. Su dueño ya se había alejado demasiado.

Los chicos quedaron ahora en silencio, mirándose. Los ojos azul verdosos buscaban la sonrisa de los ojos marrones. Los labios de este último brillaban con timidez.

- No me mires así, ¡me intimidas!

- ¿Cómo te miro entonces? - E hizo una mueca graciosa con la cara.

- Jajaja. ¡Así tampoco!

De nuevo el silencio, más prolongado. El juego de aguantar las miradas. Los ojos marrones solían perder frente a los susurros de los ojos claros y se desviaban al suelo o a la pared más próxima. Cuando los ojos marrones consiguieron volver, los labios de ojos claros estaban ya muy cerca de sus labios.

Y se besaron.

Y en ese instante todo me dio igual, porque esos ojos y esos labios me habían buscado y encontrado, tocado y hundido. Porque supieron diferente a los demás ojos y labios que había encontrado durante los últimos meses.

¿Por qué tengo tanto miedo?

y si volvemos a vernos...

2011-01-09T09:39:00.000+01:00

No me está apeteciendo mucho escribir nada últimamente. Supongo que al fin y al cabo debo agradecer que este no sea mi trabajo. Me falta constancia y me sobra ímpetu.

He llegado esta mañana a casa. Me había dejado el pijama en el salón, así que en vez de conformarme con quitarme sólo la corbata para desayunar más cómodo, me he quitado el disfraz de trabajo completo y me he puesto el disfraz de dormir.

Escribo esto mientras paso al portatil un video que grabé con el móvil. Nada del otro mundo. Sólo la carretera, parte de la que me acompaña cada mañana, de regreso a casa. Y de fondo una canción como cualquier otra que podría haber ido sonando. Esta vez le ha tocado el turno a Dorian.

Anoche tuve visita, como otras noches he tenido. Unos amigos pasaron a verme y saludarme, y fue agradable y divertido.

Alguno comentó lo envidiable que era mi trabajo. Bueno, reconozco la comodidad, reconozco que el lugar es precioso. Que la carretera que me lleva y trae a diario es un paisaje muy bonito, especialmente en los anocheceres que el Sol todavía no se ha apagado tras el horizonte y los amaneceres en los que el astro asoma con una timidez anaranjada y púrpura.

Y es cierto que es un trabajo agradable en un lugar privilegiado, y me siento bien por haberlo obtenido sin tener que pisotear a nadie, por mi propio esfuerzo. Tampoco es que sea un orgullo. Ya sabeis que no suelo enorgullecerme de nada. Al fin y al cabo es la vida que estoy viviendo y punto.

Mis desayunos se están limitando a dos pastillas con bebida de soja y un trozo de barra de pan con una lata de atún en aceite de oliva. Nunca he sido un tio de costumbres. De hecho, no me gusta hacer las mismas cosas, pero creo que necesito cierto orden en mi vida, aunque sólo sea en los desayunos. El resto del día es un caos a medio planificar en el que sólo sé a qué hora quedaré con tal o cual amigo o amiga. Tengo tanta suerte de tener buenos amigos y buenas amigas... No son gente que haya venido a mí por haber visto una "cara bonita" en una estúpida red social. Y tampoco necesitan enfrentarse a mis enemigos para defenderme y apoyarme. No son tan ridículos.

Esta semana que entra encargaré la Fender Stratocaster americana. Es blanca, con el golpeador en rojo. Quiero cambiarle la pastilla doble por una Seymour Duncan Sh-4 BK Jeff Beck. Se parece a esta, solo que el mástil no es en negro y la de Cobain creo que es el modelo Mustang...

Le había perdido el rastro, pero aquí está el modelo exacto. Creo que me he vuelto fácil de enamorar.

Empiezo a tener frío. Esperaré un rato más antes de irme a la cama. Postearé esto y me esconderé bajo el edredón hasta que el despertador me diga que es hora de poner una sonrisa hipócrita que me acompañe el resto del día. Creo que es lo único que hago por hipocresía. Me gusta contagiar la alegría que tuve cuando pensé que era feliz. Ahora que he perdido eso, creo que ha llegado el momento de volver a intentarlo de verdad. Sin la máscara del juego social del mundo perfecto. Voy a esforzarme tratando de recuperar al Sam que era.

No soy Andy Warhol

2011-01-04T10:45:00.002+01:00

Pero tampoco lo necesito.

Sinceramente, lo único que sé sobre este hombre es algo sobre una lata de sopa de tomate y tal y cual. Y lo de la foto de Marylin con colorines. No me malinterpreteis, no estoy diciendo que no fuese tanto como se dice en determinados círculos. Lo único que digo es que soy un ignorante de su obra, y de lo que creo que fue más significativo en esta: su intencionalidad.

No me apetece buscar en la wikipedia, porque tampoco creo que leer algo sobre alguien, especialmente algo que han escrito otros, me aporte nada. Supongo que Warhol hubiera sido un tipo interesnte para hablar con él, o quizá fuese otro excéntrico más que detestase el contacto social con quienes prejuzgaba como inferiores a su causa. No lo sé. Pero se dan demasiados ejemplos de "artistas" misántropos y megalómanos. ¿Por qué no iba a ser Andy uno de estos?

Me importa muy poco.

Este blog, antes de llamarse como se llama, aKienleIMPORTA, iba a llamarse algo parecido a: 'mata a tus ídolos, ridiculiza a tus demonios' pero era demasiado largo y cerrado. Opté por el nombre que tiene ahora.

El caso es que realmente, si queremos evolucionar individualmente, dentro de la sociedad, no es que esté mal tener ídolos en los que fijarse, pero hasta cierto punto. No tenemos que pretender ser como ellos. No tenemos que considerarlos dioses ni todo lo que hacían como una genialidad, porque entonces estaremos cegándonos y limitando nuestro crecimiento personal.

No seamos imitadores. Seamos creativos porque sí. Saquemos lo que tenemos dentro sin la necesidad de que nos haya influenciado nadie.

Si nos apetece que nos graben un video comiéndonos una hamburguesa, que no sea porque este hombre ya lo hizo 20, 30 ó 40 años antes.

All my friends

2010-12-31T21:31:00.001+01:00

Para mí, hacer balance del año no es decir que me han pasado cosas buenas y malas. Para mí, es darle las gracias a mis amigos por haber estado ahí, como cada día desde el instante en que nos conocimos.

Siempre me he considerado muy afortunado. Soy de los que dicen que los amigos se eligen, de forma más o menos egoista. Pero realmente, son gente a la que conoces y que no quieres dejar ir de tu lado. Gente que te hace feliz y a la que te gustaría poder hacer feliz de algún modo.

A ellos les debo que 2010 haya tenido sentido.

Gracias también a quienes habeis ido leyendo y comentando mis rayadas y mis desahogos. Algun@s os habeis hecho indispensables para mi "sobrevivir" diario.

Os quiero.

sonata...

2010-12-28T09:11:00.004+01:00

Foto: Sam - Canción: Moonlight Sonata

Recuerdo haber llorado camino a casa. Recuerdo haber bebido demasiado. Era el mes de febrero y yo me negaba a cortar los tubos que hacían respirar mis ilusiones.

Me tumbé en un banco de piedra gris. La luz del Sol reflejada en la Luna, la descubría de su escondite vaporoso.

Parece que han pasado sólo quince días.

Deseo que 2010 se vaya, como una maldición exorcizada. Que salga huyendo por la ventana del décimo piso sin dejarse nada atrás y se aplaste contra la acera tibia. Que los transeuntes lo pisen sin remordimientos.

All of your tears...

2010-12-26T08:29:00.000+01:00

Hoy no me apetece mucho escribir. Os dejo con una cancion que me fascina.

Humo

2010-12-25T09:08:00.000+01:00

Foto: Sam - Cancion: Scentless Apprentice

Celebramos la vida como si de verdad fuese un regalo. Yo antes pensaba eso. Cada año, cada fecha que señalamos en el calendario de nuestra memoria... Va pasando el tiempo y las cosas dejan de tener valor, sentido... Yo mismo no encuentro sentido a lo que hago. Ni siquiera a esto que escribo. No quiero decir que mi vida haya perdido el sentido, que quizá. Es sólo que lo que hago no tiene sentido alguno para mí. Hace meses que simplemente me he agarrado a un tronco que baja por el río y me dejo arrastrar.

No he cambiado en mi forma de ser. Yo soy así. Quizá cambie mi actitud a ratos o mi forma de ver a las personas. Ya no creo que todo el mundo pueda tener un lado bondadoso y amable. Ahora creo que todo el mundo miente, que todos tienen una vida que intentan ocultar tras una máscara de cordialidad. Quienes más se esfuerzan en aparentar ser buenas personas, y vienen a buscarte con besos y abrazos, en realidad es a quien más hay que temer. Pero no soy partidario de temer a nadie. A las personas hay que enfrentarlas.

Son problemas, supongo, que tenemos todos. Igual esta autodestrucción no deja de ser una etapa que pueda sacar de mí algo positivo. Igual es como debo ser. Igual debo adaptarme a lo que la sociedad espera de mí! Una cara amable que va clavando puñales. Igual debo reirme de todo el mundo. Pero es que igual, yo no soy igual a ellos, ni me apetece.

Me jode que me inviten a participar en el baile de disfraces. Bailad vosotros con vuestros trajes de zorra. Yo no necesito vestirme de pieles. Me dais un profundo asco. Me repugna poner las mejillas para recibir dos besos tan falsos como vuestra cara de plástico, vuestras poses estudiadas. Mi ventana al mundo es esta. Yo no tengo maquillaje. No intento aparentar nada. Mis defectos son todas esas cosas que no os gustan, y están aquí. No los oculto en una sonrisa estupida. La angustia me supera en estos días en los que se que debería estar muerto.

Cuando tenia 17 tuve un sueño extraño. Fue antes de darme cuenta de hasta donde era capaz de llegar. Yo estaba caminando por las calles del centro. De frente, un policia andaba tranquilo hasta cruzarse con mis ojos. Me miró y comenzó a perseguirme. Yo huía. Lo hice hasta llegar a una esquina. No era capaz de ver nada más que un fondo blanco con edificios grises mal dibujados y las siluetas de muchas personas que venian a por mí. Sus sombras parduzcas amenazaban con algo peor que mi muerte. Yo saqué una Beretta 96FS negra de la chaqueta y me descerrajé un tiro en la boca.

Desperté.

Anteanoche había quedado, pero decidí dormir. Lo mismo ayer tarde... Hoy creo que veré a P. Cuanto más posible se va haciendo nuestra relación, más miedo tengo de que se convierta en algo diferente. Ayer hablamos por telefono. Me contaba los últimos desprecios de su novio. Yo no podía darle consuelo. Lo siento. Toda su canción ya me sonaba demasiado. Es un cuento con un final cercano. Y eso hará libre a P. y a mí me puede encadenar a algo que he estado temiendo.

Pero ese algo es imposible. No quiero rebasar la frontera de los besos a escondidas. De los abrazos descontrolados. No quiero pasar la frontera de esas conversaciones que me hacen reir, porque no me implican. Me niego a ser parte de tus problemas. Yo solo quiero ser la solucion. Seguir alejado de tus paranoyas y ser esa vía que te ayuda a escapar de ellas. Quiero ser el fondo blanco de edificios grises desdibujados. Quiero ser la bala en mi cerebro cada vez que necesites disparar.

Maldito pasado desvirtuado por el asco. Maldito futuro vacío. Maldito presente inerte.

Yo me escondo tras el cerrojo de mis dudas. Ya no hago promesas ridículas. Sigo sabiendo lo que quiero, pero no consigo comprender todo ese humo que impregna mis pulmones y me hace difícil respirar.

Este humo que libero con cada palabra absurda, con cada frase desmembrada, con cada párrafo huérfano de sentido. Con una música que me aturde hasta el punto de hacerme querer destrozar una guitarra sobre el escenario que ocupan mis errores. Todo eso es lo que queda de mí después del vendaval de sueños violados pos mentes vacías. Por corazones llenos de la mierda putrefacta de un engaño.

Y como humo acabaré ascendiendo, hasta convertirme en una nube macilenta que se deshace bajo el Sol, a la que es imposible imaginar ninguna forma, mientras sale de la chimenea.

Creer

2010-12-22T09:12:00.002+01:00

Creer que en un mundo apestado por los dogmas, las intransigencias, la intolerancia, el odio, las luchas de poder, los engaños, la hipocresía, las dobles morales, el juego sucio...

Creer que en un sitio así, puede haber un hueco para el amor, en cualquiera de sus formas.

I let myself flow onwards...
I swim through my mind back and forth.

My soul still sings.
the song we once wrote...

Together.

We once had a dream.
We had everything...

We rode to the end of the world.

We rode on searching.
We climbed skyscrapers.

But they were all destroyed...

The peace is gone now.
I lack balance, I fall down.

Still, I let myself flow onwards.

I swim through my mind.

But I always come back to the same place...

There is nothing left to say.

[...]

A long December

2010-12-21T21:12:00.001+01:00

Me siento de noche sobre la arena de la playa. Creo que es el mes de julio. He huido de la multitud, de las luces. Solo me acompaña el sonido de las olas, la aburrida luz de la luna. Quiero que llegue el invierno. No, ni siquiera quiero llegar a ver el invierno. Quiero sumergirme en este oceano y flotar despues. Un cadaver que las mareas devuelven a la orilla o las corrientes engullen.

Pero supero julio, agosto, septiembre, octubre, noviembre. Y llego a Madrid, Bilbao, Tavira, Paris, a la musica, a las camaras de 35mm que me obligan a sonreir, a fingir y a interpretar un papel que me atribuyen. Llego a los hospitales. Me dicen que regrese, que todo se hizo mal desde el principio. Un poco tarde. Y entramos en diciembre. Vuelvo al hospital y al desconcierto de que todo es tan inutil como el primer dia. Y diciembre no termina. Pero tampoco soportaria volver a enero.

A long December and there's reason to believe
Quiza este año sea mejor que el anterior
No consigo recurdar lo ultimo que dijiste cuando te ibas
Los dias pasan tan rapido...

And it's one more day up in the canyons
And it's one more night in Hollywood
If you think that I could be forgiven
I wish you would

El olor de los hospitales en invierno
Y la sensacion de que hay un monton de ostras, pero ninguna perla
All at once you look across a crowded room
To see the way that light attaches to a girl

And it's one more day up in the canyons
And it's one more night in Hollywood
If you think you might come to California
I think you should

Drove up to Hillside Manor sometime after 2 a.m.
And talked a little while about the year
I guess the winter makes you laugh a little slower
Makes you talk a little lower about the things you could not show her

Y ha sido un diciembre largo and there's reason to believe
Maybe this year will be better than the last
No consigo recordar todas las veces que he intentado obligarme
A soportar estos momentos mientras suceden

And it's one more day up in the canyon
And it's one more night in Hollywood
A pasado mucho desde la ultima vez que vi el oceano
I guess I should

Hi Alice...

2010-12-19T08:43:00.003+01:00

Foto: Sam Canción: We Die Young

- ¡Que calor hace!

- ¿Por qué no enchufas la manguera y te pegas un manguerazo en la puerta?

Al chaval le gusta la redundante idea. No necesita ponerse el bañador. Tampoco lo lleva en su equipaje. Unas calzonas grises y azules cumplirán la función del disfraz de baño que alguien inventó un día para ganar una batalla moral o algunas monedas. Fue hasta el cuarto de baño y sujetó un extremo de la manguera al lavabo. Al abrir el grifo la boca de la larga serpiente de plástico se suelta por la presión del agua

- ¿Cómo aguanto esto aquí? - Grita afanándose por llegar con la voz al otro extremo de la vivienda.

- ¡Hay una agarradera de metal en la estantería!

No necesita ponerse de puntillas para contemplar toda la estantería y distinguir una única pieza que puede ser esa "agarradera de metal" entre botes de colonia, geles y decoraciones más o menos propias. Vuelve a colocar la manguera, la sujeta con el objeto recien adquirido y abre de nuevo el grifo. Ahora la serpiente va engordando en su recorrido hasta la puerta de entrada de la casa, para acabar escupiendo con desdén. El chico va hacia allá y comienza a refrescarse. El agua cae desde su cabeza hasta los pies. El suelo color cemento se va tornando negruzco. Las gigantescas hormigas que lo recorren huyen despavoridas ante semejante cataclismo.

El Sol lanza algunos rayos que chocan contra el torrente de agua y los charcos, reflejando la luz en curiosos dibujos sobre la pared de la vivienda. El pinar no gime hoy. Su lamento es tan sordo como unas pisadas sobre la arena húmeda de la playa. No hay brisa que mueva las ramas del enjambre descontrolado de árboles. Alguien sube el volumen de la radio. Suena un tema de Alice in Chains. La misma persona que maneja el transistor desde otra habitación, apunta el nombre del grupo en un papel.

Es verano de 1995.

Sam entra en casa con los pies mojados dejando un rastro inquieto sobre el suelo. Apaga el grifo mientras la serpiente de goma estertorea y corre empapado hasta el dormitorio a tiempo para escuchar el último minuto de la canción.

Les Etages

2010-12-18T15:52:00.000+01:00

Estabamos tomando una cerveza en Les Etages, en la Rue Vieille du Temple, en París. Era un bar acondicionado en un viejo edificio, con salones distribuidos en varias plantas. De ahí su nombre.

Fuera llovía, y dentro unos músicos españoles amenizaban en directo con una actuación de folk, caldeando el ambiente junto con los aplausos, gritos y risas del público.

Nos sentamos en uno de los salones. A nuestra derecha una pareja hablaba en francés, otra formada por dos chicas y un poco más alejada en coreano, y una última junto a la ventana en madrileño.

Raphaelle y yo disfrutabamos de la cerveza y de la música que subía por las escaleras próximas. Charlábamos un poco sobre todos esos asuntos de los que se puede hablar con una buena amiga o un buen amigo. La música en vivo cesó, y tras una oleada de palmas, comenzó a sonar el hilo musical. El ambiente no podía ser más bohemio. Mesitas bajas, luces cálidas. El papel pintado de las paredes a parchetones, decorado con carteles de viejas películas. El suave murmullo de las conversaciones cercanas, íntimas como las confesiones de una anciana a su sacerdote.

Hablábamos del amor y Raphaelle dijo algo con lo que días antes le había sorprendido su hermana de 12 años. Me reprodujo las palabras de Agathe.

Who's Sam?

2010-12-17T09:10:00.002+01:00

A lo largo de todo este blog, supongo que estoy creando una imagen sobre mí. Los que me conocen descubren aspectos que desconocían, y quienes no tienen ni idea de quien soy, pueden hacerse con una imagen mejor o peor. Yo no trato de ocultar ningún aspecto de mi personalidad o de mi caracter y mucho menos de mis ideas. En realidad tampoco es que me importe la imagen que se formen sobre mí personas que no me conocen y con todas, soy la persona menos indicada para hablar de mí mismo a pesar de ser el único que tiene una de las llaves para descubrir al Sam que vive dentro de mi cabeza. Pero realmente... ¿Quién es Sam?

Sam es un tio tranquilo a la vez que inquieto. Seguro a la vez que contradictorio.

Sam nació un día de Abril. Nadie sabe a qué hora. Sam no nació en un hospital. Su nombre no venía de ningún antepasado propio. Sam pronto aprendió que la calle era complicada, que las personas eran complicadas y que tenía rivales a los que hacer frente y amigos a los que ayudar. A veces Sam olvidaba que a los rivales se les hacía frente, y los ayudaba, y también hacía frente a sus propios amigos. Sam estaba confundido, pero de eso hace muchos años.

Poco a poco Sam fue creciendo con su propia conciencia. Se acercó a la religión hasta sentirse lo suficientemente cerca como para darle una patada y huir de ella. Sam trató de pactar con los demonios antes de darse cuenta de que ni siquiera estos existían, o que de hacerlo, él era sin duda uno de ellos. Sam dudaba de sus acciones, pero jamás de sus preguntas sin respuesta. Sabía que alguien debía tener claves para descifrar todo lo que no le pasaba. Sam era incapaz de sentir amor. Sam era capaz de dejarse llevar hasta la muerte.

A Sam le intrigaba todo cuanto le rodeaba. Exploraba cada rincón, cada herramienta. Se aburría pronto de todo, pero nunca de nada. Sam quería respuestas a todas las preguntas.

Sam era infeliz por algún motivo. Se compró su primera guitarra tras mucho ahorrar. Nadie regala nada. Ya sabía tocar algo. Enchufaba la SG donde podía y grababa cintas y cintas de ruido, covers de temas que después olvidaba. Temas propios a los que hubiera podido sacar partido de tener un poco de constancia. Sam era un adolescente introvertido y misterioso.

Vestía desarrapado. El grunge estaba en plena eclosión y lo pilló por medio como una bandada de palomas a un gorrión despistado que minutos antes había encontrado un migajón. En esta sociedad en la que sólo aguantan los más fuertes, Sam no era competitivo y mando a las palomas a tomar por culo. Tan sabias ellas, tan inteligentes y desesperadas por aparentar ser la más gorda de la fuente.

Sam siempre quedó lejos de estas disputas animales. Era feliz con su guitarra, sus amigos... Miento, era infeliz, pero tenía su guitarra y sus amigos. Unos acabaron mal, otros evolucionaron, como haría él después. Encontraría la comodidad, la recompensa a su orgullo. A su profesionalidad y a saber adaptarse. A su sensatez. Pero Sam nunca dejó de ser ese adolescente introvertido y solitario. Todavía le queda mucho de eso. Sam pretende ser autosuficiente, como lo fue hace tiempo, pero un día se enamoró.

Todos esos sentimientos que no entendía, vaciaron su cabeza de inquietudes y se volcó en hacer feliz a una persona que resultaría ser quien más daño le haría en toda su vida.

Sam era un muñeco despedazado que se arrastraba, que miraba al sol sin tener una gota de agua. De pronto los buitres le rodearon. Comenzaron con sus juegos y sus apuestas mientras él se desesperaba por encontrar una pizca de ilusión que llevarse a los labios. Sam pasó del cielo al infierno en cuestión de horas. Y del infierno siguió descendiendo hasta sentarse al lado de Satanás, que lo abrazó y con una mirada jocosa decidió recompnsarle.

Pero Sam no quería esa recompensa que Satanás le mostraba. Pero un pacto es un pacto, y Sam recordó que lo había invocado, supuestamente sin éxito, tiempo atrás. Ahora el Demonio se vengaría de todas las almas que alguna vez jugaron contra Sam, a cambio de la del chico.

Sam perdió su alma y bebió té con el Diablo. Este se le aparecía a veces con forma de gato y le anunciaba presagios. Otras le susurraba en sueños a Sam lo que pasaría, tal y como había venido haciendo desde esa primera noche de blasfemias en que la estampa de la Virgen cayó al suelo.

Sam sabe que está vacío, pero mantiene una absurda esperanza en volver a encontrar esa reacción química que le devuelva un alma que le arrebataron. Sam quiere poder volver a enamorarse, pero de momento se desangra. Su corazón está servido en una bandeja a merced de cuervos y ladrones. A disposición de quienes lo han subastado junto a un cuerpo inerte.

Sam sabe que puede matar con una sola palabra y que puede hacer feliz con un beso, pero Sam ahora es más verdugo que santo y prefiere no dar un beso falso. Poner la cara ya es bastante duro si desea mantener la cordialidad, aunque por eso lo tachen de hipócrita. Al menos Sam nunca dijo un te quiero o un te amo que no sentía. No hizo nada de lo que pudiera arrepentirse, más que de haber sido feliz en 2008.

Sin duda borraría su vida desde ese día. Ahora la desgracia persigue a quien no entró en el pacto, y se darán cuenta más tarde o más temprano. Pensad que no es voluntad mía. Mi voluntad ahora está en seguir tocando mi guitarra. En conseguir y tunear una Fender Jaguar. En los viajes que hago.

Lo hablaba ayer. Sam no tiene ya ilusión por nada. Sólo vive el momento y su autodestrucción es tan visible como irremediable.

¿Qué busca Sam?

Sam ya no busca nada, pero le gustaría hacer feliz a alguien. Compartir sus momentos de alegría, sus inquietudes. Encontrar a alguien que no le traicione de la manera más burda y dolorosa. Sam no soportaría volver a pasar por algo parecido. Sam tiene escrito el día en que morirá. Es una fecha aún por determinar, pero fruto de una cadena de hechos. Si Sam está solo entonces, no habrá manos que le impidan caer al abismo. Ni sogas, a no ser que su cuello penda de ellas. Sam sólo quiere dar. Regalar, pero Sam ha perdido la confianza en los demás hasta el punto que es incapaz de regalar nada. Sam desea que el humo del infierno le abrase las entrañas durante toda la eternidad, porque así no tendrá que preocuparse por nada más.

Sam ya está muerto. Es una marioneta de la que hablan quienes no tienen voz. Está dejando trocitos de un legado que no aporta nada. A Sam todavía le duele su pasado hasta un punto inimaginable. Sam ha buscado ayuda, pero no ha encontrado más que hienas. Sam no es un trofeo de caza.

Sam no ha crecido. A Sam le falta la madurez para poder afrontar la vida que le han robado. Los sueños que deseaba compartir. Las ilusiones que cultivó y que el huracán del odio borró de sus campos. Sam lo tuvo todo y lo perdió sin apostar. Sabiendo que sucedería, como se lo dijo Lucifer en esos sueños desvelados.

Sam busca una mano que lo saque del infierno o que lo empuje definitivamente a lo más profundo.

wind blows

2010-12-16T04:10:00.003+01:00

Bajo del coche. El aire que viene del mar me cala bajo la fina tela del pantalón de mi uniforme. El frío traspasa mi piel y queda anclado a mis huesos. Entro en el edificio donde trabajo. Camino deprisa para recuperar algo del calor que traía gracias a la calefacción de mi medio de transporte.

Mi compañera esta esperando, ojeando la prensa. La saludo, le sonrío y hago un comentario sobre el clima. Me cuesta trabajo darle el pesame por la muerte de su abuela. Siempre me han costado estos cumplidos sociales. Me limito a preguntarle que qué tal está todo y que si ella está bien. Me sonríe con pocas ganas, pero bromeamos un poco. Es una persona muy agradable y me gusta intercambiar turno con ella a pesar de la poca confianza o de que en realidad no sepamos absolutamente nada el uno del otro.

- ¿Quién viene hoy de vigilante?

- No estoy seguro, pero el coordinador viene mañana, hoy lo sustituye alguien.

- ¿Sí? Que raro, no ha llegado todavía.

A mi también me extraña que no haya llegado. Mi compañera me informa de las novedades y se marcha. Doy un poco de margen y llamo al edificio de enfrente para hablar con los vigilantes de allí. Tras escuchar el mensaje de bienvenida, me doy cuenta que las llamadas están desviadas hacia el teléfono de mi oficina... Por lo pronto soy la única persona de mi empresa con la que puedo hablar o a la que puedo pedirle explicaciones por la ausencia injustificada de un compañero de trabajo.

Enciendo los walkies y cambio a la frecuencia que usan los otros vigilantes.

- Seguridad del resort, ¿me escucha alguien?

Nadie contesta, aunque el aparato se ilumina en modo receptor, como si alguien hablase al otro lado, sólo que no me llega ninguna voz.

Insisto intermitentemente. A veces la señal luminosa de recepción se enciende durante más de 20 segundos, con lo que adivino una respuesta o una comunicación más extendida entre ellos. Yo sigo con lo mio.

- Seguridad del resort, si podeis oirme, yo a ustedes no. Llamadme al teléfono porque el vuestro esta desviado aquí y necesito hablar con vuestro equipo.

Nada de nada. Voy a por la agenda y busco el numero del coordinador. No son ni las 00:30 de la noche, pero su telefono está apagado. Bien por todos. Pruebo varias extensiones del resort, pero bien me sale un fax, bien me devuelve la llamada a mí mismo tras el mensaje de bienvenida, bien suena hasta agotar las posibilidades de que alguien lo atienda, agotando también mi escasa a la vez que infinita paciencia.

Asumo que trabajare completamente solo esta noche. El viento sopla con fiereza y silba entre las ranuras de las ventanas mal cerradas o golpea las puertas que miran al mar. Al océano.

Esta era una de esas noches en las que quería escribir lo que me saliese del alma. Pero bueno, todos van sabiendo ya que no tengo alma. Que si dicen que pesa 21 gramos, ese numero 21 es el que hace que yo muera y todo pierda el sentido. O que siga vivo dentro de esta cáscara inutil que no me protege del frío. Como mi voz en un teléfono que me llama a mi mismo, o retumba en las ondas, en un walkie que no conecta con nadie o que de hacerlo, sólo se les ilumina, como a mí cuando hablan entre sí, preguntándose posiblemente, por qué les ha sonado, qué son esas interferencias, y que es mejor cambiar la emisora a una más tranquila en esta noche desapacible.

Huye a tiempo

2010-12-13T20:10:00.002+01:00

Has venido caminando
mientras yo trataba de sacarme
de las uñas la pintura negra.
Arañando como un gato
que desesperado ha perdido
la presa.

Con la que jugaba, abstraido.

Has conseguido robar de mis labios
algo más que besos
o un susurro tímido
que sonaba más bien
a balbuceo.

A la voz de un muerto.

Has traído pánico
donde antes había orgullo.
Infantil ilusión
a un corazón que bombeaba
la sangre seca de un anciano.

El humo oscuro del abismo.

Has caído sin sentido
bajo el dominio de la bestia
de mi insensatez
y tu desconocimiento.

Bajo una red de maldad.
Que se ríe de ti
y a mi me deja insatisfecho.

Where did you sleep last night - Sam in Chains cover

2010-12-12T23:22:00.002+01:00

Mi propia versión de Where did you Sleep Last Night. Cantado al estilo de Nirvana.

Lo siento por el destrozo, pero os aseguro que es mejor que el Come as you are de ramoncin.

Guitarra: Yo
Voz: Yo
Grito final y coros: Diego (vivan las groupies) xDD

Adoro esta canción.

Verdades

2010-12-10T09:05:00.002+01:00

Habiamos seguido con la cadena de emails planeando un próximo encuentro. Ya las citas y los cometidos de cada cual cerrados, podíamos continuar con nuestras vidas. La mía pasaba por una entrevista con la psicóloga para entrar en unos grupos de terapia. De nuevo salí frustrado del hospital. ¡Quizá a la tercera vaya la vencida! o quizá... qué más da.

Llamé a P. un rato. Me apetecía conversar, y además me había dado un toque momentos antes.

- ¡Hola!

- ¿Qué haces?

- Nada. ¿Qué haces tú mañana?

- Me voy fuera el finde, tengo compromisos.

- Tú y tus misterios.

- Nada del otro mundo. ¿Por qué preguntabas?

- Por vernos.

- Umm... Tengo que estar saliendo de Huelva a las 6 como muy tarde.

- ¿Tan pronto?

- Había quedado antes.

- Vaya...

- ¿Te recojo a las 5 y me acompañas a hacer unos encargos?

- A esa hora suelo dormir...

- Bueno, nos vemos a la vuelta entonces.

- ¿El sábado?

- Que va, el domingo si acaso.

- Bueno, si quieres podemos quedar antes.

- ¿Antes?

- Tengo ganas de verte, desde las tres si te viene bien...

- A esa hora estoy durmiendo yo... ¿Las 4 y media?

- ¡Venga sí!

- ¿Dónde?

- Cerca de mi casa, que ya sabes que me pierdo.

- Eres un caso.

- Jajaja.

- El centro de salud a las 4 y media. 16:30 hora militar.

- Vale está bien. ¡Ahí sé llegar!

- Jaja. Bueno, tengo que irme, hablamos más tarde si eso.

Paso la tarde en el piso de las francesas. Parece que es el año de Francia en Huelva o algo así. Matilde es la única que habla conmigo de manera directa. Sé que Pierre duerme en una de las habitaciones, pero no se dignó a abrirme la puerta cuando llamé al timbre insistentemente. Tuve que esperar sentado en la escalera a que llegasen las chicas.

Luego voy a hacer unas compras para la cena. Después, sentado en el coche camino de vuelta a casa, recuerdo que tengo la cena de empresa hoy. No me apetece ir, pero sí me apetece ver algunos antiguos compañeros y algunas compañeras con las que llevo tiempo sin coincidir.

Llego a casa. Ya me había duchado antes de ir al hospital y no tengo ganas de afeitarme hoy, así que me cambio de ropa y me voy.

Cuando llego, el director me recibe con una copa de cava. Le doy las buenas noches y busco entre la multitud otras caras conocidas. Besos, apretones de manos. Abren la puerta al salón de celebraciones. Al entrar me dan un sobre. Lo abro y contiene un número y dos invitaciones para tomar copas. El número es para un sorteo. Viajes y esas cosas, y como no puede ser de otra manera, es el 86...

Ya hablé de como se repite ese número en mi vida, ¿verdad? Intento quitarle simbolismo. ¿Lo tiene? No puede ser una fecha. En realidad no sé de qué se trata, y de saberlo, quizá tampoco lo diría. ¿Lo sé? Sí, pero ¿por qué se repite tanto? Lo guardo en mi bolsillo. Todavía sigue ahí, lo que quiere decir que no me tocó nada en el sorteo.

Veo a Ana y otras compañeras. Son las chicas de pisos con las que tengo mejor trato. Momentos antes, su jefa me ha dicho que la espere para venirse a mi mesa. Sé de sobra que no soporta al grupo al que voy a saludar, así que lo hago del modo más cariñoso que me apetece. A Ana la abrazo. Llevaba meses sin verla, desde que pidió el cese temporal por la operación de su madre. Es un encanto de persona. A las demás les doy dos besos también cargados de cariño. Me voy con ellas y le digo a su jefa que la dejo sola. Caminamos entre risas y miradas cómplices. No soporto las jerarquías ni la diferencia de clases que hacen algunos. Todos somos iguales aquí.

Me despido de mis compañeros y de los vigilantes antes de ir a trabajar. Entro a las 12 de la noche. Salgo de la fiesta justo antes de empezar el baile, como una cenicienta sin tacones ni carroza de ratones esperándome en la puerta.

El 86... me persigue como una maldición. Quizá esté maldito como Caín, y por eso mi vida es como es y yo soy como soy.

Después de un rato de trabajo voy a por una taza vacía para servirme arriba un poco de té. Accedo al restaurante, la cojo y tomo el camino largo, por despejarme un poco antes de volver con la pesada auditoría.

Cuando me adentro en los pasillos, un teléfono suena en una de las oficinas. Me detengo, espero... sigo caminando hasta ver cual es. Resulta extraño que suene el teléfono de proveedores a las 2 menos cuarto de la madrugada. La llamada es incesante, pero el acceso a esa oficina no está en mi mano, por lo que vuelvo a mis tareas sin darle mayor importancia.

Por unos instantes me parecía estar viviendo una de esas secuencias de película de terror en la que vas por los pasillos vacíos de un lugar frío y un teléfono suena en mitad de la noche. ¿Debería haberme esforzado por atender la llamada? Podría haber resultado como una que recibí una vez en casa de la que tampoco voy a hablar.

Ya digo que me persigue una especie de maldición. Algo que me hace diferente y que puede resultar diabólico. Siglos atrás podría haber sido quemado en la hoguera. Hoy día por fortuna no es un delito anticiparse a lo que va a pasar. Aún así, me empeño en negarmelo. Me empeño en negar mi facilidad para descubrir lo que reposa bajo el subconsciente de las personas. Me empeño en negar mi conformidad mientras me resisto a que todo suceda según dictan las imágenes que acuden a mi cerebro. Como flashes en un fotomatón de esos antiguos, donde podías poner cuatro caras diferentes. De los que salen en las películas en las que se besan los enamorados.

Quiero dejar de sentir esos flashes, o que al menos, me sirvan de algo más que de tormento. Porque sé que son verdades por llegar que no podré cambiar, sin importar mis esfuerzos.

por poner algo

2010-12-09T08:45:00.003+01:00

Son las 9:10 de la mañana. Ya he desayunado algo, y ahora iré a lavarme los dientes antes de acostarme para tratar de dormir unas horas. A las 15:00 debo estar despierto. Tengo algunos compromisos...

Detesto los hospitales. Odio esperar para salir frustrado.

Van a ser pocas horas de sueño hoy, y cuando salga no se qué haré. Quizá quede contigo, o contigo. Tengo estas dos opciones, una más agradable que la otra, para que engañarnos.

Anoche comencé a leer un libro que me ha prestado Angelical. La Guerra de la doble muerte. Como no tenía mucho que hacer en el trabajo he podido zamparme casi un centenar de páginas. El libro, obra de Alejandro Castroguer, tiene un enfoque que me gusta y escenas que me han encantado, pero también hay aspectos que no acaban de convencerme, me hacen perderme con facilidad o todavía no encajo y espero que se vayan aclarando a lo largo de la trama.

París... Quiero volver a París. Quiero ir a tantos sitios... Me gusta la foto que he subido al blog. En ese momento nevaba mientras esperábamos el autobús para volver al barrio de Pigalle. Estábamos cerca de Notre Dame. Voy a mandarle un sms a mi compañera de viaje. Realmente la echo de menos. Es lo que se hace cuando se echa de menos a alguien, ¿no? tratar de no perder el contacto. Hay quien le da igual eso de perder el contacto. Quizá es lo mejor en muchos casos.

Son las 9:25 de la mañana. Voy a lavarme los dientes y acostarme. Lo siento si habeis leido esto. Necesitaba escribir aunque fuese, como ha sido el caso, para no decir nada.

8 diciembre 1980

2010-12-08T16:54:00.002+01:00

Hoy lo tengo fácil. Hace 30 años se cargaron a John Lennon. The Beatles, y algunos temas de Lennon en solitario fueron motor en los viajes de mi infancia, acompañándome en los casets allá donde íbamos.

Aquí pegaría subir algo idílico en plan "imagine" o "I don't want to be a soldier" pero ya sabeis que soy poco idílico.

All your lies - Parte de lo que me debes

2010-12-05T09:12:00.001+01:00

Esta madrugada, a las 4:05 me llega un sms. Me doy cuenta como 20 minutos despues. Es de una de mis exparejas con quien dejé la relación hace casi tres años ya. Era algo escueto que simplemente decía:

A veces te extraño

Tardé como media hora más en contestarle. Mi respuesta fue menos escueta:

Veo k has welto a darle a los mojitos no? xD en fin, no se k decirte. todo el mundo comete errores. kien sabe como podrian haber sido las cosas, no? cuidate

Me esforcé por no ser demasiado borde, pero en fin. Cuando alguien te viene tanto tiempo después con estas chorradas, a uno le entran ganas de decirle que se vaya a la mierda o soltarle una carcajada. Pero Sam nunca fue rencoroso... Tengo defectos, ¡sí!

Pero en el fondo me jode que la gente tarde tanto en darse cuenta de lo que ha perdido. Supongo que en tres años habrá podido reflexionar y experimentar. Aunque por otro lado, me agrada ver que tras tanto tiempo, vuelve a mí de esa manera. ¡Maldita vanidad! Porque como yo lo veo, quiere decir que nadie le ha llegado como yo.

[Modo creido off]

Consejo: cuando tomeis la decisión de mentirle a vuestras parejas, ponerle los cuernos, echar por tierra todo lo que teníais... ¡Hacedlo con todas sus consecuencias! No os arrepintais. o al menos, no tan tarde. No espereis a darse cuenta de lo que habeis perdido cuando veais con claridad y madurez lo que habeis obtenido a cambio. Porque realmente... ¿Qué has ganado?

Una especie de maldición os persigue. ¡Y no es culpa mia! Poned los pesos en una balanza antes de tomar esas decisiones repugnantes que os hagan quedar como lo que realmente sois. Porque igual que somos lo que comemos, somos lo que hacemos y con quien andamos.

Ahora podeis acusarme de falso si eso os hace sentir mejor. Criminalizadme si es lo que os pide vuestra cabeza para obtener la redención, pero no confundais lo que os he dado, con lo que os cuentan. No confundais lo que habeis vivido y conocido conmigo, con lo que os han rumoreado.

Me vienen a la mente muchas canciones... Me saltare el guión y pondré más de una... un par de ellas.

All your fears are lies
All your fears are lies
All your fears are lies

All your fears are lies

See through your
Tripless, falling, limping, crawling,
Biting, fighting, back from dying
Endless ending, comprehending
Nothing of the sin she's sinning

Loosely buying your cheating, your lying
Will make it mine
While never crying
Corralled like a cat
With my head in a sack
And I feel like I'm tied to a railroad track

Cuantas veces lo intenté.
Y no sirvió de nada.
De un millón de formas lo intenté.
Y no sirvió de nada.

¿Lo has sentido alguna vez?
¿Echas de menos algo?
¿Te has arrepentido alguna vez
de haber tenido y de no haberlo dado?

¿Has vuelto de nuevo allí?
¿En qué has pensado?
No te has acordado más de mí.
Que yo no he conseguido nada a cambio.

A veces pienso en lo estúpido que fui,
las fuerzas que gasté, el tiempo que perdí.

A veces pienso en lo estúpido que fui,
las fuerzas que gasté, el tiempo que perdí.

Ahora pienso en lo estúpido que fui,
las fuerzas que gasté, el tiempo que perdí.

Cuervos en Montmartre

2010-12-04T08:58:00.002+01:00

A medida que caminaba por aquel cementerio de París, trataba de buscar un hueco donde aún cupiese un mausoleo. Algo no muy grande donde poder dar sepultura a los cadáveres de toda una familia, incluyéndome a mí o no.

Las tumbas deterioradas, los cuervos graznando y revoloteando a sus anchas. Los árboles desnudos de otoño y el cielo ennegrecido como un mar revuelto.

Al final lo vi. Un espacio vacío donde construir un pequeño templo en que apilar cuerpos sin vida. Los de las generaciones pasadas y futuras. Donde reposar el mío.

Cuando miro las fotos que hice del cementerio de Montmartre, no puedo evitar pensar en lo extraño que somos los humanos. En cómo será mi funeral. En que no me gustaría que la gente se lamentase, sino que celebrasen con cerveza y grunge que he tenido la vida que he querido. Que he amado y odiado hasta llorar. Que he llorado hasta morir.

Evil eyes

2010-12-02T15:47:00.002+01:00

¿Te reconoces siempre que te miras a un espejo? Yo a veces tengo esa sensación de que la persona a la que observo no soy yo mismo. Ya he hablado de esto antes... Poseen cierta magia, ¿no?

Recuerdo una vez que subía de noche solo por una cuesta, camino de vuelta a casa. Al pasar junto a unos contenedores, un espejo reposaba sobre ellos. Estaba enmarcado en una madera antigua bien elaborada, pero apenas me fijé en eso, sino en un zumbido extraño que emanaba de él. Miré mi reflejo mientras sonaba aquel ruido absorvente. Era una especie de llamada. De pronto sentí que podía cruzarlo y salir de nuevo transformado en otra persona. No como en ese libro infantil que leí de niño, "Lucas y Lucas" donde era el propio chico reflejado quien salía para compartir la vida con el auténtico. Era como si yo pudiese quedar encerrado ahí dentro. Era un poco como en la obra de Oscar Wilde. El espejo era el retrato de Dorian Gray, y si yo accedía a firmar el pacto, de repente saldría de allí un yo totalmente opuesto al que era hasta ese instante. ¿Pero sería yo mismo a pesar de todo? ¿Sería otra persona y yo quedaría atrapado tras ese cristal, condenado a ser destrozado en mil pedazos?

Seguí caminando cuesta arriba. El zumbido se difuminaba hasta perderse, hasta que alguien volviese a oirlo o hasta ser destruido al día siguiente. Yo llegué a casa y me acosté. Me envolví con las sábanas. Dormí sin pararme a pensar qué habría pasado si hubiese sellado ese pacto macabro, o si realmente había llegado a firmarlo.

Paris... c'est magique

2010-11-30T14:23:00.002+01:00

Tengo un diario de viaje sobre mi estancia en París que pretendo ir subiendo poco a poco al blog, pero que primero debo pasar a ordenador y comprobar que se me olvidan por contar las menos cosas posibles.

Mientras dejo de adelanto este video... En el aparecemos Julie, Romain, Raphaelle y yo, jugando a un estúpido juego en el que quien perdía tenía que ir realizando una serie de gestos que habiamos inventado, además de idear otro gesto nuevo. Al final acabaron siendo más de una treintena de idioteces consecutivas en las que no nos podíamos saltar el orden o deberíamos repetirlas.

El video está en inglés, francés y español... a ratos... Mi voz es la que suele escucharse "en off" hablando inglés. La actriz principal es Julie, que perdió esa ronda.

Es una chorrada, pero cuando vaya subiendo mi diario de París vereis la parte de magia que encierra para mí.

talking with P.

2010-11-21T19:46:00.005+01:00

Foto: Sam - Canción: Explosions In The Sky - The Only Moment We Were Alone

P: Caminando sin darte la mano, perdiendome entre la gente, como el agua de un río cuando desemboca en un océano, nuestro turno ya llegó

P: que te parecE?

Sam: :-O

Sam: precioso *____*

P: jajaja

Sam: pero es 1triste final

Sam: :'(

P: como pasa siempre

P: en toda historia hay un final

P: sino es porque el amor se acaba

P: es porque la distancia lo separa

Sam: U_______U

P: o tambien porque la muerte se interpone...

Sam: sip

Sam: siempre hai 1final

P: aish

Sam: yo 1vez crei en el amor para toda la vida

P: y yo creia hace unas semanas, pero me di cuenta de que no, nunca es como uno quiere, las cosas se acaban, y mas cuando eres un adolescente, que quiere probar cosas nuevas sin importar a quien le duela, o lo que pueda terminar, en esta etapa, no se acostumbra a pensar en consecuencias, y acabamos con lo que podria ser un amor para toda la vida

Sam: si

Sam: joder

P: que

Sam: k tienes tanta razon

P: ojala me equivocara...

Sam: ya...

P: y la verdad duele tanto, cuando has estado engañado toda la vida, creyendo en lo que dicen las canciones, en los finales de peliculas...

Sam: totalmente

P: en fin -.-

Sam: U___U

Sam: esta conver va pa mi blog, k lo sepas

closed eyes, smoke and kisses

2010-11-19T04:54:00.002+01:00

Mi pijama se enreda en el cable del cargador del portatil como en la cuerda de un tendedero. Son casi las 5 de la madrugada. Voy al servicio. 30 segundos y ya estoy. Al llegar a casa un vaso de bebida de soja para tragar la píldora y un mazapán. La pastilla creo que ni me hace falta, pero tengo la sensación de que si no la tomo, no podré dormir y necesito dormir. Los planes de hoy fueron una sucesión de improvisaciones extrañas que llegaron a buen puerto. Besos pactados en un bar, una invitación a subir a casa y un "me tengo que ir, no te olvides de estar mañana allí a las 9"

Me apetece contarlo, porque sé que mañana dejará de tener sentido, y quizá vuelva a pensar de otra manera, aunque dentro de mí siento algo que hacía tiempo no era capaz de sentir. No es ilusión ni nada que se le parezca, pero es como si mi pecho pudiera palpitar de nuevo. No llenarse, pero al menos, no sentirse tan extrañamente vacío.

Soy un ser humano. Esta entrada no tiene sentido sin una foto en la que no se ve como me apretaba la cintura con su mano cuando posábamos. Por eso es una entrada sin foto.

Estoy preparado para dejar atrás, para seguir adelante. Odio depender aún de esta droga maldita que comencé a tomar por culpa de quien no merecía nada de mí. Por culpa de a quien se lo dí todo.

Detesto que se me estén cerrando los ojos y que mañana se abran con pesadez, pero al menos, no lo harán con la inquietud de dónde estarán tus labios, sino con el entusiasmo de dónde van a estar los míos, porque ya tienen destino.

Casualidades...

2010-11-17T13:49:00.003+01:00

Me ha dado por releer viejas conversaciones de messenger. Tengo contactos con quienes he tenido (y tengo) charlas que a mí me han resultado muy interesantes y buscaba algo que pudiera usar en el blog. Ya hace tiempo se me ocurrió... bueno, me reservo la idea por si algún día la llevo a cabo.

El caso es que leo una conversación de principios de marzo de este año, 2010. Casi un mes antes de mi viaje a Barcelona. Copio un fragmento y cuento la historia.

Amigo: joder cuanta ambiguedad en un solo video

Amigo: no veía esto desde la misa vaticana

Sam: xDD

Sam: bienvenido a los 80

Amigo: http://www.youtube.com/watch?v=nnv83V9M3zM

Amigo: *_*

Sam: rojitaaaaah(8)

Amigo: que putas ganas de ir

Amigo: al concierto enserio

Sam: jaja

Sam: i yo a barcelona

Sam: pufffff

Sam: t vienes?

Enlazamos a Fito con Barcelona, y el episodio que viví en Barcelona guardaba relación más bien directa con esta canción.

La última noche en la ciudad, con las alforjas cargadas de vodka, ibamos buscando un bar que nos gustó la noche antes, próximo a la Plaza Real... pero acabamos en la Plaza del Rey (lo escribo en español por no cometer el error de escribirlo mal en catalán, no me motivan otros impulsos, más que mi ignorancia)

Arriba de la escalinata, sonaba una guitarra. La voz de una chica cantaba "Rojitas las orejas" Poco a poco me fui aproximando. Invitaba a mis amigos a seguirme, a medida que subía tres, cuatro escalones y me sentaba a esperar. Ayudado supongo también por el vodka con sprite en botella de agua, me animé a llegar al último escalón. La chica terminó su canción, iba a apartar la guitarra a un lado y se la pedí.

- ¿Sabes tocarla?

- A ratos.

- Si viene la policía échala a un lado.

- ¿Y eso?

- No eres de aquí, ¿verdad?

- Huelva.

- Aquí la policía te confisca la guitarra. No se puede tocar en la calle.

- Joder.

Tomé la guitarra con la responsabilidad duplicada de no ser mía y de poder perderla, pero al alcohol en sangre le daba tan igual como a mi mono por tocar el maldito instrumento. Nutshell y algunas de Nirvana iban saliendo de aquella caja de madera de forma extraña. Al rato, Cristian, Eva y yo, estabamos charlando con Cristina, Benji y el otro chico alemán. Después llegó el auténtico propietario de la guitarra. Conversaciones, más canciones y para resumir, una noche barcelonesa para no olvidar.

Terminamos con el chico de la guitarra tocando "The man who sold the world" al estilo de Nirvana y yo cantando. Los demás oían, como animalitos en el bosque en torno al fauno con su ocarina. Cuando terminamos el tema, cada grupo tiró por su lado. Mi mejor noche en Barcelona empezó con el tema de Fito.

Me resulta curioso que un mes antes, cuando mi amigo me nombró a aquel grupo y me pasase el enlace de esa canción yo le expresase mi deseo de ir pronto a Barcelona.

A veces pienso, ya no que las casualidades o el destino existen, sino que mi propia vida esta orquestada por mi subconsciente. Que no soy más que un psicópata encerrado en una mente absurda que se compone y recompone y descompone hasta el día en que explote en mil pedazos y salpique todo lo que me rodea.

you're not sorry...

2010-11-16T18:09:00.002+01:00

Pareces tan inocente
Te creería si no te conociera
Podría haberte amado toda mi vida
Si no tú no me hubieras dejado esperando en el frío
Y tú tienes tus secretos
Y estoy cansado de ser el último en enterarme

Me tenías a tus pies, cariño
Y eso nunca hubiese cambiado
Solías brillar tanto
But I watched our love it fade

Música y letra, Taylor Swift

Recuerdo

2010-11-14T08:53:00.004+01:00

Foto: Sam - Canción: Come as you are

Recuerdo a esa niña que estaba en mi clase cuando yo tenía 4 años. Que jugábamos con moldes de plastilina y que su nombre era Miriam... Yo había aprendido a leer y escribir un año antes. Casi al mismo tiempo que comencé a hablar. Tardé en empezar a hablar, porque condicionado por un extrañísimo orgullo infantil, no me gustaba que se rieran cuando pronunciaba mal una palabra. Preferí esperar y abrir el pico sólo cuando estuve convencido de que lo que decía, lo decía bien. Al menos eso es lo que me han contado y dedujeron de mi visible ofuscación en aquellos momentos.

Recuerdo como me enseñaban las letras a los 5 años. La "A" era la reina... No comprendo porqué le daban personalidad. Me resultaba divertido, pero como ya sabía escribir, para mí aquello no era ni siquiera un juego de aprendizaje. Me dedicaba a colorear esa "A" antropomorfa y a sus séquito. Recuerdo también que ese año hacíamos el amigo invisible. Me regalaron un Playmobil submarinista. No recuerdo qué es lo que regalé yo.

Recuerdo que a mi hermano le mandaron leer para el colegio un libro. "Platero y Yo" y que mi curiosidad me llevó a abrir las páginas y leer los primeros párrafos, que ni entendía, pero que retuve en mi memoria. "Platero es pequeño, peludo, suave... tan blando por fuera, que se diría todo de algodón" Recuerdo algo de que sus ojos eran color azabache. Fue mi último contacto con la obra de aquel autor. No sabía cómo era el azabache.

Fue por la misma época. con 6, 7 años, se me rompió un tren eléctrico que tenía. Jugaba mucho con ese tren. Era una locomotora gris plata con lineas en azul y rojo que la cruzaban. No me limité a dar por perdido el juguete y lo abrí con uno de los destornilladores de mi padre. Recuerdo que tenía dos cables cerca del botón que lo hacía funcionar. Uno rojo y otro amarillo. El rojo estaba suelto. Pensé que debía ocupar su lugar pegado a la plaquita que se encontraba junto a la que estaba adherido el de distinto color. Yo no entendía de soldaduras, pero tampoco me hizo falta. Lo uní como pude y supe que si se volvía a estropear, simplemente tenía que abrirlo y ver si el cable seguía o no en su lugar.

No es que fuese ningún genio. Era un sencillo observador. Exploraba el mundo que me rodeaba. Tenía todas las inquietudes habidas y por haber. Cuando mi hermano empezó a aprender inglés en el colegio, sentí tanta curiosidad que me leía sus cuadernos de clase a escondidas y repetía los ejercicios, sin saber siquiera para qué podría servirme algo así.

Recuerdo ir corriendo a casa de mi vecino, el que tenía un padre guardia civil, siempre que veíamos alguien pincharse heroína detrás del bloque. Recuerdo avisarlo también cuando veíamos jeringuillas tiradas por el suelo. Manchas de sangre. Un trozo de goma... Recuerdo el miedo porque todo eso estaba infectado de una enfermedad de la que se empezaban a escuchar los primeros detalles. Eran ya finales de los 80.

Recuerdo que era muy feliz y muy curioso.

Después perdí la curiosidad y dejé de ser feliz. Tan sólo era feliz cuando estaba con mis amigos, bebiendo y dejándome llevar. Perdí las riendas de mi vida y pensaba que tenía el mundo a mis pies. Quizá por eso dejé de explorarlo y aprender de él.

Supongo que antes de volver a tratar de ver cómo funcionaban las cosas, debía aprender a ver cómo funcionaba yo mismo. La pena que tomé el camino equivocado y me costó años volver a donde lo había dejado todo de lado.

Y no sé en que situación estoy ahora. Ojalá todo fuese tan sencillo y a la vez tan complejo como cuando tenía 3, 4, 8 años...

La Katábasis de Kaín - Introducción

2010-11-13T09:21:00.003+01:00

Caín, ¿por qué lo escribes con k?
Es mi nombre, me gusta más así.

La carretera sobre el río parecía no tener final. Los faros del autobús no alumbraban más allá de lo que la niebla permitía que llegasen las miradas. La Luna, como un gran reflejo de sí misma, observaba desde un punto elevado, a la izquierda de los cansados ojos de los viajeros.

El Mario se ha quedado frito, ¿queda mucho?
Ya tenemos que estar llegando, siéntate y deja de preguntar.
Mira, parece que estamos entrando en el infierno.
Que cosas tienes tío. Caín, mira este lo que dice.
Ya lo he oído, dice la verdad.

Siempre que la palabra “infierno” era nombrada en alguna conversación entre los chicos se lo comunicaban a Caín. El mito religioso se había apoderado del nombre del joven a lo largo de toda su existencia. Sin embargo, no guardaba rencor a sus padres por ello, sino que se sentía orgulloso, les agradecía a diario la ocurrencia. Ese nombre no sólo le daba carácter, también le otorgaba poder.

Kaín, despierta, ya hemos llegado.
¿Sí? Me he quedado dormido, nunca me había quedado dormido en un autobús.
¿Qué autobús, Kaín?
¿Tú quien eres?, ¿por qué no hay luz?
Sí que hay luz Kaín, sólo tienes que abrir los ojos.

La Luna estaba oculta a medias tras la neblina; a través de los cristales del autocar, el infinito puente se extendía a uno y otro lado, limitado por la pesada oscuridad. Dentro del vehículo no había nadie. Caín se preguntaba de donde habría salido esa voz. Pensó que todos estarían fuera, que había ocurrido una avería.

¿Hola?

Nadie respondió al tímido saludo de Caín. La única evidencia que el propio chico tenía de haberlo dicho, era el vaho que salió de su boca. Se decidió a levantarse y abandonar el transporte, esperando (inútilmente) reunirse fuera con sus compañeros de clase y los maestros.

¡¿Hola?!.

Queriendo asegurarse ahora de que podría ser oído, elevó la voz, recibiendo igual respuesta que tras su primer intento. El sonido del río, que golpeaba los pilares del puente al pasar bajo él, acompañaba al viento que oscurecía los oídos de Caín impidiéndole percibir con claridad cualquier posible palabra lejana, engañando de este modo el sentido del chaval.

Una silueta, a escasos 200 metros, se alejaba con paso lento, vacilante, por el centro de la carretera. Caín la vio, y su intención fue caminar tras ella. No intentó siquiera detenerla con palabras, quizá desmotivado por sus infructuosos intentos anteriores. Quizá el deseo de seguir a esa silueta, presumiblemente la de una persona, el deseo de no continuar en soledad, impulsó al chico a no quedarse quieto, a no esperar a averiguar nada más que por sus propios ojos.

Espera – la voz apenas le salió. - ¡Espera!

La sombra parecía ignorarle, perdiéndose en la cada vez más espesa niebla. Caín aceleró el paso para tratar de alcanzarla hasta ver como esta descendía por unas escaleras situadas en uno de los extremos del puente. Caín frenó en seco. Había pasado por este lugar miles de veces de camino a su casa, pero no recordaba ninguna escalera. ¿Podía tratarse de un sueño? De ser así, no lograba despertar.

some noise

2010-11-11T10:06:00.003+01:00

No se si estoy recuperando mi oido musical, o perdiendo la memoria.

Los días libres pasan despacio. Veo lo trilladas que están las teclas del portatil. Algunas letras están borradas. Otras marcadas por la hendidura de pulsarlas con las uñas de mis dedos.

Me espera otra mañana larga. Quizá no tan larga ya. Quiero organizar mi armario. Sé que la tarde se me hará corta. Hoy al menos no tengo que irme a trabajar. Hay camisetas y chalecos que hace mucho que no veo. No es que tenga el fondo de armario de un artista, es sólo que acabo amontonando todo lo que me pongo sobre una silla y voy lavando, comprando y reciclando sin que la ropa entre o salga de mi armario.

Necesito desahogarme, gritar o llorar. No lo sé. Necesito escribir, tocar. Hoy hace frío y quiero sacar ls óleos y pintar algo. Tengo un lienzo al que primero debería limpiar el polvo. No sé qué podría pintar ahí.

Quiero proyectos, ideas. Ahora que me he dado cuenta de lo increiblemente patética y falsa que es alguna que otra persona, necesito evadirme del modo que sea. Dejar que mi mente viaje lejos de mi vida y de mi cuerpo. No es sólo ir a París, como tengo planeado para dentro de unos días. También es estar lejos cuando estoy aquí. Lejos de toda esta mierda de universo que se aleja de mi cabeza, origen del Big Bang de mis sentimientos.

Ayer colgué unas cortinas, recogí un par de mesas en las que había ido acumulando papeles y libros. Hubiera puesto la lámpara del dormitorio, pero primero quiero pintar. Sí, también debo pintar la pared de mi dormitorio. Quizá empiece por eso. Me resultará más sencillo que buscar una idea para el lienzo. Y mientras se seca, puedo tocar la guitarra, tomarme una cerveza, invitar a algún amigo o amiga para charlar distendidamente con música de fondo.

scrambled eggs

2010-11-09T11:24:00.003+01:00

- Vamos a mi casa, ¡te invito a desayunar!

- Venga.

- ¿Qué quieres tomar?

- Me da igual, la verdad.

- ¿Bacon y huevos revueltos?

M. me mira con complicidad. Le sonrío.

- Guay.

Vamos hasta el coche. La casa de M. está a pocas calles de la mía, pero a pie son más de 20 minutos.

Suena "Rape me" de Nirvana. M. dice:

- ¡Deja esta! La adoro.

La dejo y me pongo a corearla. M. también corea. Llegamos a su barrio. Aparco y vamos hasta su casa. Bueno, no es exáctamente su casa.

En realidad es una casa de citas. M. trabaja allí. No ejerciendo. Su labor podría decirse que es... el proxenetismo... no voy a andarme con más rodeos.

Llama al portero. Nadie contesta.

- ¿No están Edward ni Nikol?

- No, Edward debe estar en el gimnasio. Voy a llamar a Nikol.

Insiste con el teléfono hasta que consigue hablar con ella.

- ¿Donde anda?

- Dice que está en el Mercadona. Vamos a esperarla aquí.

Nos sentamos frente al portal. Charlamos. Salen unos vecinos que ni nos miran.

- No es que nos llevemos muy bien con los vecinos.

- Ya me imagino.

- El otro día vino la de enfrente gritándome porque la otra chica que teníamos habia colgado una toalla a secar en su cuerda.

- Jeje - Río sin demasiado entusiasmo.

- Abrí la puerta, al principio pensamos que era la policía porque insistía mucho, y cuando le abrí empezó a gritarme. Le dije que volviese cuando fuese más educada y le cerré la puerta en las narices.

- A la gente se le va.

A todo esto se acerca un hombre, bien entrado en los 50. Más bien saliendo de ellos. Se acerca al portal y toca uno de los timbres. Espera, mira a todos lados, nos mira de reojo a M. y a mí. M. me susurra.

- Este es un cliente.

- ¿En serio?

- Verás.

Alguien abre la puerta para salir del bloque, el hombre aprovecha para entrar. A los dos minutos baja.

- ¿Ves? Te dije.

- Pero si le han abierto el portal, ¿no?

- Sí, pero eran unos vecinos que salían. ¿No te fijaste?

- No me di cuenta.

- Además, observa.

Me señala a la esquina de la calle. El hombre está allí de pie, mirando a todas partes.

- ¡Ahí llega Nikol!

Nikol viene cargando con una bolsa. M. y yo no nos movemos de nuestro asiento.

- Nikol, ¿está esperando un cliente?

- Sí. ¿Vino?

- Está allí. Nikol mi amor, cuando suba ábranos el portal.

Nos quedamos sentados. El hombre se acerca al portal, llama. A la chica ni le ha dado tiempo a subir. Tarda apenas un minuto en atender el portero y abrir, pero aquel tipo ya se va calle abajo de nuevo.

- Mierda, le asustamos. Bueno, vayamos para arriba.

Entramos al piso.

- Nikol mi amor, el cliente se fue.

- ¿Se fue?

- Sí, llámelo, dígale que usted acaba de llegar.

- Ahora mismo.

Nikol coge el teléfono y llama.

- Ay papito, ¿usted me estaba esperando? Sí, yo ya estoy aquí mi amor, suba, estoy preparada para usted.

Nos metemos en la habitación de M. mientras sube el cliente. Tras cinco minutos Nikol abre la puerta del cuarto y entra.

- ¿Pues no que quería hacerlo sin condón?

- ¿En serio?

- Si mi amor, imagínese. ¿Quien quiere hacerlo sin condón con una puta?

- Vaya tela... - Intervengo.

- Bueno, vamos a desayunar. ¿Usted ya desayunó Nikol?

- Ay no, pero no puedo.

- ¿Está a dieta?

- Sí. - La chica contesta con timidez. - Tengo que mejorar este cuerpito.

- Pero si usted está relinda Nikol.

Nikol hace el gesto de sonrojarse bajando la mirada. M. ya ha puesto a derretir mantequilla en un cazo.

- Te van las grasas vegetales, ¿no? - Bromeo.

M. me mira y me sonríe.

- ¿Qué te parece?

A mí no me habla de usted. No sé si es porque soy español o porque ya ha dejado de respetarme.

Corta el bacon en pedazos, los rehoga con la mantequilla. Me repugna un poco esa mezcla de grasas, pero no se lo digo. Luego echa cuatro huevos sobre el bacon dorado.

- ¿Los quieres revueltos?

- Guay.

Pica las yemas con la cuchara, me mira y sonríe de nuevo. Me besa. Vuelve al cazo y bate los huevos con el bacon y la mantequilla. Suena el timbre.

- Nikol, ¿Usted esperaba otro cliente?

La chica no responde. M. va a abrir la puerta. Veo que habla entre risas con una mujer. Regresa.

- ¿Quien era?

- La del video comunitario.

Yo de mientras había estado terminando de batir los huevos y los había retirado del fuego.

- ¿Qué vas a tomar para beber?

- Tenías té, ¿no?

Abre el armario y me da a elegir entre varios tipos.

- Este va bien.

Desayunamos sin prisa. Otro cliente llama a Nikol.

- Bueno, yo voy a ir marchándome.

- ¿Ya te vas?

- Sí, tengo que hacer algunas cosillas en casa.

Suena la puerta, es Edward, que llega del gimnasio. Nos saluda afablemente.

- ¿Que tal cómo están?

Me despido de Edward, de Nikol y de M. Llego a casa, me tumbo en la cama, me pongo la pastilla debajo de la lengua. A mi cabeza acuden imágenes que quiero borrar. Como si estuviese cayendo de un edificio de 300 plantas y reviviendo los tres últimos años de mi vida. Detesto caer y no ver nunca el final. Una caída eterna, insoportable. Quiero ver el suelo de una vez.

Pandémica y celeste - fragmento

2010-11-08T16:04:00.005+01:00

Oyendo otro viejo caset, donde tras un EP de Diabologum había algunos poemas, escuché íntegro Pandémica y Celeste, de Jaime Gil de Biedma.

Había otro de Bukowski, Como una flor bajo la lluvia, pero soy más de Biedma.

Hoy me siento como en este poema suyo. Me di cuenta después de escucharlo, leído por el propio autor, en esa vieja cinta.

[...]

Su juventud, la mía,
-música de mi fondo-
sonríe aún en la imprecisa gracia
de cada cuerpo joven,
en cada encuentro anónimo,
iluminándolo. Dándole un alma.
Y no hay muslos hermosos
que no me hagan pensar en sus hermosos muslos
cuando nos conocimos, antes de ir a la cama.

Ni pasión de una noche de dormida
que pueda compararla
con la pasión que da el conocimiento,
los años de experiencia
de nuestro amor.
Porque en amor también es importante el tiempo,
y dulce, de algún modo,
verificar con mano melancólica
su perceptible paso por un cuerpo
-mientras que basta un gesto familiar
en los labios,
o la ligera palpitación de un miembro,
para hacerme sentir la maravilla
de aquella gracia antigua,
fugaz como un reflejo.

Sobre su piel borrosa,
cuando pasen más años y al final estemos,
quiero aplastar los labios invocando
la imagen de su cuerpo
y de todos los cuerpos que una vez amé
aunque fuese un instante, deshechos por el tiempo.
Para pedir la fuerza de poder vivir sin belleza, sin fuerza y sin deseo,
mientras seguimos juntos
hasta morir en paz, los dos,
como dicen que mueren los que han amado mucho.

- Pandémica y Celeste - Jaime Gil de Biedma

de 90

2010-11-07T15:15:00.004+01:00

Me acuerdo cuando compraba "casets" para grabar mi musica. Compraba una cinta de 60, o de 90, en función del dinero que tuviese o lo que quisiera grabar.

Me hacía recopilatorios de los vinilos que rondaban por casa, me grababa alguna cinta o algún cd de un amigo, o me grababa a mi con la guitarra o diciendo gilipoyeces...

Ahora buscaba un caset de los Melvins y he encontrado esta cinta que me grabaron en los 90. La menciono en mi diario...

3-9-1996

[...] Tengo que llamar a Luis para decirle que me grabe unos inéditos de Nirvana, y para ver que va a hacer en fin de semana. Tengo que aprender a no pensar en el futuro.

10-9-1996

El otro dia me grabaron unos inéditos de Nirvana que son la caña. Hoy mismo he sacado una canción con mi guitarra. [...]

Está sonando la cinta ahora en mi equipo de música. Hace unos días, mirando papelotes que tenía por mi escritorio, encontré algo que tenía escrito. Lo escribí en febrero de este año. Era la letra de una canción... Me gustaría ponerla aquí, pero antes quiero sacarle unas notas con la guitarra y ver cómo cantarla.

Adoro esta cinta. Cuantos recuerdos. De pronto estoy a finales de verano, en Punta por la noche. Tenemos una botella de refresco de limón mezclado con vodka para Luis y para mí. Vamos de la ría a la calle ancha, de la calle ancha a los pisos de Vero. De vuelta a la ría con todos los demás. Nos sentamos en el suelo o en un banco. De pronto bajo a mear a la ría y vuelvo. Estamos con las coñas toda la noche. Adoraba a ese grupito. Ahora cada uno tiene su vida. Es lo que pasa. No hay nada que dure para siempre. Es como lo que puse en mi diario ese 10 de septiembre del 96. tengo que dejar de pensar en el futuro. Me lo dije en mi más aterradora adolescencia y todavía no lo aplico.

Le doy la vuelta al caset. Mi equipo tiene autoreplay, pero no autoreverse... practicamente como mi propia vida... ¿Dónde tendré la cinta de los Melvins?

in chains...

2010-11-06T23:08:00.001+01:00

A meal a day, a meal, I say
And my heart's made my ...

Somebody else already used the word 'aurora-borealis'
She was tied up in chains, and Sam had helped her in the freezer

She's only five weeks late, but I haven't had a date forever ...
Ever ... ever ... forever!

Help me stay awake

2010-11-05T10:26:00.004+01:00

i'm falling...

Foto: Sam in chains Canción: Counting Crows - Perfect Blue Buildings

A veces tenemos un pie ahí... al borde de algo que tan sólo tenemos que rodear, saltar, esquivar. Son obstáculos que nos impiden seguir adelante con nuestras vidas o con lo que sea que queramos hacer, bueno o malo, terrible o peor.

Yo no sé si hubiera pasado la pierna sobre la baranda. Tengo sueños, todavía los conservo. Me gustaría saltar en paracaidas, por ejemplo. Siempre he sido muy tranquilo, pero siempre he vivido al límite. Sí, también he sido muy contradictorio.

Es fácil verlo todo desde arriba. Te asomas tras esos barrotes decorados con un arte demasiado elaborado. Sabes que estás a salvo. Pero también sabes que si te sientas al borde del murito, corres peligro. Puedes caerte, hacerte daño, morir.

Y morirse es una putada para los demás. Para quienes te acompañan en este viaje por el mundo absurdo de las fantasías de otros y tus sueños negados y violados.

Pero aún así, ya digo; me gusta soñar.

No tener pesadillas, como estos últimos meses, en los que cada momento despierto o dormido, en mi mundo real o en el onírico han sido tormentosos. Pero no como esas tormentas en las que te quedas en casa, enciendes la chimenea y oyes la gotera de la cocina mientras la lluvia golpea con fuerza los árboles que rodean tu casa. Es como una tormenta en mitad de un océano y vas subido en una barca pequeña, al descubierto. Es una de esas tormentas en las que deseas hundirte con los pedazos de madera que te mantienen a flote.

Esa es la diferencia entre apoyarte en la barandilla o pasarte al otro lado, balancearte confiando en la fuerza de tus dedos, que se aferran al ladrillo viejo y gastado. Cerrar los ojos y dejarte caer, confiando que alguien te recoja, o que nadie te eche de menos.

It doesn't get much worse than this
In beds in little rooms in buildings
in the middle of these lives
which are completely meaningless
Help me stay awake, I'm falling...

God am

2010-11-04T08:59:00.003+01:00

He empezado un nuevo diario, creo que ya lo comenté... Creo que será el último que escriba. Es un cuadernito con tan sólo 30 hojas creo. No las he contado, me he fiado del número en árabe que aparece entre los caracteres japoneses de la etiqueta de contraportada.

Espero que el boli morado me dure a lo largo de todo el diario... Apenas se nota el color, pero es una de esas chorradas que me hace ilusión. Quien me conoce ya sabe que me ilusiono con la tontería más insignificante.

Bueno, me termino el desayuno, leo algo de mis anteriores diarios y me duermo. Ultimamente no he avanzado en la lectura de 1984. Incluso tengo un par de comics a medio leer. Tampoco he retomado el guión de la serie. No estoy haciendo mucho por mí. Ni siquiera estoy centrado en este nuevo diario-testamento. A ver si voy a Paris dentro de dos semanas que tal me sienta.

El Incidente - Introducción

2010-11-03T08:24:00.004+01:00

Lo que os traigo hoy, es el comienzo de una novela que empecé hace unos meses, pero que dejé abandonada, principalmente porque quería explorar e investigar un poco sobre algunos aspectos científicos que desconozco y desearía incluir.

Es una primera versión, sin repasar ni retocar. Una leve introducción que no nos cuenta nada. Espero que al menos os entretenga.

Thanks!

EL INCIDENTE

- ¿Y hasta donde cree usted que podría llegar el ser humano?
- ¿Hasta la extinción probablemente?
- ¡No vaya tan rápido!
- ¡Pero si acabo de ahorrarle milenios de dudas!
- Ojalá tuviera milenios para plantearme y buscar respuesta a cada una de las preguntas que me van surgiendo.
- Usted ya es casi un dinosaurio.
- Que romántico ¿verdad?
- ¿Yo?
- ¡Los dinosaurios!
- ¿Incluso más que yo?
- Sin duda. ¡Dese cuenta! Nos hacen pensar y nos hacen soñar. Incluso el enigma de su extinción es extrañamente atractivo.
- Ahora si me intriga.
- ¿Qué cosa?
- ¿Hacia donde cree que vamos? ¿Hasta donde cree usted que podría llegar el ser humano?
- Sin frenos hacia nuestra propia extinción.

Los dos retuvieron esa cuestión en sus cabezas mientras continuaban trabajando, cada uno con un ordenador. Sus mesas, prácticamente una a espaldas de la otra hacía que sus conversaciones pareciesen diálogos internos.

- Me asusta eso de la extinción, pero más a nivel personal.
- ¿Se explica?
- Me preocupa mi propia extinción, vaya.
- Como a casi todos supongo.
- Es lo que usted decía, eso de disponer de milenios para descubrir en qué acabará todo esto.
- Una pena que no lo vayamos a ver nosotros.
- Quizá un budista ¿verdad?
- Los budistas son personas con un miedo terrible a la muerte.
- No sé. Todas las religiones parece que pretenden que las personas perdamos el miedo a morir, nos cuentan que vamos a un lugar maravilloso.
- Bueno, nos quitan el miedo a morir a cambio de crearnos el miedo a vivir.
- Nunca pensé que fuese usted tan ateo.
- Supongo que se cumple la vieja tradición del científico ateo. ¿Le sorprende?
- No es eso. Su generación…
- Mi generación se educó en el miedo a los hombres.
- Gracias por la herencia.
- Jajaja. Me gusta que sea tan claro. A veces creo que no tiene la más mínima empatía.
- ¿No? Me encantan los gatos. ¿No le vale?
- Seguro que a Hitler también.
- De algún sitio sacaría la idea del bigote ese hombrecillo.
- Usted sería un buen político. ¿Nunca se lo ha planteado? Tiene la edad perfecta para comenzar a echarle cara.
- ¿Mentirle a millones de personas sólo para ganarme favores y disfrutar de una jubilación millonaria?
- El científico ateo y el conspiracionista... ¡Aterrador!
- Le da miedo que me vuelva un paranoico.
- Me da miedo que los seres humanos caigamos en los tópicos con tanta facilidad.
- Quizá no es que los científicos seamos ateos conspiracionistas, sino que los ateos conspiracionistas nos hacemos científicos.
- Y eso acabaría con los clichés.
- No creo, la ignorancia nunca lo permitiría.

El hombre de mayor edad apaga su ordenador y se queda observando la pantalla en negro durante unos segundos con rostro inquisitivo. Su rostro cambia con un suspiro que lo saca de su efímero trance.

- Váyase a casa, tampoco hemos salvado el mundo hoy.
- ¿Le acerco?
- No se preocupe, me quedaré aquí un rato más con los archivos. Además, tengo la moto en el almacén.
El hombre más joven era alto. Con el pelo castaño algo descuidado y un gesto amable a pesar de su cinismo. Su apariencia era más la de un estudiante despistado que la de un científico.

Detuvo su coche en la acera frente a un local de comida para llevar. Llovía cuando cruzó la carretera. Sujetaba su abrigo largo para cerrarlo al pecho y fruncía el rostro contra una insistente lluvia.

- Buenas noches.

El dependiente le contestó con una mirada.

- Dígame.
- Me llevo un quince y un veintiuno. ¿Cerveza tiene?
- Latas.
- Un par de ellas.

“El profesor se va a empapar en la moto” pensó mientras regresaba a su coche. “¿Ves como sí tengo empatía?”

Giró sancionablemente para emprender el camino de regreso al laboratorio. Sólo le llevó quince minutos llegar y aparcar en la misma entrada al edificio. Una construcción oscura de ladrillo visto con más de 30 años. La puerta principal estaba bloqueada desde el interior, por lo que la llave del chico no sirvió para nada. Rodeó el bloque hasta llegar a la puerta lateral de servicio. Abrió y accedió directamente al almacén. “Bueno, la moto sigue aquí, espero que le guste el beicon”

Al ir a encender la luz de la escalera que subía a los despachos, se dio cuenta de que no funcionaba. Habían saltado las luces de emergencia por lo que debía tratarse de algo general. “Habrá bajado a encender los fusibles, subo y lo espero en su oficina”

Pero la escena se tornaba más siniestra por momentos. La mesita de té del descansillo estaba tirada en el suelo junto con la planta que solía descansar sobre ella y un refregón de algo que podía ser sangre presagiaba algo terrible. El chico soltó la bolsa con su cena y miró alrededor, buscando de manera desesperada algo que le sirviese como arma. Los indicios no relataban algo parecido a un accidente doméstico. Se le enturbió la visión con nubes blancas. Cerró los ojos y respiró con fuerza tratando de calmarse. Se quitó el abrigo y caminó decidido hacia el despacho de su compañero.

El hombre yacía bocabajo en un charco de su propia sangre.

- ¡Profesor!

Esta brotaba de una enorme brecha en su cabeza que le teñía el pelo de rojo. El joven se lanzó a tratar de detener la hemorragia con bastante frustración, ya que el flujo no cesaba. Comprobó el pulso de su compañero palpándole el cuello para descubrir que carecía de latido. Se levantó con vehemencia y fue a buscar su abrigo al pasillo. Sacó un teléfono móvil del bolsillo interior y marcó el número de emergencias.

Tras explicar la situación volvió junto al cuerpo inerte de aquel hombre. Trató de modo fútil taponar la salida de sangre con un trapo y volteó el cuerpo. Le buscó nuevamente el pulso y apoyó suavemente la cabeza del cadáver sobre un cojín.

Se puso en pie y miró a su alrededor. Había algunos cajones abiertos y revueltos, algunos papeles y otros efectos por el suelo o encima de las mesas… Esto hacía pensar que quien fuera había encontrado lo que buscaba rápido, o que había tenido que salir a toda prisa sin terminar su labor. El chico estaba angustiado. Se sentó en uno de los sillones de piel marrón y comenzó a llorar sin consuelo.

Los servicios sanitarios de urgencia y la policía no tardaron mucho en llegar.

“Muere de forma violenta uno de los investigadores del Proyecto Boreas, el cual se encontraba en su primera fase de desarrollo. Se desconocen las causas y si estas están relacionadas o no con la actividad científica de la víctima. De momento no hay identificado ningún sospechoso”

- No debió haber tocado el cuerpo.
- Lo lamento… yo…

La discusión se desarrollaba en uno de los despachos del cuartel de policía.

- ¿Modificó algo más de la escena del crimen aparte de la posición del cadáver?
- Absolutamente nada. Pensé que podría hacer algo por él, por eso…

El inspector le interrumpió de nuevo.

- Necesito que me relate de nuevo el tiempo que estuvo fuera.
- Poco más de media hora. Fui a por algo de comida, y como llovía volví por si el profesor quería que le acercase a su casa. Ya se lo he contado todo en mi declaración.
- Su coartada hasta el momento es plausible, pero mientras terminamos la autopsia, le pedimos que esté localizable. Podría convertirse en sospechoso.
- Entiendo.
- ¿Mantenía alguna rivalidad con el profesor?
- ¡No! ¡En absoluto! Yo…
- Trabajaban juntos en un proyecto.
- Sí, el Boreas.
- ¿Puede relatarme sobre qué trata?
- Los medios se hicieron eco de él hace algún tiempo, y pueden consultar el dossier que les facilité. No es ningún secreto de estado.
- Pero la investigación se llevaba en secreto…
- Los procedimientos y los resultados sí. El objetivo no.
- ¿Destacaría algo sobre los resultados obtenidos?
- Realmente no. Nada para matar a una persona, desde luego.
- Bueno, puede ir a casa a descansar. Le insisto en que permanezca localizable y le recomiendo que busque un abogado.

El joven se levanta y antes de dirigirse hacia la salida, mira de soslayo al policía.

- Gracias.
- Descanse.

Mis diarios - Agosto del 96

2010-11-02T09:19:00.004+01:00

6 - 8- 1996 - Martes

- ¿Quien soy? - No llevo una existencia propia. Tengo que responder ante los demás y sufro por ellos, señor, ayúdame a ver la verdad, si es que existe. Quiero ser existencialista pero no tengo la edad necesaria. Quisiera saber qué es lo que me ha llevado a ser como soy, quisiera saber como soy, pero me conozco muy poco, no sé de lo que sería capaz, y eso me aterra, porque soy yo el que trabaja mi destino, y eso me aterra aún más, y aún más me aterra que los demás se metan en mi labor, porque sólo a mí me corresponde. Voy a tratar de lograrlo todo por mí mismo, y si no, me suicidaré, y también me suicidaré si me veo prisionero, y si veo que no existo para mí. Porque si no existo para mí no quiero existir para nadie más.

10 - 8- 1996 - Sábado

Pienso porque existo, y me doy cuenta de todo lo que pasa. Nadie puede decirme que no a algo que yo sé que sí es, nadie puede cambiar mi existencia. Nadie puede hacer nada que yo no quiera, pero todo esto es mentira.

11 - 8- 1996 - Domingo

Hoy es domingo, anoche salí por Punta Umbría, y volví a las cuatro de la madrugada. Me lo pasé muy bien. Conocí a dos chavales que me presentaron y que eran muy buena gente, y les gustaba Nirvana y todo eso y estuve mucho tiempo con ellos. Nos presentaron, se fueron no se donde y volvieron al poco tiempo. El que llevaba la camiseta de Green day me dijo "A ti te gusta Nirvana, ¿no?" y le dije "Pues claro". No sé cómo pudo darse cuenta. Yo vestía con mis playeras negras y mis pantalones vaqueros marrones. Luego, mucho después me dijo, "Te pareces a Kurt Cobain" y me dijo que en los gestos que hacía y mis movimientos, y todo eso y la verdad es que puede que sí, pero no lo sabía. Mi amigo nuevo se llama Luis y es muy buena gente.

13 - 8- 1996 - Martes

No tengo ni idea de qué poner, es mediodía y tengo las letras de muchas canciones

16 - 8- 1996

Soy un jodido cabrón que no puede seguir viviendo su vida, no merezco nada, o al menos eso piensa la gente, me veo encerrado, estoy escuchando música, pero no puedo ver nada, y nadie me ve a mí, creo que no se nada sobre nadie y que si no me mato yo lo acabarán haciendo ellos. Se que la vida es algo que hay que pasar para poder morir, pero todo da igual, me voy a tocar la guitarra, para terminar de desahogarme, deshaogarme, o como coño se escriba. Me jode mucho la forma de pensar que tiene la gente, no entiendo tanto odio y esas cosas no sé cómo debo actuar, pero si yo fuese como ellos me sería todo más fácil, pero yo nunca seré así, porque no me da la jodida gana, y no me voy a dejar vencer, y voy a arrasar con todo de una jodida vez.

17 - 8 - 1996

No hay nada de nada, ni siquiera mi existencia vale ya la pena, no me ven que lloro, porque no lo hago, porque no quiero que lo vean.

28 - 8 - 1996

Se me ha roto una cuerda de mi guitarra.

30 - 8 - 1996

Ayer fui a Huelva por la mañana. Había una zona donde se habían desprendido unas tuberías o algo así, porque salía mucha agua. La policía estaba reteniendo a los que querían pasar hasta que colocasen una rampa, para evitar un corte en el suelo. (Donde estaban las tuberías). Pues el caso es que yo pasé por las buenas y nadie me vio. Crucé entre los policías y los transeuntes, pero nadie pareció verme. Mi guitarra vuelve a sonar.

Killer is me

2010-11-02T08:39:00.002+01:00

Supongo que pegaría hablar de mi estancia en Madrid, pero no sé si es muy apropiado. No por nada, sino porque entre tantas cosas, he iniciado un nuevo diario. No sé si por la añoranza que me ha dado releer mis textos de adolescencia, o porque me enamoré del cuaderno "casihechoamano" de tapas negras que vi en una tienda en la calle Fuencarral. Digo lo de casi, porque es del mismo corte que los que yo me preparo para mis poemarios y chorradas. Ayer por la mañana lo inicié, en el autobús de vuelta de Madrid a Huelva.

Y ya digo que pegaría hablar, pero no estoy por la labor. Es complicado hacer un viaje y meter la pata de tal modo que haya quien desee que te dejes amar, y quien desee que te dejes matar, (o simplemente arrojarte del vagón de un metro en marcha). Y a pesar de todo, habérmelo pasado bien. No bien, sencillamente genial. A pesar de los pesares, que ya habré escrito en más de una ocasión.

Es divertido cuando te cruzas con algún famoso, que en realidad me importa una mierda, pero es gracioso ir andando, que alguien te de en el hombro, darte la vuelta y que sea la chica con la que te lo pasaste de puta madre la noche antes. Es gracioso porque es Madrid, capital del imperio, donde hay más de tres millones y pico de personas. También es gracioso volver solo de madrugada al hotel en metro, y que entren en tu vagón esas chicas que por ellas me hubieran despedazado por ser tan cabrón. Curiosamente, no nos habiamos visto jamás en persona hasta ese momento, yo a ellas apenas ni en foto, pero las identifiqué, me identificaron, y desearon tener un revólver que yo les hubiera ofrecido gustoso.

Volvía de un día agotador, en el que había conocido el rastro de Madrid por primera vez, y lugares donde tomar algo en Malasaña que me encantaron. Descubrí zonas de Madrid por las que no había pasado jamás y me reencontré con otras que pude vivir de manera diferente.

El domingo que planeaba quedarme descansando en el hotel, una llamada me acabó llevando a hacer cola en la entrada de un cine. Películas de terror de los 80 gratis, copa gratis (que no me terminé) y un espectáculo que no había visto jamás. El público gritaba, se reía a carcajadas, fumaba y hacía botellón en la sala de cine, de butacones "vintage" mientras los organizadores animaban a más no poder. Una chica explosiva se desnudó hasta terminar luciendo una lencería de cuero negro para lanzar regalos al público y una transexual disfrazada de zombie... bueno, llevaba el show a su manera.

La primera película, The Midnight Hour, una mierda infumable. Lo mejor los videos que ponían al principio. Trailers varios y chorradas de youtube.

A todo esto, he empezado a leerme 1984. Debo decir que aunque al principio no me atraía mucho, tras las 4 ó 5 primeras páginas me fue gustando más y más. Sólo llevo leídos 4 capítulos, y de momento lo recomendaría.

El sábado había sido diferente. Hablando inglés con una chica de Colombia sólo por hacer el tonto, después de estar bebiendo lo más barato y peligroso que he tomado jamás. Luego cantando con ella y gritando por toda la Gran Vía... indescriptible. Pero obvio que no sólo puedo hablar de ella, porque éramos más. Pero como dije al principio, no me apeece mucho hablar de Madrid.

Ha sido un viaje extraño pero necesario.

La noche del domingo llené la bañera con agua caliente. Me encanta ducharme en los hoteles, porque no se acaba jamás el agua caliente (Bueno, salvo en aquella mierda de Almonte con las puertas de aluminio) Y si no te importa mucho tu culpa sobre el cambio climático, te puedes pegar el tiempo que quieras bajo el grifo. En este caso no fue ducha, sino baño. Esperé que acabase de sonar el unplugged de Nirvana completo antes de salir de allí. Me comí un bombón de los que me habían dejado de atenciones... Era una habitación para dos. Bombones, cama 2x2

También fue gracioso que cuando llegué, la chica que me atendió en el mostrador, me reconoció. (Yo a ella no, por eso de mis despistes y mi mala memoria) Y queda realmente mal no acordarse de alguien con quien has pasado toda una noche, haga el tiempo que haga.

Insisto, Madrid (Y España. porque a esta chica la conocía de Huelva) es un pañuelo.

Y yo que hubiera querido ir de estrella del rock, acabé borracho pero sin destrozar la habitación. Algo fallaba. Llevaba las pintas y la actitud. Me volví pesado y divertido. No recordaba una noche tan loca como la de aquel sábado, pese a acabar arrastrado, como en mi "niñatez"

Fallaba yo. Fallaba que sin darme cuenta, me he convertido en un ser que detesto. He perdido la capacidad de sentir algo. Vuelve a haber una Asociacion de Víctimas de Sam, como ya la hubo tiempo atrás... Que orgullo, ¡que ego! Que idiota.

"[...]
He recorrido el mundo
buscando una ciudad que no hubieras pisado
y quedarme allí.
He besado vírgenes,
abrazado santos.
He vuelto a sentirme
egoistamente deseado
[...]"

Me da miedo releer mis poemas. Este de 2007 ya presagiaba algo.

Pero está bien de hablar de mí, y de Madrid. De los deseos y mi frialdad aparente. Entiendo que mi actitud genere víctimas, pero yo mismo soy víctima de una actitud que no puedo controlar. Que provoca situaciones dolorosas. Es mi propio dolor que no me deja avanzar.

Soy yo, que intento abrir una ventana, una puerta, una rendija. Que me esfuerzo, pero el huracán desatado en mi cabeza la cierra y me envuelve. Me lleva a no saber dónde amanezco, como la mañana del domingo. A no saber si lo que hago está bien. Y de verdad que no quiero hacerle daño a nadie. No entiendo a este Sam que se entusiasma y se desinfla, que nace y muere cada día, como si todo lo de su alrededor fuese nuevo, diferente... como si todo lo aprendido no me hubiera servido nunca de nada.

Fragmento de mis diarios, año 96

2010-10-30T08:24:00.000+02:00

Como ya indique, ire subiendo fragmentos de mis diarios de adolescencia. Hoy no tengo tiempo mas que para una imagen incompleta de la que no se saca nada en claro.

Al fin y al cabo no dejan de ser desvarios. ¿Alguien se atreve a completar el texto y adivinar despues si ha acertado en algo?

breakfast time

2010-10-29T09:00:00.002+02:00

Las amigas con las que iba a Madrid me dicen en el último minuto que no pueden, así que cambio de planes. Paso de ir solo en coche para allá, que total, voy a gastar lo mismo en gasolina que en tren. Lo único que ahora tengo que pedirle el favor a una compañera y darle el coñazo para que venga a sustituirme durante una hora, y que el lunes llegaré a casa con el tiempo justo de cambiarme y salir a trabajar...

Al menos estaré más tiempo en Madrid. Dormiré menos, pero me ahorraré la paliza de conducir con mal tiempo y pocas horas de sueño. Al final creo que iba a acabar durmiendo lo mismo sí o sí.

Llego a casa. El mismo ritual de la corbata. Mientras el pan espera a que me avise la tostadora, doy un repaso a las noticias.

Las hay terribles, pero me voy a las estúpidas o a las que simplemente me llaman la atención.

Resulta que algunas librerías de Valencia retiran el libro de Dragó por "contenido pederasta" Me pregunto si deberían retirar también Lolita, de Nabokov o para venirnos más a estas tierras, el Lazarillo de Tormes, donde el jóven protagonista le hace ciertos favores al cura... Le están haciendo marketing, señores. Si no quieren que lean ese libro, no lo pidan, devuélvanlo, y cállense la boca. No se muestren como feroces defensores de los derechos de la infancia, porque lo único que consiguen es que el libro se venda más, dándole esa publicidad morbosa que tanto dinero genera en este inframundo que habitamos.

Sigo echando un ojo a esto. Resulta que Anne Nicole Smith, la modelo playboy que falleció (palmó) de sobredosis de sedantes y tal en 2007. Pues ahora culpan a su ex-novio y a quien fuera su psiquiatra. Bueno, ¡culpados y condenados! Es como si yo palmo ahora por mi enganche a este tipo de pastis y culpan a mi ex y a mi psiquiatra, a quien por cierto aún no he conocido... Que no digo que no tengan su parte de culpa xD pero tampoco es eso, oiga! Quien se automedica es uno mismo, aunque sea bajo prescripción de los profesionales de la salud. Si a mi me mandan una caja de 30 pastillas que debe durarme un mes... y me dicen que no me tome más de una al día... ¿Me tomo una o me tomo las 30 de golpe?

Pero bueno, hablando de "playgirls" y "dragonismo" hacemos una mezcla genial para la siguiente noticia, que implica a Mr. Berlusconi con otra menor. Si le van jovencitas, ¿qué vamos a hacerle? Si ahora va y entre su harem hay una chavala de 17 años... en fin. Está dentro de la ley, ¿no? al fin y al cabo, quien esté libre de pecado que tire piedras a los coches, que a alguno le dará.

Luego otras noticias de interés y otras chorradas, como la duda sobre si el maquillaje excesivo de Putin en los ojos es fruto de moratones o de un lifting...

Hoy no me apetece ya ojear más noticias. Además, mis tostadas han avisado y voy a darles la vuelta.

Va a llover, es algo que debería haber mirado. Me da igual el agua. Otros días ojeo otros medios de prensa por internet, pero hoy no me apetece. Hay algunos periódicos que paso directamente de ver. Demasiada propaganda política. Todos la tienen, pero de unos me gusta leer la parte de cultura, de otros la de ciencia y de otros las noticias sensacionalistas. Es curioso, porque estas noticias las he extraido del que suelo mirar para ojear las noticias científicas... Prefiero no ver el sensacionalista hoy, ya digo.

No paro de pensar en el jaleo de ir a Madrid. Tendré que levantarme temprano para ir a comprar el billete esta tarde. Luego, me han firmado las vacaciones para noviembre, así que podré ir a París unos días... Pero paso de ponerme a contar aquí mi agenda. Ya hablo demasiado sobre mí.

El otro día ví una película. Predators. Me gusta el cine de acción. Lo habitual son explicaciones sencillas para tramas complejas. Es casi como leer la biblia católica. Pero hay cosas que no entiendo.

A ver, no soy psicólogo ni antropólogo ni nada-logo, pero observo mucho. ¡Demasiado! y no entiendo como una cultura tan tecnológicamente avanzada, como la de los denominados "predators" tienen un comportamiento tan animal. No es cuestión de que se les entienda o no. Pero ahora que lo pienso. Son un reflejo de nuestros militares. Al fin y al cabo los predators que salen en estas películas son militares. Cuerpos bien entrenados con equipos de alta tecnología diseñados para matar... Pero teniendo tanta tecnología, ¡la raza se va haciendo más vulnerable físicamente! joder, casi he sonado como hitler. No, no sigo por ahí. Y sí, hitler va en minúsculas porque era pequeñito.

Sigo sin entender a los predators, pero claro. Son una raza alienígena, ¿verdad? Sería como tratar de entender el comportamiento de una medusa. No, tampoco soy el profesor Cousteau. Pero tampoco me imagino una medusa usando tecnología. ¿Era profesor o capitán? Maldita memoria, en serio. ¿Cómo puede ser tan mala?

Anoche bajé a por uno de esos capuccinos descafeinados que saben a colacao, de la máquina de personal. Cuando salí, vi un gato que no era el negro de siempre. Se parecía mucho a uno que tuve... A este sí pude verlo en todo su recorrido, huyendo de mí por el largo pasillo. No es como el negro, que se evapora.

A todo esto ya he desayunado. Y debería acostarme, porque hoy quiero levantarme temprano. Tenía la pastilla encima de la mesa, pero voy a intentar dormir sin tomármela. La guardaré en mi pastillero y veré los efectos del mono el día menos indicado. Ayer me entró angustia, sentí esa ansiedad que me recorre desde el pecho hasta la garganta. Se queda atrapada ahí hasta que logra salir explotando en mi cabeza. Implosiona como una supernova. Realmente no sé cómo sale, ni si lo hace. Pero se dispersa, y vuelve de nuevo a mi pecho, pero al mismo tiempo la puedo sentir en mi cerebro. Es un calor que abrasa. Quien no pasa por eso a diario, comprendo perfectamente que no lo entienda. Cuando notas que una simple pastilla no hace su efecto, te controlas para no tomar dos. O haces como la playgirl y te las tomas todas.

Pero entonces te perderías un fin de semana en Madrid, unos días en París, una escapada a Amsterdam, ver un directo de Lanegan o de Cohen, del que espero vuelva por España. Quizá me pierda un traslado a otro país, quien sabe donde. Quizá me pierda un beso furtivo, de esos que no me hacen sentir culpable. Un beso en un bar a medianoche, en el corazón de una ciudad inmensa, en un local lleno de humo de tabaco y olor a cerveza derramada.

Ultimamente me trompico demasiado al hablar. Anoche, incluso dije cojones en lugar de cojines. Empiezo a parecer un guiri absurdo. Total, ¿a dónde pertenezco? No soy un gato que va regando las esquinas de su territorio. Tampoco soy uno de esos predators de la película. Ni Berlusconi... (este lo pongo con mayúscula porque es gordito) con sus harenes privados. No soy un cerdo que busca el placer por el placer. Ya ni siquiera busco el amor por ser amado. Tan sólo cierro mi puerta al acostarme para sentirme a salvo. ¿A salvo de qué? Me encierro con mis miserias, con mis temores, con mis dudas... Me encierro con mis armas autodestructivas. Y luego, cuando estoy por las calles, cuando estoy supuestamente menos seguro, es cuando más a salvo de mí mismo me encuentro. El enemigo. ¿Quien es el enemigo? ¿A quien declaramos culpable de algo que no ha hecho? El enemigo, somos nosotros mismos. No yo el tuyo ni tú el mío. Mi enemigo soy yo y el tuyo eres tú. Vamos forjándonos a medida que llevamos a cabo una u otra acción. Vamos recibiendo la fama que nos hace ser parias o heroes.

Me importa una mierda esa fama.

Ya lo he dicho. Lo que ahora mismo creo que me importa es no perderme un fin de semana en Madrid, unos días en París, una escapada a Amsterdam. Vivir en paz conmigo mismo, para poder seguir en paz con los hombres.

Expareja 2 - El yo-yo

2010-10-28T21:14:00.002+02:00

Expareja2: ni el lobo es tan fiero como lo pintan
ni yo soy tan borde como crees
ni las pizzas del mercadona estan tan ricas como parecen

Sam: xDD
tngo x mi casa roando
1yo-yo k t compre cuando saliamos

Sam: xDDD
i k no kisiste ni desenvolver

Expareja2: no jodas?
kiero decir

Expareja2: NO JODAS!!!!!!!!!!!

Sam: xDDD
si

Sam: cuando yo estaba "enamorado" d ti xDDD
se t rompio uno k tenias
o se t perdio
o no se
i t compre 1

Expareja2: joer

Sam: t lo envolvi

Expareja2: pero q bueno eres

Sam: t lo lleve en 1 d esos recreos k me escapaba pa ir a verte
i me lo rexazaste
me rompiste el corazon (U)

Expareja2: wow

Sam: xDDD
i x ahi tiene k star roando

Expareja2: q buena adolescencia, si señor
joder no me digas eso bobo

Expareja2: q me vas a emocionar

Sam: a estas alturas d la vida? :P
no creo
no lo merece

Expareja2: joder
es q no me acordaba de lo bueno q eras

Sam: a veces no se si hablas con ironia o no ¬¬
xD

Expareja2: no no
no hablo con ironia
te doy mi palabra

Sam: guai
siempre me e portao bien cn mis parejas

Expareja2: si....
han pasado 10 años
y creo q te debo una disculpa despues de 10 años

Sam: tss
k mas da?

Expareja2: si
joder

Expareja2: es q vamos

Sam: n fin

Expareja2: si a mi alguien me hace eso ahora....
ufff

Sam: lo k?

Expareja2: pues lo q tu hiciste conmigo

Expareja2: mierda de hormonas

Sam: jajaja
tienes 1wen recuerdo ntonces

Expareja2: claro

Sam: me alegro

Expareja2: claro q tengo un buen recuerdo
joder

Expareja2: es q has sido tan expresivo con eso del yoyo.... =((

Sam: jajaja
no t emociones :P

Sam: si lo encuentro t lo llevo 1dia xD

Expareja2: si!!!!

Sam: jaja
guai

Expareja2: -llorar

Expareja2: es q ahora m estoy acordando de muchas cosas

Sam: n serio?

Expareja2: si
recuerdo q fui a madrid

Sam: si
me mandaste 1postal

Expareja2: y mi padre me recargaba 2000 pesetas para q hablase contigo

Sam: jajaja

Expareja2: te amaba muchisimo

Sam: i yo
tb a ti

Expareja2: tambien recuerdo cosas de la oreja de van gogh

Sam: sep

Expareja2: recuerdo q fui a una boda y en realidad no estuve en la boda pq estuve toooodo el rato enviandote mensajes dentro del coche

Sam: joder

Expareja2: recuerdo q la ultima vez en mi vida q he ido al parke alonso sanchez fue contigo

Sam: t acuerdas dl tio del paraguas?
k mal rato

Expareja2: si
es verdad
el tio del paraguas

Expareja2: recuerdo tus escritos
q no los entendia
joder

Sam: jaja
ahora escribo 1blog
k tampoco se entiende muxo xDD

Expareja2: uffff

Expareja2: me estoy emocionando aunke no te lo creas....

Sam: jaja
recuerdos!
es lo k tienen
t acuerdas d mis poemas?

Sam: tenia muxos k escribi x ti tb

Expareja2: joder, pues no se si me kiero acordar, eh?

Sam: jajaja
t copiaste uno 1vez
n el parke

Sam: arriba dl todo
a saber donde acabaria xDD

Expareja2: de eso no me acuerdo

Sam: jaja
da iwal
eran tonterias

Expareja2: tonterias?
tu crees q son tonterias?

Sam: para mi n ese momento no lo eran

Sam: mi vida giro en torno a ti durante esos meses

Expareja2: vaya gilipollas fui, jojojojojo
es q lo pienso

Expareja2: y si alguien hace eso por mi a estas alturas.... ufff

Sam: xDD
ya ves
es dificil encontrar gente k haga algo x alguien

Expareja2: si.....
lo es

Expareja2: y si la encuentro no te preocupes
movere cielo y tierra para alejarla de mi....
..... manda webs!

Sam: jajaja
xk?

Expareja2: no se
tampoco tiene explicacion q dejase a alguien asi como asi, no?

Sam: no se
eso es algo k solo sabes tu

Sam: yo no se xk me dejaste
xD

Expareja2: creo q fue porque nos veiamos demasiado

Sam: estaba enamorado
keria verte todo el tiempo xD

Expareja2: de hecho, ni ahora con mi edad puedo ver a mi pareja todos los dias, necesito mi espacio

Expareja2: te lo juro q lo q estoy leyendo es lo mas bonito q he leido en años

Sam: yo tb necesito mi espacio

Sam: siempre e sido 1tio muy solitario
pero weno
cuando estoy cn alguien
i d verdad siento algo
me gusta verle todo el tiempo k pueda

Sam: entiendo k eso pueda agobiar
pero weno
con hablar las cosas dsde el principio
dejarlas claritas...
xDD

Expareja2: tsss

Expareja2: -toma fui imbecil, imbecil

Sam: xDDD

Expareja2: ohhh
acabo de acordarme de otra cosa

Sam: cuenta xD

Expareja2: recuerdo un dia de tormenta encima del corte ingles
te acuerdas?

Sam: si
fue cuando t pedi salir?

Sam: o ese dia solo llovia?

Expareja2: creo q ahi estabamos juntos

Sam: cuando t pedi salir

Sam: no se apagaron todas las farolas?
o eso ya fue despues?

Expareja2: si!
y recuerdo q mi tia me llamaba al movil

Expareja2: joder
al final eres del q tengo mejores recuerdos

Sam: ya ves
despues d ti
estuve con alguien
durante 6 años

Expareja2: 6 años! q bien!

Sam: sip
ya ves

Sam: a veces se agobiaba, me dejaba
asta k al final me canse i deje la historia yo

Expareja2: joder

Expareja2: te veo tan buenazo

Expareja2: q te veo incapaz de dejar a nadie

Sam: incapaz? xD
k va
soi mui capaz
i no soi tan buenazo

Expareja2: no se, tengo el recuerdo de ser un tio q nunca te enfadabas

Sam: pero si suelo dar mas d lo k recibo
ya
pa enfadarme
me tiene k joder algo d verdad

Sam: no le doi a las cosas 1importancia k creo k no tienen
i tampoco lo pago cn kien no lo merece

Expareja2: yo eso por fin lo tengo aprendido

Sam: guai

Expareja2: con mi ex me dije q nunca me enfadaría ni me pelearia
y asi fue

Sam: wow
todo 1logro

Expareja2: uf, te puedo asegurar q para mi lo fue

Expareja2: de hecho cuando le dejé no me enfade ni nada
todo fue muy trankilo

Sam: guai

Sam: llevabais muxo?

Expareja2: 1 año y medio
o mas

Sam: s tiempo

Expareja2: no son 6 años

Sam: jajja
no
desde luego

Expareja2: sobre ti
me tuve q inventar algo para q mi hermana no supiese q yo estaba saliendo con el ex de su mejor amiga....

Sam: jajajaja
k t inventaste?

Expareja2: q eras un tio de caceres
lo siento

Expareja2: fue el primer sitio q se me vino a la cabeza

Sam: xDDDD

Expareja2: recuerdo q cuando le hablaba de ti a mi hermana tenia q ir con pies de plomo

Expareja2: te aoetece kedar un dia de estos?

Sam: claro

Expareja2: hmmm... apetece*

Sam: pero 1º

Sam: tngo k localizar el yoyo
xDD
aunke no se si aparecera
cn la mudanza d cosas a mi piso

Expareja2: y.... tu casa es muy grande? tardaras mucho?

Sam: pfff
na
es 1piso pekeñito

Sam: pero no se si lo llegue a llevar o no
i mi otra casa si es grnde

Expareja2: yo no puedo kedar contigo con las manos vacias entonces

Sam: vale
lleva 2€ pa invitarme a cerveza
jajajaj

Expareja2: boh

Sam: tngo la pulsera k me regalaste
guardada en 1caja

Sam: t compraste 1igual
el truco era
pedir 1deseo
i cuando se t cayese

Sam: el deseo se cumplia
jajaja
se me cayo tarde!
xD

Expareja2: pues conociendome...

Expareja2: esas pulseras estaban defectuosas

Sam: jajaja
si
xk?

Expareja2: pq conociendome seguro q pedí estar siempre contigo

Sam: ya ves

Sam: yo ya deje d creer ace tiempo en esas cosas
estrellas fugaces
fantasmas
dioses
jajajaja

Expareja2: parejas para toda la voda
vida*

Sam: blablabla
xD

Expareja2: voda es agua en bulgaro

Sam: jajaa
tengo unos vecinos bulgaros
hablan como pingu

Sam: xDDDD

Expareja2: si?
mi nick es en bulgaro

Sam: aha
i k pone?

Expareja2: sé malo conmigo

Sam: jajajaja
t as welto sado?
xDD

Expareja2: jaide s men da bidesht losht
(o algo asi)

Sam: aha

Expareja2: sado....
bueno, un poco

Sam: xDDD
weno
ya hablamos no?

Expareja2: si.....

Sam: voi a ver si duermo

Deluxe

2010-10-28T08:42:00.000+02:00

22 de Agosto de 2008. Esa noche fui a un concierto al Foro. Deluxe y Los Planetas. Los segundos me decepcionaron un poco. Deluxe me apasionaron.

Con todo lo que tú eras,
con todas tus cositas buenas,
¿por qué haces tanto daño
y quemas, quemas, quemas?

Y tu voz que era el silencio,
la calma más suave del río,
¿por qué se vuelve lamento
y frío, frío, frío?

¿Qué son todas esas sombras
que han oscurecido el día,
que hacen hoy sangrar tu herida
y van a hacer sangrar la mía?

Y tu voz que era el silencio,
la calma más suave del río,
¿por qué se vuelve tormenta
y frío, frío, frío?

¿Qué son todas esas sombras
que han oscurecido el día,
que han hecho sangrar tu herida
y van a hacer sangrar la mía,
van a hacer sangrar la mía?

Con todo lo que tú eras,
y quemas, quemas, quemas.

Ese dia fui feliz. Es decir... ya lo era.

My own private autopsy

2010-10-27T08:38:00.004+02:00

Dados a exponer aquí, como vengo haciendo, hechos reales o no. Quizá resulte un ejercicio divertido revelar intimidades auténticas. Trozos de mis diarios de adolescencia. Esos en los que no sabía si tenía que ocupar un lugar en la sociedad o desmarcarme de ella por completo. Releo ahora cuando tenía 14, 15, 17 años... y no dista demasiado del Sam que soy. Mis tonterías eran las mismas. No hay mucha diferencia con lo que escribo ahora en este blog. Sólo que tenía más preguntas y me las contestaba con lo que creía que era la razón... Me desnudaré. Desnudaré a ese Sam de 16, 17 años que se aburría del mundo. Que agonizaba en una mente asediada por verse diferente a todo lo que encontraba alrededor.

Es la intimidad de un Sam que murió, de quien sólo queda un recuerdo o un lamento. Un Sam al que podreis hacerle la autopsia. Porque ya no tengo esa edad. Casi la duplico, pero en realidad no noto haber cambiado en nada. Ni siquiera mi cara o mi cuerpo, que permanecen tal y como acordé en el pacto que Satanás quiso hacer conmigo. ¿Quien puede, o quien quiere poder decir lo mismo?

Disorder (and chaos)

2010-10-26T08:41:00.004+02:00

Foto realizada por J. Dominguez y tomada prestada sin su permiso

hoy estoy destructivo i gilipoyas. i esta noxe e pensado muxo en ti. i yamame estupido. e estado buscando pensiones i hoteles x madrid. e mirao rutas pa ir en coxe asta alcala, recogerte alli i tirar luego pa la capi, k tu nos guiaras. e pensao como podria ser cuando t viese. tngo ganas d k estes aki pa fumarme 1cigarro cntgo antes d irme a la cama. no se si me e pasao cn las pastis hoy, o k coño me pasa. creo k a veces intento negarme lo k pasa x mi cabeza. otras lo rechazo d pleno, i otras exploto, como ahora. pero es 1explosion contenida. kiero decirte k t odio x vivir a 7 oras d aki, pero tb kiero decirte k no t odio.kiero k todo lo k no se k coño es, d verdad sea algo. kiero k salgamos x ahi i agamos el gilipoyas juntos, xk se k se nos dara bien. kiero verte i ver k pasa i no contener las ganas d sentir. kiero decirte k t odio, pero solo xk me gustaria poder decirte todo lo contrario

I've been waiting for a guide to come and take me by the hand,
Could these sensations make me feel the pleasures of a normal man?

Es hora de Renacer

2010-10-25T09:03:00.002+02:00

Es hora de no perder el tiempo...

Sentirme vivo una vez más...

Blues for Sam

2010-10-24T09:09:00.004+02:00

Bajé a personal a por un café... descafeinado, para que engañarnos... uno de esos capuccinos descafeinados de la máquina que saben a leche con cacao. Y ya sabeis que detesto la leche y que soy alérgico al cacao, pero creo que era más por estirar las piernas y por entretenerme con algo caliente un rato sin recurrir a las infusiones. No más tilas, por favor.

Eché el dinero en la máquina. Me giré y ahí estaba de nuevo. El jodido gato negro. De pie. Mirándome... Hacía tiempo que no sabía nada de él. Pues ha vuelto. Nada, lo mismo. Me acerco, huye y cuando giro, ya ha desaparecido por el inmenso pasillo de alicatado blanco y puertas cerradas a cámaras frigoríficas. Este gato tiene master.

Después volviendo lo vi en la cocina. Lo ignoré.

La noche ha sido larga, tediosa, deprimente. Casi me hace triplicar la medicación. Quería escribir pero no me salía nada, así que me limité a pasar "a limpio" el guión con el que estoy metido.

Ya volviendo a casa un pájaro ha chocado contra el cristal de mi coche. Yo conducía tranquilo. 100 km/h con el regulador activado. Escuchaba una y otra vez Blues for D. De Mark Lanegan... Me ha dado un poco por él porque tenía la intención de verle en directo en 1 de Diciembre en Sevilla y no conocía apenas 3 ó 4 canciones suyas en solitario.

Nada más chocar el pájaro encendi el limpiaparabrisas, con su chorrito de agua que deja aroma a desinfectante por unos segundos.

Había cigüeñas en sus nidos, en las torres de alta tensión. Muy poco tráfico.

Tengo que decidir si coger por Córdoba o por Mérida cuando suba a Madrid el finde que viene. Prefiero Mérida. Me parece más rápido y me conozco gran parte del recorrido... He mirado hoteles mientras desayunaba. Me hace gracia que me sale al mismo precio una pensión triste que un hotel 5 estrellas de mi cadena... Ya veré qué hago. Quiero ir a París. De todos modos al ir en coche la gasolina y tal se hace más llevadero a medias. Si fuese en tren tendría que dormir bajo un puente o algo...

No tengo sueño. Me he tomado los hipnóticos, que sumando a los de hace unas horas, no creo que tarden en surtir efecto, pero mientras me queda un poco para escribir. No me he terminado la bebida de soja, y el jamón había cogido gusto a frigorífico. Eso es algo que odio.

Me odio por odiar estas sandeces.

La otra noche, en el camino de vuelta desde Sevilla me iba quedando dormido. Eran casi las 4 de la madrugada. Me puse canciones y me puse a cantarlas y a grabar con el móvil. Como es lógico no voy a subir ninguna a ningún sitio. Sólo lo hice para mantenerme despierto. Fue complicado, pero llegué a casa.

Cuando salí del concierto me apeteció un cigarro. Otra de mis niñaterías de cuando tenía 17 años. No fumo. ¿Por qué esto ahora?

Oh, la Fender... y yo sin querer molestar a los vecinos... Cuando me beba la soja va a estar caliente. Ya debe estarlo...

Desaprovecho tantas ocasiones de morir que empiezo a pensar que le tengo apego a mi vida.

Me hace gracia el apellido del doctor del video. El señor Galletta... xD Le quita seriedad al tema. Yo también soy poco serio.

Si fuera un tipo serio no tendría un blog en el que contar mis delirios. No me haría ilusión salir a la calle con sombrero, ni tocar la guitarra cada segundo que tengo la ocasión. Recuerdo cuando compré mi primera guitarra. Me llevé ahorrando mucho tiempo. Se valoran más las cosas cuando se esfuerza uno por conseguirlas que cuando las recibe sin más. Yo últimamente recibo muchos halagos que no me esfuerzo en conseguir. Y los agradezco, en serio, pero no me lo estoy currando en absoluto. Parece que seduzco cuando no me apetece. Que es mi apatía lo que os hace perseguir un Sam que idealizais. No soy más que un puto yonqui de todas esas cosas horribles que mi cerebro necesita pasa continuar funcionando de manera mecánica. Sin salirse de los railes que lo conducen por el camino estipulado. Por la vía fácil. Porque cuando me salgo, y voy campo a través, me voy topando con las ramas de los árboles, que destrozan mi rostro, mi piel, mis manos. Rebiento mis pies contra las piedras y los tocones camuflados de lo que una vez fue un árbol.

Yo no pretendo ser escritor, ni actor, ni director de cine. No estoy aquí para ser una estrella musical ni para que me den un premio nóbel ni cambiar el mundo. Yo llegué aquí por casualidad, y pensé que podría quedarme un tiempo. Hacer algo por quienes tenía alrededor. Nunca pensé que tenía que hacer algo por mí. Pero quizá, hacer por mí lo que deseo, sirva para hacer por los demás lo que debería.

Cuando morimos estamos dejando un recuerdo o un legado que se olvidará, se hará leyenda o sencillamente os haga llorar o reir un rato. A mí sencillamente me da igual.

Half Past You

2010-10-22T09:12:00.003+02:00

Llegar a casa, quitarme la corbata y arrojarla contra el sofá. Es parte de un ritual que sigo cada mañana. Detesto llevar uniforme, pero estoy metido de lleno en el sistema. Tengo que pagarle al banco un piso y un coche y al gobierno los servicios que me cuesta sudores que me preste sin atosigarme con su burocracia.

Hay algo de jamón. Me prepararé una tostadita con aceite y jamón. Sí... Ultimamente estoy comiendo algo más. No sé si mejor.

No tengo que tomar pastillas ahora. Lo hice antes de salir de trabajar. Necesitaba sus efectos cuanto antes.

No queda zumo en el frigo. Normalmente tomo zumo de pomelo o de naranja. Ahora leo en el prospecto que no es bueno tomar zumo de pomelo con sulpirida. Resulta que uno de los componentes de mi medicación se usa para la esquizofrenia. Siempre pensé que podía acabar como Alberti... (No viejo y calvo, a eso no llegaré, sino completamente loco, como en su etapa más oscura)

El otro día leí algo interesante sobre locura, suicidio y poesía... Voy a buscarlo...

[...] "Toca poner en crisis el tópico del poeta loco y bohemio. Poeta y bohemio, sí, pero loco, no. En cualquier caso, uno encuentra artistas depresivos y bipolares." [...] Explica De la Gándara, que dirigió hace un tiempo un estudio sobre la patobiografía de más de 60 poetas suicidas. "Porque eso es verdad, los poetas se suicidan bastante".

- Extraído de Elmundo.es

Como no queda zumo, tomo el cartón de leche de soja. No soporto la leche normal. Me repugna, como la mayoría de los lácteos... Quizá admita algún yogur. Poco más. No quiero agua para desayunar. Me echo un vaso y me llevo el cartón a la mesa.

Me siento, enchufo el portatil, escucho un par de temas de lo último de la habitación roja. No me gustaban mucho antes, salvo excepciones. De este disco parecen ir gustándome los pedazos que he oído de uno y otro tema. No tengo paciencia. Siento frío. Mando un mail a Angelical con lo que llevo de guión. Necesito tocar la guitarra. Tengo la fender acústica justo delante, pero no me parecen horas... Me sirvo un poco más de soja.

Quiero mirar fotos antiguas. De esas que he visto una y mil veces. Quiero mirarlas y subir aquí alguna en la que fuese feliz. En la que no supiera de qué iba esto del mundo.

Mi jefe me ha planteado esta mañana varias posibilidades de trabajo en inglaterra. Casi parece que tenga ganas de que me vaya. Me ha alegrado que se molestase en mirármelo. Especialmente cuando el día antes habían operado a su padre. No sé de qué pretendo huir.

Mi cita con el psiquiatra tarda demasiado en llegar. Paso demasiadas horas solo. Intento ocuparlas, pero se escapan por alguna rendija que queda libre, sobre la que no tengo control.

La soja está helada. Anoche bebí una cerveza que sabía a sin alcohol. No compreis Argus.

Cristian, uno se murió esperando tu sms... M. lo siento, pero ronroneas como mi lavaplatos. J. no estudies tanto, que me tienes abandonado. Symmetry, anda a pelarte ya. Si mañana salgo por la tarde te aviso. Creo que voy a pasar de Salón este año. Demasiadas caras que no quiero ver.

Tengo que mirar trajes de chaqueta para la boda de Gema. Me probé una el otro día, con M. Y la verdad me gustaba, pero era demasiado seria. Quiero algo que case más conmigo. Como el traje que llevé a la boda de Diego.

El cielo parece nublado. Como mis ojos, que caen cada vez más ante la mezcla suave de diazepan con sulpirida. Ante la falta de respuestas. Ante el exceso de dudas. Ante el vaso de soja que permanece sobre la mesa, sin vaciar del todo, esperando que deje de latirme el corazón.

El mismo que os rechaza cuando más interés mostrais en mí.

The last time...

2010-10-21T09:47:00.001+02:00

Porque al final
tus fotos se perderán.

De mi corazón
tu nombre se borrará.

Para pedir perdón
hubo una oportunidad.

Las palabras de amor
se las lleva el viento.

When I was an alien

2010-10-20T20:08:00.004+02:00

M. y yo salimos del City. Es martes noche, son apenas las 2 de la madrugada y quedan pocas opciones. No sé porqué, pero suelo relacionar el martes con el número 2. Imagino que porque es el segundo día de la semana, en cierto modo. Me resulta redundante decir "el martes a las dos". Sí, soy un poco raro.

El caso es que nos fuimos de allí, y en la puerta, esquinado, había un hombre. Nos llamó.

- ¡Ey! ¿Tocais la guitarra?

Lo miro de arriba a abajo. Veo que no está bien, pero es inofensivo. Le contesto.

- Claro tío.

M. se aparta un poco con desconfianza. El hombre insiste entusiasmado.

- ¡Pues mira las dos que tengo aquí!

Observo dos fundas de guitarra. Me ha tocado la fibra, así que le acerco.

- Mi mujer me ha preguntado, ¿donde vas a estas horas? Y yo le dije: ¡a pasear las guitarras!

- Guay.

- No me dejan entrar aquí, ¿sabes? Mira tio, mira las guitarras. La flame es guapa, pero te va a gustar mas la negra.

Comienza a abrir una de las fundas. Saca una "les paul" flame bastante guapa. Es una Eko.

- Mira tío, es una de mis 12 guitarras. Las tengo de mil quinientos euros.

- Y te gusta sacarlas a pasear, ¿no?

- Claro tío, jaja. Mira, a mi me hicieron una lobotomía. Tengo medio craneo de metal. ¿Ves como se notan los tornillos? Soy... ¡medio cyborg!

- ¡Coño, robocop!

- Jaja, ya ves tío. Estoy escuchando AC/DC.

Le devuelvo la flame tras probarla un poco.

- Toma tío.

- ¿Has visto coo están las cuerdas? Mira tío. Y luego el puente. Yo es que soy lutier.

- Uno de esos me vendría bien a mí para mi SG.

- ¿Sí? Pues si te ha gustado la flame, veras la negra.

Saca la otra guitarra de su funda. Es otra "les paul" Eko, negra perfilada en blanco. Me gusta más la flame, pero no se lo digo porque imagino que le dará igual.

La pruebo. La verdad es que suena bien. Pesa demasiado para mi gusto. Me sucede con todas las "les paul" que han pasado por mis manos últimamente. Imagino que el cuerpo será de caoba. También es lo habitual para este modelo.

Se la devuelvo.

- Guay tío.

- ¿Verdad? ¿Me ayudais a meterlas en las fundas?

Le echamos una mano. Se presenta y me pregunta mi nombre.

- Sam.

- ¡Sam!

No recuerdo su nombre, tengo pésima memoria. Quizá yo también debo haber sido lobotomizado cada noche. A veces me gustaría.

- Bueno amigo, seguimos con la ruta, un placer.

Hace los cuernos con ambas manos, las cruza sobre su pecho y hinca una rodilla en el suelo bajando la cabeza. Todo un honor. Cuando se levanta estrecho su mano. La agarra y sin soltarla, toma la de M. y nos las une. Nos desea suerte en la vida. Le deseo suerte también.

A pesar de todo, hay gente a la que le vendría mejor que a nosotros. Al fin y al cabo. Tanto él como yo hemos ido trazando la ruta que nos ha llevado a nuestro destino.

- ¿Donde vamos M.?

- Ah, no sé. Dímelo tú, ¡que eres quien lleva las botas con la suela de mapa!

Me río.

- Por lo pronto me han traído hasta aquí.

Would you play a song?

2010-10-19T09:46:00.005+02:00

Lunes en el City... it's everydays for all I care... and just maybe, I'm too blamed for all I've heard... pero esta no es la canción...

Voy cuando sé que no voy a cruzarme contigo, porque es el único momento que puedo star allí sin pensar en ti.

Ojalá.

Would you play a song?

No son modas.
Es la rabia que no consigo atar.
Soplar el humo que ha quedado
incrustado en la pared
tras el incendio.

Violencia musical.
Amor verbal incomprendido.

Es el fuego que recorre
mi espalda
mientras espero agazapado
y solo.

La magia de salón
liberada de una manga vacía
y una chistera absurda.

¡Un rostro! que me observa
pintado en las yemas
de mis dedos...

Sonríe,
y muere.

i'm waiting for the final moment

2010-10-18T18:34:00.001+02:00

Lithium

2010-10-17T08:54:00.003+02:00

Me han ofrecido tocar la guitarra en un grupo, para realizar un proyecto de versiones y jam sessions del estilo de música que me gusta. Es algo que siempre había querido. Además, estoy participando como actor en una serie de estas que se difunden por internet, y tengo pendiente también actuar en la grabación de un cortometraje. Quiero ir a Madrid para Halloween, a París en noviembre, a Madrid de nuevo en diciembre, y para el año que viene estoy organizando un viaje a Amsterdam y sé que pasado el verano del 2011 iré a Islandia... Quizá incluso pueda ver una aurora boreal... He conseguido recopilar una selección de mis poemas y encuadernarlos para amigas y amigos, y estoy escribiendo el guión para una serie que me gustaría grabar con mis escasísimos medios y mi terrible imaginación.

Incluso he empezado a ganar en los juegos de cartas. La otra tarde me retiré imbatible tras más de una decena de manos.

Se podría decir que las cosas me van bien aquí. Compré una lámpara para mi dormitorio, organicé el salón y el despacho y afiné mis guitarras. Tengo planes para hoy y para el martes, y me llaman personas que hace unos días apenas conocía sólo porque les apetece hablar conmigo o escuchar mi voz.

Es como si de repente, todo lo que deseaba, estuviese viniendo a mí. Todo lo bueno que puede darme mi ciudad, mi entorno, acude a mí de golpe y porrazo.

Esta mañana le planteé a mi jefe que quiero un traslado a cualquier otro lugar. Le dije que no me importa el país. Es curiosa la contradicción, pero me asfixia saber que si sigo aquí, puedo cruzarme con vuestra felicidad. Con la que terminó con la que yo tenía.

Ahora tú...

2010-10-16T09:46:00.003+02:00

Os observo con la indiferencia que sienten los dioses a los que adorais. Porque no soy ningún dios, pero sí me pareceis insignificantes frente a las luces de quienes saben, que jamás traicionarán a quienes se lo han dado todo. Sois fervientes seguidores de vuestro egoismo y de la falsedad de unas palabras y unas acciones que os llenan, cegadas por los intereses más obscenos. Como es obscena ahora tu vida, y desagradable para quienes te tenían en estima.

Sois obscenos y lamentables los humanos y sus dioses. Yo estoy aparte de todo eso. Estoy en mi escondite de alabastro, observando a través de las paredes que me oprimen.

No estais ahí. Os habeis convertido en espectros sin alma que siguen a sus nuevos líderes. Que os admiten por vuestra dedicación descerebrada, no por vuestra valía, que ahora demostrais escasa.

Patéticos engendros. Patéticos hipócritas.

At 17th

2010-10-15T09:36:00.003+02:00

Cuando tenía 17, podía tener un corazón entre mis manos y jugar con él, o aplastarlo si me convenía o me aburría demasiado.

Luego crecí, y me percaté del daño que hace esa maldita capacidad de tener mis dedos aferrados al que laman motor de nuestros sentimientos...

Tenía mi camiseta de NOFX. El pelo largo y las ideas confusas. No sabía o que significaban la dedicación ni el amor, por más que intentaban enseñarme. Jugué con unas y con otras, y asumo mi error. Mis errores, que intenté pagar. Mis frustraciones. Mis decepciones.

Fue a los 17 cuando me di cuenta que el mundo no estaba en contra mía, ni yo en contra de él, sino que sencillamente, no estábamos hechos para soportarnos el uno al otro. El dolor, la incomprensión, las amistades inadecuadas que yo me negaba a rechazar pensando que no hacía daño a nadie.

Os lo hice a vosotras, a vosotros. A todos los que os preocupabais por mí. Yo pensaba que sabía algo de la vida. Desde entonces lo que aprendí fue que debía vivirla con todas sus consecuencias.

Hoy esas consecuencias me superan. Vuelvo a tener entre mis manos corazones con los que puedo jugar, que puedo destrozar sin compasión. Vuelvo a tener un poder que nunca quise. Vuelvo a sentirme cómodo en una soledad que me engulle como en una canción de Nirvana. En una tristeza que me deja sonreir con ironía cuando me siento poderoso sobre los demás y sé que no me sirve más que para saciar mi orgullo.

Anoche vi un fantasma. Le puedo echar las culpas a los efectos secundarios, a la ansiedad que no reniega de mí. Pero vi un fantasma vagando tras de mí, por los pasillos oscuros, por las salas vacías. Me giré, y era él. Era yo. Coleccionando corazones que romper que destrozar, que golpear sin remordimientos. Era yo jugando a ser alguien que no me correspondía.

El fantasma me siguió hasta casa. Se metió conmigo en la cama, y creo que cuando despierte no podré verlo más, pero lo sentiré en mis entrañas, usurpando cada gota de agua que me compone. Cada molécula, cada conexión neuronal.

El fantasma está aquí, y quiere que le acompañe, o le deje vivir dentro de mí. Quiere terminar lo que empezó.